¡Buenas tardes exclusivos, maravillosos y guapérrimos habitantes de la calcetinería más transitada de la red!

Del Gato vengo. Lleva razón

Pausa dramática.

¿La enladrilladora se ha pasado al lado oscuro, se le ha ido la cabeza o ha sido contratada por la parte contratante?

Por supuesto que no. Lleva razón el Gato porque en esta edición de Gh no hay tongo. Como él mismo aclaró  en su momento, la definición de tongo no se corresponde con lo que el sufrido espectador percibe. El tongo, según la RAE, es dejarse ganar en competiciones deportivas, si bien su uso coloquial se extiende a todo tipo de certámenes, desafíos, justas, luchas, retos y torneos cuando el observador percibe que se violan las normas que los rigen.  Sin embargo en el lenguaje de la calle y sin ponernos puntillistas, la palabra tongo explica el mosqueo del sufrido contribuyente, votante o seguidor de las aventuras de esta pandilla de aspirantes a hacer bolos por suelo patrio durante un par de años tras su retiro voluntario y remunerado en Guadalix.

Pero decía que no hay tongo porque esto sencillamente es un timo. Y dejo la definición de timo, que es la acción y efecto de timar, para que el lector se maraville con mis profundos conocimientos:

timar.

1. tr. Quitar o hurtar con engaño.
2. tr. Engañar a alguien con promesas o esperanzas.

Pero además de un timo, algo que fundamenté en el anterior ladrillo y no repito por petulancia, sino porque estoy firmemente convencida de que los resultados de las votaciones son fácilmente manipulables sin faltar a la legalidad, esto se ha convertido en una tomadura de pelo hacia el espectador que hasta esta edición se había creído con poder más o menos real para expulsar a incautos de Guadalix, incluso a pesar de las (pésimas) campañas que se han lanzado siempre para favorecer o perjudicar al fulano/a de turno. En este caso, y sin manejar cifras porque yo soy provinciana, de letras y además me las paso por el forro (las cifras) ya que tengo el don de la ubicuidad internetera y me leo hasta las etiquetas de los champuses, el rechazo hacia Luis era claramente mayoritario mientras que la pitonisa Loli parecía no transmitir ni frío ni calor. Si acaso su principal fuente de detractores estaría situada entre la comunidad ultracatólica y los seguidores de Sandro Rey. Queda claro que Jony no existe, que para eso es un mueble pichafloja, con perdón. La enladrilladora encuentra además que es un solapón ambicioso, fenotipo buenista incapaz de mojarse en ninguna causa que lo ponga en riesgo

(Inciso: primo Jony es el puto amo entre los adolescentes de sexo masculino, mucho ojo que esos votan con los móviles de los padres. Fin del inciso)

El caso es que en función del protagonismo y la visibilidad de esta edición le hubiera correspondido a Luis salir expulsado según mis valoraciones científicas basadas en complejos estudios apócrifos certificados por mi experiencia. O lo que es lo mismo: Loli no despierta tanta animadversión como para que el votante se mueva a gran escala frente a Torerín que tiene un perfil más alto. Y más antipático.

Pero decía que esto se ha convertido en una tomadura de pelo. Y al Gato me tengo que volver a remitir:

De esta chulería se desprende que la parte contratante es consciente del rechazo mayoritario que despierta Pauli. Y encima, según David Cano, es una especie de guiño. Es decir, se permiten tocarnos las narices. A estas alturas nadie duda que Paulita será un subproducto rentable para la cadena, la productora o quien se encargue de explotar el cuestionable potencial de los personajes que se crean en la factoría de Guadalix. No hay que quitar mérito a la hawaiana: si hay que hacer una mamada en la ducha a los quince días de conocer a un chulete semi calvo de Carabanchel, se le hace. Si hay que llorar por los rincones despechada, se llora. Si hay que fingir una amistad un tanto perversa con una especie de female que quiere ser torero para tener la oportunidad de lucir lentejuela, se finge. Si hay que hacer confesionarios con todo lujo de detalles -que es lo que estos quieren- se hacen. Y si hay que sacar a pasear el despecho como recordatorio se saca cada vez que haga falta. Eso sin mentar los gritos, las carreras y toda la batería de recursos inagotables que Paula es capaz de desplegar. Lo de ser deportada de EEUU por haber cometido un delito y lo de pegarle a su abuela, a su madre y a sus exnovios no es que sean atenuantes, es que son su aval, su garantía y su pasaporte hacia el éxito. Entiéndase el éxito dentro de estos parámetros telebasurescos, que se ajustan sin ninguna duda a los de Paulita.

Para ello, decía, para tomarnos el pelo y darnos en las narices, la parte contratante decidió que a Paulita la abrazara un oso panda en el baño, para que muriera de amor en prime time. Qué mona. Las miembras de la asociación de madres de hijas maltratadoras* derramaron unas lágrimas y todo. Además sus gritos de tía cursi lobotomizada aniquilaron a los zombies, que murieron, o lo que es lo mismo, cayeron rendidos a sus pies en la puerta del confesionario. La enladrilladora se quedó con las ganas de que se orinara encima, ya que según decía minutos antes ‘moría de pis’. Pero no se meó. Porca miseria, eso sí que sería rentable en prime time. Paulita así se pudo hacer una idea de cuál es el verdadero alcance de su cuota de protagonismo. La catalana es plenamente consciente de que la parte contratante la adora. Y sus compañeros, si tenían alguna duda, ahora también lo son. No obstante, Paulita se tuvo que chupar los aplausos de algún sector del público del plató cuando quedó de nuevo nominada. Se le puso la cara verde, pero no dudo que buscará alguien que la humille, denigre o maltrate esta semana por si acaso.

Se me está yendo de las manos de nuevo. Mis disculpas pero si alguien ha llegado hasta aquí que no abandone, porque todo lo anterior es una justificación para escribir esto:

No votéis

…porque da igual. Que se gaste la parte interesada los dineros. Es completamente inútil desembolsar unos eurillos por esta causa estulta. Mucho mejor invertirlos en unas cañas, en esmalte de uñas del chino o en un bocata de calamares con mayonesa. No digo yo se abandone el barco porque no es necesario si nos agrada la travesía. Pero que no nos cueste un céntimo el combustible. Muy lejos quedan ya los tiempos de la inocencia, cuando Ejjjpaña se movilizaba y se rascaba el bolsillo como si de una competición deportiva de alto nivel se tratara. Que ellos se lo guisen y ellos se lo coman. Que les den por culo. De todas formas la parte contratante depende de los sufridos anunciantes, no de la morralla que se saca en el 27450, de la que insisto, no tenemos cifras tangibles, sólo tantos por ciento. En realidad deben invertir en la causa cuatro gatos y  me temo que tres de ellos están en nómina. Y lo de los cuatro gatos es una frase hecha, malpensados.

Tras esta sabia reflexión, tocan unos apuntes rutinarios:

A la porra la porra. Hay que descartar a Paula por lo expuesto más arriba: putanesca es a la salsa lo que el tongo al timo. De nuevo es difícil escoger entre la terna de candidatos aunque las tramas serían más interesantes en ausencia de la hawaiana, ya que Fran y Vitín tienen un nivel menos previsible. Esto sólo nos sirve a los especialistas, naturalmente. Firmaré por el apoderado porque su juego es más maduro y la cabra pasa de él. Es decir, no hay carpeta, ergo no interesa. Vitín es un catalizador necesario que aún puede ser útil. Lo que la enladrilladora piensa en realidad es que Paulita está otra vez a tiro, Fran todavía tiene que perder diez kilos como mínimo y Vitín tiene el guapo subido últimamente.

Por otra parte Forocoches ha chapado el volumen de hilos sobre GH15: sólo para usuarios registrados. Y aquí la enladrilladora emula la famosa risa malvada de Vicent Price y cierra el pico porque es consciente de que todo lo que diga puede ser usado a favor de la parte contratante. No tengo constancia, pero se rumorea que Vitín es miembro del padre de todos los foros de la red…

Al margen de la anterior retahíla de palabras inconexas, a la emparrafadora le agrada la pequeña modificación del juego de la inmunidad. Espero que se mantenga y los concursantes no sepan quién es el inmune hasta el final de las nominaciones. Ver dos de los registros de Paula en todo su esplendor en un lapsus tan corto de tiempo fue una victoria pírrica para el sufrido espectador, pero menos da una piedra. Muero de maldad.

Y es que admirar la (casi imperceptible) cara de vinagre de Paula es el único consuelo que nos queda a los detractores confesos de la hawaiana, que lo somos no sólo por ella, sino por la exagerada inquina que la parte contratante vierte sin descanso sobre el Gran Omar. Con los vientos aperturistas que afectan a esta edición sólo faltaba que la presentadora, además de lucir su magnífico tetamen, tratara de modificar en directo el juego de los concursantes acusando con premeditación y alevosía al potro de Carabanchel de… haber cambiado la mamada el polvo de Paula por el brillo de Lucía. Y es que aunque las nuevas normas han dinamizado el formato, también pueden escaparse al control de la parte contratante, como sucedió ayer mismo. Y de aquellos polvos, estos lodos: luego pasa lo que pasa y no queda otra que tirar de notario que se limita a verificar porcentajes. No va a ir el hombre registrando llamada por llamada a ver si el 80% son de flamantes terminales recién adquiridos. O de la secretaria de Jaime Guerra, por poner un ejemplo sencillo.

El desconsuelo, sin embargo, pasa por no poder hacer nada para evitar el fin que se persigue: acrecentar el fenómeno (creado artificialmente) y presentar al púgil de Carabanchel como un monstruo por un desencuentro erótico festivo con una listilla de manual telecinquero. By the way, la calva de Omar es idéntica a la de Lewis Hamilton, otro chulo de manual adorable.

Dos apuntes rapidísimos y dejo de torturar al abnegado, hipotético y sufrido lector:

-Viva la madre que parió al gitano. No solo manda callar a Merceditas (y se calla) si no que intenta echar a gente del plató. Muerta de arrobo. Arza, ele. Toma que toma. Comételos, Alfredo.

-Ver el rollo bienquedista de Loli en plató me hizo reafirmar mi nueva línea enladrilladora: tal vez sea mejor dejar que la parte contratante se ocupe. Yo a comer palomitas. Por cierto, que nadie se alarme que la pitonisa tiene el futuro garantizado al servicio de Belén Esteban (no se me habría ocurrido mejor destino para ella) o haciendo la competencia a Sandro Rey. A 300€ la consulta como mínimo que es la pitonisa de GH y en el inframundo no hay Hacienda. Esos pueblan en el infierno.

-Y tres: sufro por la taleguilla de Luis con ese pantalón de tacto rectal.

Como Loli ya no está y no hay tres sin cuatro barrunto que pronto de desharán las parejas y los concursantes empezarán a concursar individualmente.

…Ni hay cuatro sin cinco y estrambote: medio ladrillo del Gato  dedicado a la cobardía de Omar cuando quien lleva desde la semana pasada tirándose el farol de querer medirse con el carabanchelero es la nenaza de Luis. Al pernicioso efecto  que ejercen sus pantalones de tacto rectal sobre su taleguilla me remito. ¿O será que no usa gayumbos para no mancharlos?

¡Hale, sayonara!

*Ignoro si existe la asociación de madres de hijas maltratadoras. Pido disculpas en cualquier caso si existiera por mi verborrea frivolona

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 Actualización: Paulita acaba de estallar en el jardín en todo su esplendor. Que se caga en su puta madre, en su puto hermano y en sus putas todas. Grita como una salvaje por el jardín mientras da patadas al aire. «¿Es que nadie ha podido coger las llaves e ir a por unas putas zapatillas a mi casa?» Les  han llevado ropa pero ella sólo ha recibido dos jerseys y no son suyos (corte y a los primos, como es natural)

Cuando recupere la compostura, que lo hará, tendrá motivos para llorar por los rincones. Pobre Paulita, sin zapatos ni jerseys. Qué mala es su abuela, qué malaaa. No quisiera estar en el pellejo de la pobre señora.

El que siembra recoge, Paulita. La verdadera Paulita, of course.

Buenos días, excelsos portadores de funditas para los pies!!

(Esto es un saludo para calcetineros guasones)

Nadie nos ha hecho caso. Ni a Tomás Blanco ni a mí. Es lógico: Lucía nos lo ha puesto muy difícil. Su chonismo guerrillero ha contribuido a opacar la pátina macarra de su oponente, que anoche disfrutaba del espectáculo travestida de señorita. Toca levantarse al torero y ella, que se ha reconvertido en la sosías de Lupe Sino, ha mutado en chica alegre-arrepentida-con-pasado-convulso y aspiraciones que quiere ser psicóloga de prisiones. Tela marinera. Y el torero, cada vez más embrujado, se lo cree todo. Demasiados días a dos velas y menudos meneos de culo, cabe suponer.

Paulita tiene cinco mil registros. El de novia enamorada en tiempo récord –o formación de carpeta exprés– se lo jodieron para nuestro regocijo. Así que asumió el de víctima, que hasta cierto punto era creíble porque la realidad es que la presencia de Lucía le rompió los esquemas, es decir, sus planes en tiempo récord. Pero los que viven con ella la han calado, así que se ha reconvertido en la hermanita fiel… que se la pone dura al torero entre carcajadas de helio y lagrimillas de emoción. Ya dije en mi anterior ladrillo que la falsa rubia no tiene un pelo de tonta, aunque lo sea a largo plazo y ya argumentaremos esto cuando toque. La rebuznadora se echó las manos a la cabeza cuando vio en qué consistía la prueba de la inmunidad. La trufa dulce era distinta. Y Paulita se dio cuenta, naturalmente. Confirmado por ella (ver el minutado) y adivinado por mí minutos antes.  Aprende Loli, afisioná.

De todas formas, no es día para dedicarle tantas letras a Pauli. Sí para remarcar que tiene demasiados tiros dados, que le da mil vueltas al gitano, a la mora y al mismísimo Fran. Las cornás que da la vida, con permiso de Azahara, que por cierto llora cuando los primos le cantan el Torero de Chayanne. Sin palabras. De momento la pegabuelas vive sus días de gloria. Más dura será la caída, chata.

Aprovecho para pedir al nuevo montajista –al que piropeaba la semana pasada, sí– que corte y pegue algunas de las perlas de Paula. Como no lo hace yo dejo una aquí.

El caso es que salió Lucía porque Paulita no entraba en la pugna. Desde mi punto de vista el porcentaje fue escandalosamente alto e inmerecido. Esto me lleva a pensar que votó masivamente la Asociación de Damnificadas por los Chulos de Barrio junto con las Abnegadas Madres de Hijas Díscolas Redimidas. Y entre puta y puta taconazo: Merceditas no la castigó porque los desórdenes de la pasión suelen ser atenuantes y eso algunas mujeres lo sabemos muy bien. Como concursante fugaz no queda más remedio que agradecer a Lucía su paso por la casa. Yo hasta pediría una repesca. La presentadora fue clemente con ella, incluso maternal. Tiene lógica y hay que tirar de refranero: líbreme GER de las aguas mansas y tal…  Sin embargo el comportamiento del público fue lamentable. Ya se sabe que estos se venden por un bocata de chóped.

A esta rebuznadora le encantan los kamikazes. Conviene aclarar que sólo en este ámbito. Y así es como se comportó Lucía… por amor. Ella fue a por lo que era suyo, lo peleó y aparentemente venció. He disfrutado durante quince días de su chulería y mantengo que son los mediocres los que joden el universo, los que aplauden cuando se humilla en público al reo, los que abuchean y los que hunden al prójimo o lo intentan, porque ellos son incapaces de destacar. Prefieren el bocadillo de chóped, el dame pan y dime tonto. Pues eso: tontos de remate. El bocata siempre de jamón ibérico con su aceitito y su poquito de tomate restregao. Después de este alegato insulso sólo me queda desear lo mejor a Lucía y gritar un sentido vivan los chulos (en Guadalix, of course). También le pediría que se cambiara de pendiente, si puede ser.

En definitiva, que hemos vuelto a dejar el asunto en manos de otros y Jonnhy sigue formando parte del atrezzo. Toca joderse. Aunque primo Jonnhy sea un buenazo que cae bien, no da más de sí. Prima Yoli lo ha convertido en su muñeco hinchable pero ni siquiera cumple con las funciones atribuibles a estos artilugios, si bien esta humilde y retorcida enladrilladora imagina que el colchón de su cama debe estar taladrado a estas alturas. Por otra parte, ayer, cuando se enteró de su salvación, su primera reacción fue entonar su grito de guerra (primoooooo) y abrazar a primo Juanma, del que parece depender a veces de manera patológica. No sé si dejarlo en amor fraternal o echar leña al fuego y catalogar esta relación como “homoincestuosa”.

Juanma, por su parte, avanza lento pero seguro con la futura lideresa del PACMA. El episodio de los lloros y lamentos tras ser atacada  por los primos con la copla de Chayanne  (¡¡!!) es inenarrable. Eso sí, terminó en besos y abrazos que es lo que la rubia buscaba: una excusa justificada para sentir la piel del macho barbudo sobre sus angelicales rizos sin que el DJ que la espera fuera se mosquee más de la cuenta. Pero no cuela. Ni esto ni las negaciones constantes de Azahara, que es como mi tía Juanita. El no sé, no puedo, no sirvo con vocecita almibarada va por delante. ¡Tan femenina, tan apocada y tan dulce! Cuánta humildad la suya… que puede con todo y consigue lo que quiere, hasta que le compren soja con un presupuesto ridículo. Una pena que los primos sean taurinos hasta la médula, pero si hay que renegar de Chayanne para recibir a la rubia a puerta gayola, se reniega de lo que haga falta. Y esto último es un intento de metáfora, que la insoportable enladrilladora devora las crónicas taurinas con fruición porque suelen ser joyas literarias.

¡Súper! Un pasodoble para Azahara y levantamos la edición.

De lo demás y los demás, debo confesar que me da cierta pereza alargar el ladrillo, señal inequívoca de que la edición no está siendo lo que desearía. No encuentro la suficiente motivación. Es más, es preocupante el tono paternalista del súper. Hasta Mercedes se ha vuelto blanda. Ellos mismos lo son. Anoche se arrancaron en un rifirrafe en el que el irritante Vitín se enfrentó a prima Yoli. Terminaron perdonándose todo. El amigo  gangoso de Omar carece de cualquier atisbo de carisma y tiene la mala leche del acomplejado, del cojo y del enano, que diría mi madre, pero no quiero ofender ni a los cojos ni a los enanos mentándolos (de mentar) junto a Vitín. Misógino empedernido, todavía arrastra el rechazo de la prima bajita, que por cierto es la única que le echa cojones al asunto, aunque  Alejandra la censura y no deja que florezca como podría y debería. El caso es que la presencia gangosa de Vitín es tan irritante que sólo es interesante cuando lleva el pulpo en la cabeza. Como además es cobarde, la enladrilladora, poseída por el espíritu de Loli que ha decidido limitar sus visiones a asuntos que no incumban a Guadalix, intuye que el pagafantas no se expondrá a la expulsión llegado el momento. Convencerá Inducirá a Omar –que es más chulo que una gamba y la chulería ya se sabe o si no que le pregunten a Lucía– para que vuelva a salir a la palestra. Por el amor de su novia, que espera fuera intranquila, claro. Es sólo una hipótesis. Veremos. En cualquier caso Vitín carece de atractivo de cualquier tipo y en esto me da que el sufrido contribuyente, digo votante –aficionado o yonki– coincide. Justo mientras redacto esto escucho de fondo sus intrigas gangosas y quizá sea el motivo por el que me está dando una especie de bajón literario mientras redacto este panfleto infumable. Es más, las intrigas, rifirrafes o estrategias verbalizadas por Vitín carecen de cualquier atractivo.

No sufráis que la desgana no me impide arañar un par de párrafos y además han cambiado de plano.

Quiero aprovechar mi púlpito en Calcetineros para agradecer al apoderao sus intrigas. Así sí. Claro que no es lo mismo lidiar a un puñado de vaquillas mansas que a una manada de miuras. Para Fran, que domina el arte de la muleta, es pan comido. Durante la fiesta de las carpetas se empleó a fondo con Paulita y a ella no le quedó otra que fingir una borrachera para quitar hierro al asunto. Sobria, tendría que haberlo mandado a tomar por culo ya que la acusó de falsa con una tranquilidad maravillosamente insultante o insultantemente maravillosa. Así que optó por fingir una borrachera suprema a pesar de que la copa permneció durante casi toda la fiesta llena. Acabó con el labio partido. También Alejandra se jodió una rodilla. El realizador tuvo la amabilidad de no enseñarnos nada, para variar, pero de momento los cambios de plano nos permiten ir atando cabos. A Fran le debe preocupar lo que decía más arriba: Paulita busca nueva carpeta, esta vez cocida a fuego lento para que no sea tan evidente su estrategia. Que morirse de amor dos veces seguidas es difícil de vender. Y le ha tocado a Luis, que va de Quijote. O de Manolete (con Lupe Sino). Para más información sobre esta comparación hay que guglear a los protagonistas. No, a estos no: a los consagrados. Yo es que ya veo la boda en la portada del Hola y me emociono. Eso sí, de acompañar a Luis a hacer las américas que se olvide que lo mismo no la dejan entrar por sus antecedentes. Ha habido otros casos similares en la historia, no sé si porque a los toreros les gusta el riesgo o porque están emocionalmente capados (interprete el lector como desee esta última afirmación, la rebuznante considera que los riesgos de algunas profesiones forjan caracteres especiales).

Nota: mi  excelso compañero de blog @grasamarrón discrepa. Piensa que el torero y el apoderao lo tienen todo pactado entre ellos, es decir, juegan a poli malo y poli bueno: toreriyo queda como un caballero andante mientras él anda haciendo la cama a todo quisqui. Podría ser.

Y ahora sí que termino, no sin celebrar el golpe de Shaima al entrar en la sala de expulsiones: “mora y gitano”, zampó en directo.  A pesar de mis quejíos de arriba considero que esta semana tampoco habría que expulsar a nadie. Todos parecen siempre a punto de explotar y lo hacen de manera puntual. Quizá aquí resida el encanto de esta edición; o todo lo contrario, ya que entre pico y pico debemos esperar demasiados tiempos muertos. En cualquier caso la enladrilladora mantiene que Shaima es una concursante muy valiente. Jamás lo verbalizará porque el factor cultural pesa mucho, pero su intención es precisamente huir de esa cultura a veces tan injusta, de manera especial para las mujeres. Ella tiene carácter y es una joya porculera que nos deleita trayendo y llevando o nominando con los ojos morunos inyectados de odio al grupo de Vitín porque la obliga a lavarse las manos…

Hale, sayonara.

Pocas horas después del presumible polvo más corto de la historia de Gran Hermano (da78ni dice que cronometró 40 segundos) entre Omar y Paula, las puertas de Gran Hermano se abrieron para Lucía, la ex y a partir de ahí, todo cambió.

Para bien.

La gente ayer estaba excitada y contenta por poder haber visto una gala como Dios manda. Incluso leía por las redes eso de «una noche de Gran Hermano en estado puro». Realmente, esto de meter ex parejas no es que se le pueda llamar GH en estado puro, pero en cualquier caso sí que fue una gran noche.

Lucía, la ex, es guapa y reparte zascas como no le había visto a nadie desde Pepe Flores.

Su entrada fue apoteósica. Mención también para los guionistas que hicieron lo que saben hacer. Primero estuvieron solas Paula y Lucía. La primera reacción de super happy de la muerte de Paula al conocerla se tornó en cara de mosqueo supremo al minuto de conocer su verdadera identidad. La tensión se palpaba en el ambiente y se podía cortar el aire con un cuchillo.

El segundo acto fue un crescendo. Los guionistas hiceron aparecer a Omar, solo, y el careto que se le quedó fue apoteósico. De gatillazo.

A partir de ahí, reproches y aspavientos. Ese «esta mujer me ha dado en tres días lo que tú no en mucho tiempo» sonó artificial e innecesario.

Vivimos entonces unos minutos de auténtica telenovela venezolana, con miradas cruzadas, silencios ensordecedores, ojos llorosos… una maravilla, para qué negarlo.

Y a partir de ahí vino lo interesante, que fue el ir viendo cómo se iban posicionando los distintos habitantes de la casa respecto a Lucía.

Las primas, que llevan intercambiando nominaciones con Paula desde el primer día, no se lo pensaron dos veces yu en seguida se hicieron amiguérrimas de Lucía. Los primos, los personajes que más sobran ahora mismo en esa casa, mostraron su lado más necio quedándose con Omar y ni intercambiando cuatro palabras con la nueva. Ahí estaban también las Omaítas dándole consuelo a Paula y un Fran que no sabía exactamente cómo situarse.

Y en el otro bando estaba Lucía, con las primas, con un Alfredo desencadenado al que se le veía profundamente atraído por el nuevo fichaje y que ayer, lo que son las cosas, fue el último en irse a dormir.

También se unió Shaima y el torero Luis, aunque de este uno duda si tuvo un acercamiento sincero o lo suyo fue simplemente bienquedismo.

Curioso observar cómo la división en grupos de la casa ha dividido también a algunas parejas. El trío de Omar-Alfredo-Vitín fue el más afectado, con Omar atrincherado con Paula, Vitín nadando entre dos aguas pues es también amigo de Lucía y Alfredo totalmente entregado a la morena.

Y también en el dueto torero veíamos a Luis decantándose más por Lucía y a Fran haciendo lo propio con Omar y Paula.

Veremos cómo se desarrolla todo y si vuelan puñales por la casa de Guadalix.

La entrada de Lucía le ha dado sin duda un revolcón a la casa del que nos alegramos muy mucho. Su papel sin duda será fundamental en el devenir de las tramas a partir de ahora.

Las nominaciones

Resulta curioso que lo que es la salsa de GH para muchos de nostros anoche nos pasaran casi desapercibidas e incluso molestas, pues nos impedían seguir la trama principal. Salieron nominadas Mayca, Shaima y Alejandra. Según todas las encuestas, la cosa está reñida entre Mayca y Shaima. Aunque nuestra encuesta da por perdedora a Mayca, mucho me temo que saldrá Shaima y perderemos otro de los grandes activos de la casa.

No me diréis que este grupillo no mola

En fin calcetineros, sea lo que sea, tenemos buenas expectativas por delante. Alabado sea GER.

Nos vemos mañana sábado en la crónica de madrugada. Esperemos que los chicos aguanten.

Ah, y sí, lo de «Lucía y el sexo» no tiene mucho que ver con lo que me ha salido de entrada  pero mira, el título me parecía chulo. Y el sexo siempre vende 🙂

Buenos días con retraso, queridos y abnegados habitantes de la calcetinería más exclusiva.

Aviso: La enladrilladora ha dormido tres horitas, tras las cuales se ha sometido a una intensa sesión de tábata para recuperar la fuerza y continuar con la rutina. Los adictos a este despropósito somos conscientes y estamos programados biológicamente para llevar a cabo este tipo de gesta mientras dura el encierro de los mamelucos de turno. Es nuestra forma de vida de manera temporal: disfrutamos las madrugadas metiendo las narices en la vida ajena. Le pasa a todo el mundo, o más bien, es lo que pasaría si fuera posible, pero nadie lo reconoce.

El caso es que este grupúsculo de momento nos ha salido rana. Es terminar la gala, departir media hora y retirarse a sus aposentos. Tontos de solemnidad, pero no ya porque Pepe Herrero dijera que este concurso se gana de noche, no, que en efecto, se gana de noche. Resulta que la mayoría de la gente (normal) está ocupada de día y no puede atender a (divinas) memeces de este tipo en horario diurno. El gran público por lo tanto se nutre de lo que le llega en sus escasos momentos de ocio, que se limita a las Galas, Debates y al tiempo online robado en la oficina sin que el jefe se cosque.

Y estas almas de cántaro, a pesar de aparentar ser un terremoto televisivo en potencia, se niegan a dar contenidos de los que dan que hablar por la mañana en la pescadería. Somos los nocturnos, los viciosos y los presuntos frikis los que movemos los hilos de madrugada y montamos el pollo que tendrá repercusión al día siguiente en el telediario. En otros tiempos uno llegaba a la plaza a comprar bacalaíllas, por poner un ejemplo sencillo, y encontraba a la pescadera emocionada comentando algún escandalillo con las clientas.  O sin escandalillo, por ejemplo: ‘qué gracisoso el bailaor, por lo visto se han pasado toda la noche por fandangos’. O ‘fulano la ha liao parda porque le robó las bragas a zutana y se las puesto en la cabeza’. O ‘¿y a la guarrona esa no le da vergüenza que su madre y toda Ejjjpaña la vean chuscando con  un maromo?’ (besazo, Noemi)

¿Cualquier tiempo pasado fue mejor?

Sí y no. 

Los especialistas, es decir, los que nos merendamos las madrugadas por puro vicio estamos satisfechos con el cásting porque es variado y colorido. Debería darnos momentos de gloria, también llamados contenidos. Pero resulta que la parte contratante se ha dormido en los laureles. No innova, así que los concursantes evolucionan «de manual». Son quince ediciones y se las saben (casi) todas: carpetas de pexiglás, control de cocina, exaltación de la amistad de urgencia y sobre todo, poca naturalidad que ellos disfrazan de todo lo contrario. Un horror. Esta rebuznante coñazo piensa que sería necesario romper el ritmo, e incluso modificar algunas normas en la casa para evitar el inmerecido tedio que estamos apreciando a pesar de la (presuntamente, que no falte el presunto nunca) magnífica selección de candidatos a hacer bolos por las discotecas patrias durante un par de años.

De todas formas esto tiene fácil solución, dentro y fuera de la casa, porque el ritmo, tono y forma que están tomando las galas también es preocupante. Se diría que la parte contratante ha subestimado  el poder del verdadero amante de este formato (presuntos frikis insomnes) y prefiere dirigirse a otro sector (ancianos, niños y vecin@s de las hermanas Chocho). A las risas enlatadas y al payasete me remito. A Floren no lo meto todavía en el saco, porque aunque sobre, consigue arrancarme una carcajada y esto significa que (a veces) es gracioso. O que yo soy una anciana, una niña, o vecina de Loli y Mayka. Decidid vosotros, hipotéticos y abnegados lectores.

El caso es que habría que obligar a las hermana Chocho a abandonar la cocina. Que muevan el culo que les hace bastante falta a las dos, que menudas tripas y menudos culos anticrisis se gastan… Claro que en este caso hay que entender la flexibilidad de la parte contratante. Si una de ellas se lesiona no quiero pensar la que les puede caer: baja, por lo penal, indemnización y 40 años de salario. Más las costas, naturalmente.

Inciso

Esto anterior se supone que era una introducción. Sigo incapacitada para hacer resúmenes, por eso adoro el tuiter, porque me obliga a economizar palabras e ideas reforzando mis naturales dotes intelectuales (¡pfffffff!)

Fin del inciso y entrada en materia

Paco. Ay, Paco. ¿Por qué demonios no te expresaste en la casa como hiciste ayer durante la gala? Te habríamos coronado como ídolo absoluto de esta edición (¡¡#repescaPaco!!)

Pero él es demasiado buenazo y demasiado pasota. Faltó poco para que Mercedes, por unos momentos reconvertida en hermana del (coñazo del) payasete, arruinara la entrevista. Él la salvó. Que quede claro que los Paconsejos amoro-sexuales no ofenden a las mujeres. Es más: son divertidísimos. No es ese el motivo de la expulsión del taxista, sino la laxitud del sufrido contribuyente, digo votante. Y a los párrafos anteriores me remito. Como los viciosos estábamos aburridos, no nos hemos empleado a fondo por falta de motivación. Deduzco que los cuatro gatos que hayan votado serían compañeros de fechorías de Paula o espontáneos adoradores de Gallardón asustados con los tangas del pintoresco madrileño. Lo que no teníamos previsto es el zambombanzo de la expulsión, a bocajarro,  sin haber proporcionado un dato o una estadística.

Bien, si hubiera salido la insoportable jaguayiana. Mal, porque le tocó a Paco. De todo esto se desprende que la parte contratatante estaría interesada en fomentar la espantosa y artificial carpeta que la de Barcelona forma con (el insoportable, falso y fantasma de) Omar… ¿O acaso esperan a que la (urgente) parejita dé contenidos de los que se pueden poner en los titulares? Y es que ambos han confesado tener antecedentes penales de los que no les permiten a uno entrar en EEUU. Es sabido que por esos parajes, un fornido policía —preferiblemente de color— es muy capaz de meter el dedo en el ojete de cualquier turista incauto al pasar por la aduana. Y si no huele como GER manda, lo deporta sobre la marcha. Todo sea por la seguridad, incluida la inhumanidad (y esta es una sentencia seria metida aquí con calzador).

Por lo tanto la conclusión es que los responsables de la expulsión de Paco somos nosotros. Por ratas. Por dejar este asunto en manos de ‘no profesionales’. Y lo peor es que hemos tenido a tiro a la que dice que se muere de amor, si bien, las cosas como son, este concurso se activa en función de la animadversión que generen los concursantes. Es mucho más adelante cuando aparece el amor y siempre es demasiado pronto para la primera expulsión. Mierda.

Y hablando de animadversión, la enladrilladora ya siente hienas en el estómago ante la presencia de cualquiera de las hermanas Chocho. Pero prefiero emplearme a fondo con ellas en otra ocasión. De momento solicito que realización baje el sonido de sus ordinarias voces. Ser del sur no implica hablar, expresarse y modular la voz con tan mal gusto.  Solicito también que les dejen las cartas más a menudo para que pongan en evidencia lo rastreras que son. Que la necesidad agudiza el ingenio es una realidad con tintes positivos. El ingenio, no la sinvergonzonería, que hay que ver cómo tomaron el pelo a las primas diabólicas con el fin de ganar su confianza para evitar futuras nominaciones.

Por último me gustaría mentar a la dulce Azahara. Esta humilde rebuznadora anda preocupada por tener bastantes puntos en común con ella que ahorraré al sufrido lector. No, no es la belleza ni el animalismo. Tampoco soy pesudovegana porque adoro la morcilla, entre otros muchos manjares. La malagueña aspirante a lideresa del PACMA es amor: guapísima, dulce, taimada, cariñosa, tranquila… En fin, una virtuosa. Tanto me inquieta que me he tomado la molestia de registrar sus instagram a fondo. No acabo de compartir lo de la ansiedad social de la manera en que ella lo ha expresado (como un problema por el que ha sido tratada). En realidad, todos o casi todos padecemos  ese tipo de ansiedad, salvo los sociópatas. Es incoherente venderlo como un problema y acto seguido entrar en Guadalix. Incluso incompatible. Tampoco me sirve la teoría de autosuperación. Demasiado manida.

Salvo su intolerancia (respetable) a los toros y a los seres humanos relacionados con este oficio, y sus sospechosas manifestaciones de eterno amor hacia la cabra, con el fin, imagino, de conquistar el voto de la legión de activistas o similares, no le veo defectos.

Otro inciso:

Quien no es activista, solidario y plablista no es nadie porque no tiene suaj.

Fin del inciso.

Azahara me agrada y naturalmente siempre es un placer verla. Es un auténtico bellezón que afortunadamente no alardea de sus cualidades físicas, y esto último es alucinante en los tiempos de las Rave, de los DJ’s molones y de MHYV. No enseña canalillo ni se enrrabilla el párpado. ¡Y viste ropas holgadas! Es una reencarnación de la Venus de Botticeli, versión mejorada.

Y yo me pregunto y pregunto: ¿Qué es lo que no acaba de cuadrar?

Hale, sayonara. Ya está bien por hoy.

Edito: No, no estaba bien por hoy. Por fin se anima el cotarro.  Alá es grande.

Lady Coño (la morena, la rubia es lady Mesaledelcoño o no me sale, depende) se enfrenta a Shaima tras intentar esta última resolver un conflicto con ella. La ordinaria cordobesa, acostumbrada a los enfrentamientos arrabaleros mezcla al resto de la casa en la disputa. Aunque al principio parecía una maniobra que se iba a volver contra la ceutí, mucho me temo que las ladys Coño van demasiado rápido. Es patético que dos tías de cuarenta se comporten así ante una cría de dieciocho. La acusa de «saber más que ella», entre otras cosas. A la enladrilladora le faltaba el dato de que la musulmana tiene servicio en casa. Ni sirvas a quien sirvió… Observe el avispado espectador las reacciones del resto. Algunos dan coba a las cocineras mientras que otros desaparecen de la escena.

Dejo enlace a vídeo cortesía de Grasamarrón.

¡Gracias!

por Obsy

Lo  que más me impresionó de la gala final fue ver esas dos mantas dobladas sobre los pufs del salón de Guadalix perfectamente ordenado. Imagen imposible, símbolo de la estafa que hemos padecido los enfermos seguidores del 24 horas de Mitele. Miento; de Mitele no, porque yo he procurado sintonizar GH siempre a través de alguna de esas maravillosas webs piratas. “Emisión fuera de España” mucho mejor. Desconozco cómo funcionan esas cosas, pero no tenía que tragarme la publicidad online y tiraban mucho mejor. Todo por joder a Mediaset como ellos nos han jodido a nosotros aunque no seamos los únicos agraviados en esta ocasión. Las discrepancias entre la cúpula y la delegación que la representa en España han aflorado de manera evidente en esta edición. Vasile dio una orden fulminante y no quedó más remedio que poner a Argi en la calle por un asunto político. Una ida de olla histórica. Un despropósito que además podría haber alimentado al monstruo de la lacra de las desavenencias. Una medida ejemplarizante desorbitada ejecutada por un par chorizos con estatus. Una meada fuera del tiesto y una cagada en toda regla.

Dicho esto, los responsables de los cortes al ojo son otros y están en suelo patrio. A estos los relego a la categoría de mindundis, mamelucos y  batracios.  Mis disculpas a las familias de todos ellos por las blasfemias que les he dedicado.

He mencionado las presuntas discrepancias entre la parte subcontratante y la contratante porque a diferencia de Danny DJ, la presencia de Argi en el plató contaba con el beneplácito de los de aquí. La vasca lucía como la ganadora que indudablemente hubiera sido en el caso de no haber salido por patas del lupanar. Tuve la certeza cuando vi el primer plano de sus ojillos de gacela. Sentí tristeza y rabia. El buen carácter de Argi impresiona tanto como sus peculiaridades personales. Intratable la vasca y poco dada a los afectos de pexiglás, además es noble, leal, charlatana, sensata, educada, correcta y divertida. Ah, el norte y el sur… (mal entendido). ¿Cómo demonios pudo pegársela el gemelo? Puedo afirmar con conocimiento de causa que estos dos elementos pelirrojos pertenecen al sector de la población que nos suele avergonzar, porque yo soy del sur por los tres costados. El cuarto es del norte y pesa. No es que estos dos aborígenes sevillanos se ajusten al estereotipo andaluz, es que lo exageran y lo ridiculizan hasta la náusea.

Comparto con Argi su cualidad de puercoespín. Odia las manifestaciones de cariño gratuitas. Detesta regalar abrazos y besos a cualquiera. El contacto carnal (a cualquier nivel) hay que ganárselo previa conexión espiritual, por decir algo. Estos de Guadalix se besan y abrazan como bonobos a las dos horas de conocerse para evitar nominaciones. Qué obscenidad. Además tengo un pantalón de cuadros idéntico a uno que ella lucía alegremente por la casa.  Es mi pantalón favorito. Nada del otro mundo, pero es comodísimo.

Pero vamos a lo que nos interesa o me temo que tendré que acabar haciendo entrega por fascículos. He tomado notas para evitar que me pase lo de siempre: enredarme entre mis delirios rococós. Esto último también es un delirio.

Tirón de orejas a la presentadora por tres motivos:

—En la televisión andaluza se grita menos que en las privadas de Mediaset. Además nuestro MHYV lo protagonizan vejetes encantadores. Dentaduras postizas, Tena lady, próstatas reguleras y bastones en lugar de silicona, machos amariconados y putones de manual. Lo recomiendo. Y no, no recibo ni un céntimo por la publicidad de la marca de compresas. Además aguanté las ganas de orinar durante toda la gala como una campeona.

—Fue muy desagradable el comienzo de la #granfinal. Todos sabemos que la ilustre presentadora, feminista, progre y noble para más señas, está hasta el moño de las limitaciones que se le imponen desde arriba. Abandona o no grites, Mercedes. Agradezco algunas salidas del guión porque ella es Gran Hermano (a pesar de que Sor Tutti Frutti ha convocado al espíritu de Pepe Navarro vía Tuiter) pero…

—…las caras de acelga y las caras de vinagre hubieran merecido una respuesta a la altura de la histriónica periodista. Si yo hubiera sido Miss Walls me habría limitado a desarmarla enseñándole las bragas como respuesta. Hubiera sido maravilloso ver esa muselina verde en movimiento. Por cierto, marabú del bueno, teñido con té verde expresamente traído de Japón para la ocasión. El espíritu de Nana Mouskori flotaba en el ambiente. Sólo faltó que la canaria cantara la Libertad de Nabucco (Verdi) durante su espantá para hacerme feliz. Un show y una pena que no pudiéramos disfrutar de esa carita avinagrada al recibir a la ganadora y a su segundo. Hay quien insinúa que en realidad la Walls abandonó la gala para evitar ese momento. Otros dicen que se largó para jorobar la entrevista de su antiguo amigo. La cuestión era no pasar desapercibida y hacer una nueva exhibición de soberbia, cualidad que la puso en la calle y la convertirá en uno de los personajes más odiados del panorama del cutre-colorín como no espabile. Ella, que soñaba con una portada del Hola y no se le ocurrió otra cosa que mandar un vídeo al cásting arrojándose al vacío en paracaídas… Insensata criatura.

Pero el momento “canarias al bar” ya es un clásico, como todo lo que sucedió después. El momento “cornudo de la noche por la gracia de Mediaset” corrió a cargo del novio de Raky.  El  tal Choco estuvo a la altura y asumió su nueva condición con deportividad. Que ya lo hablaría después con ella, dijo. Se presentó el morlaco herido en el plató pero la de Manresa no estuvo fina con el de las muletas. Esa relación parece condenada al fracaso y nada me gustaría más que equivocarme. Raky recibió con frialdad a su futura ex pareja y a mí, no sé por qué, me dio una pena tremenda. La catalana comenzará una nueva vida, supongo. Que de eso iba este sainete. En cualquier caso tiene más de lo que se merece o por lo menos más de lo que nos ha dado. El cuarto puesto le viene grande, pero es la consecuencia lógica de la puesta en práctica de su insoportable buennrollismo. La tía sólo ha salido nominada una vez durante estos cuatro meses pero se ha quedado sin premio. Próximamente hará caja en Intervíu y alguna barbacoa de reventados patrocinada por algún tontolaba que recoja las sobras.

Después aterrizó entre vítores el otro clásico: el transexual. Este año había una novedad porque además de su cacareada condición es folclórica de las de armas tomar. Antes de abandonar la casa, Desi no estuvo a la altura. No creo que la traicionaran sólo los nervios, ella es muy de conducirse por sus odios. Sencillamente no soportaba compartir ese momento con su enemigo. También es muy de planificarlo todo y es que la de Umbrete no improvisa. Su gesto contrariado sólo cambió al calor de los aplausos porque eso es lo que ha mamado ella desde chica: a su madre o a su tata acurrucadas bajo las faldas de la mesa camilla delante de una pantalla, abducidas por algún truño infumable de José Luis Moreno. Si Lauren Postigo levantara la cabeza… Ni Rocío, ni Maribel ni doña Concha hubieran mejorado esa entrada perfecta previamente coreografiada mil veces en su cabeza. Desi absorbió gran parte del protagonismo de la noche. Superada la bajada de la escalinata sin incidentes, se rompió la magia y afloró la lavandera bigotuda que lleva dentro. No obstante esta enladrilladora la admira y le desea toda la suerte del mundo. Se lo merecía y tal vez lo necesite más que el resto de sus compañeros. Lo demás, próximamente en sus mejores pantallas. Kiko Hernández ya la espera con los brazos abiertos. De su puño y tecla:

“Pero tú tranquila, que aquí en Sálvame te estaremos esperando con los brazos abiertos. Yo soy el primero que ansía que pises nuestro plató, así se verán cumplidos tus deseos y los míos…”

Yo me limitaré al Debate por higiene mental, otra tradición. Limitarme, aclaro.

Mención de honor tras este párrafo a la madre de Igor. Nobleza obliga. Si hubiera que decidir ganador en función del papel que desempeñan sus progenitoras otro gallo habría cantado.

El tiempo empezó a apremiar y la parte contratante metió la directa. Su e Igor se comportaban como dos buenos compañeros sobre una alfombra de escenas creadas con efectos especiales. Menos, a veces, es más. Esta rebuznadora no echó de menos el helicóptero ni las tirolinas –lagarto, lagarto–  que la cosa empezó con Alvarito dándose una hostia épica. Ni un pero le pongo al tinglado tecnológico que se montó en el pruebódromo: aparentemente simple, pero hermoso y eficaz. Sólo uno: la ganadora no está cómoda vestida de señorita y no dejó de pegarse tirones de su palabra de honor de princesita del garbanzo. Qué borrica es la murciana a veces.

El gladiador de esta edición, con el guapo subido –todo hay que decirlo– fue recibido entre los abucheos de buena parte del sector, así que optó por pasarse la alfombra roja por el ciruelo, el mismo que Desi previamente había indicado en un vídeo que estaría dispuesta a comerse no sabemos si a cambio de un módico precio. Llegados a este punto la enladrilladora levanta la ceja.  Ignoro si es verdad que Alvarito le chivó a Desi los problemas que tuvo Igor con la ludopatía. De lo que estoy casi segura tras ver el momento ‘me vas a comer el ciruelo’, es que ella daba por hecho que el vasco estaba informado de algunos de los trabajos llevados a cabo por la Tonadillera del Mal en su otra vida, que ésta de ahora ya va ser muy diferente. Y de aquellos polvos vienen estos lodos: es muy posible que Desi pensara que Igor conocía su pasado.

Venció el vasco por K.O. tras el enfrentamiento (grotesco) de rigor. No había nada más que ver las sonrisas gallardas con las que se despachó a todo cristo. Insisto una vez más en el derroche de testosterona que destila el donostiarra. Y en lo tontísima que fue Miriam por no darse el homenaje. De perdíos al río. Felicidades, Ainara.

En anteriores ladrillos ya he alabado el paso de Igor por Guadalix casi con la misma fruición con la que lo he criticado en función –siempre– de la 1ª parte de su concurso. No podría haberlo juzgado de igual forma tras la repesca, ya que a él le debemos el giro de esta edición. A él, a la aburridísima audiencia que se estaba mudando a Masterchef y a la parte contratante, que puso las herramientas necesarias a su disposición. Del vasco dependía el buen uso que de ellas hiciera y cumplió con las expectativas. A esta coñazo de opinadora no le queda más remedio que celebrar su comportamiento durante la gala. Tuvo la galantería, entre otras cosas, de reconocer que Susana merecía más el premio que él. Antes de bajarse de la plataforma en la que compartieron unos minutos de entrevista volvió a besarla con cariño. A veces, los gestos pequeños hacen grandes a las personas. Lo sentaron junto a Desi y aquí paz y mañana gloria.

No terminaré mi bloque sobre Igor sin sacar a relucir la acusación de algunos de sus odiosos compañeros de “haberse quedado sin amigos” a causa de sus modales (presuntamente) maquiavélicos. Es rotundamente falso. Es más, es justo lo contrario. Muy distinto es que la tradicionalmente llamada grada de reventados haga frente común junto con los borregos negros. Personas como Lorena, Sonia o Danny se convierten en sanguijuelas emocionales cargadas de rencor que acaban provocando el inevitable rechazo del público ya sean adictos, desoficiados, amas de casa o bomberos. Ni un pelo de tontos en cualquier caso. Luego  están los groupies y los aduladores, pero eso ya es harina de otro costal. En ese sentido adivino que la mayor victoria de Igor se consolidará dentro de unos meses cuando Kris acabe huyendo de su familia política. Tiene mejor futuro luciendo pelucón por las discotecas patrias (o lo que vaya saliendo) que como portero de las clínicas Walls.

En cuanto a la grada de reventados y sus comportamientos fuera de Guadalix, a mí francamente me la sudan. Es más, recomiendo a los borregos de esta pandilla de borregos (la redundancia no es casual) que eviten alimentar la gloria de pacotilla de estos personajes. Justo mientras redacto este panfleto insufrible, que se suponía que era un breve corolario y me está quedando bíblico, asisto en Tuiter –esa hoguera de vanidades– a una pelea entre el DJ y el vasco. Demasiado tarde para joderme el párrafo anterior. No borro.

Y ganó ella. Sí, ella.

Independientemente de sus méritos, que sin duda tiene muchos, es la primera vez en la historia de GH que una concursante (injustamente) expulsada influye de manera decisiva en la elección del vencedor y su primer finalista. Todos estábamos con Argi. En un alarde más de la nobleza que enmascara su peculiar carácter, la vasca rompió a llorar emocionada cuando supo el nombre de la ganadora. Su premio, que no es lo mismo que el premio de Su, aunque por un momento tuvimos la sensación de que había vencido ella. Y aquí la enladrilladora deja un mancha sobre el texto por culpa de una lagrimilla tonta

Susanita, el excelente producto de la huerta murciana, es un morenaza remaciza tan guapetona, lista e independiente como patosa y coñona. Se lo puede permitir. Su buen carácter natural y su inteligencia conviven en armonía con su testarudez. La trayectoria de la murciana ha sido la que deseamos los de fuera, con luces y sombras. Aparentemente cándida, han sido los elementos masculinos los que han tratado de utilizarla en todo momento para sacar tajada. Pero nada más lejos de la realidad. Ella ha sido la gran equilibrista de esta edición demostrando tener un criterio a prueba de bombas.  Su belleza y su naturalidad fueron la principal razón para que fuera condenada por la gerifalte de la casa desde el primer momento. No le quedó otra que agarrarse como una lapa a los afectos que le iban quedando. Un ejercicio de supervivencia que los de fuera esperamos que se resuelva pronto, ya que su relación con uno de los gemelos pelirrojos (pelirrojos, pelirrojos y mil veces pelirrojos) no la acabamos de entender, ya que los sevillanos, además de groseros y maleducados son unos oportunistas de manual. La enladrilladora espera que la murciana no pague ni una copa a los hermanos Montoya. El colmo  fue escuchar como Gonzalo otorgaba la razón a Igor al afirmar que la prueba de que su chica no era tonta es que no le hizo a él caso. Qué mandril. De todas formas esta enladrilladora recuerda divertida cómo dentro de la casa ambos hermanos se decían el uno al otro que era mejor dejar las cuentas (de las nominaciones) en manos de Susana porque ella era muy lista. Desgraciadamente esta mañana hemos desayunado con una imagen del despertar de la murciana junto a su sevillano. Es lo que hay, confiemos en que se le pase pronto. Nos queda el consuelo de que en el resto de imágenes su madre aparece junto a ella ejerciendo de eficaz guardaespaldas.

Susi además es una auténtica experta en GH. A ella le debemos la reinvención del nominator. A partir de la versión 14 ha pasado a llamarse macarronator. Y como gran conocedora de la mierda de concurso éste que me quita a mí el sueño, llegó a hacer una lectura certera de la expulsión de la Walls. Creo que hablaba con Raky y como de costumbre la transcripción no es literal. La murciana decía algo más o menos así: “imagina que el público de fuera está deseando ver a alguien en la calle una semana tras otra y no sale nominado, algo tendrán que hacer para que salga”, claro que lo mejor de todo era ver la cara que ponía mientras lo decía con esos ojazos tan expresivos heredados de la madre que la parió. Su es consciente, por otra parte, de que su premio podría cambiar la vida de su madre para mejor, algo que a mí me conmueve. Es evidente que Mª José ha hecho un gran trabajo con la niña.

La cagada de la noche se produjo durante el momento teléfono. Alguien le metió el pin más de tres veces y el cacharro pedía el puk, ése que nadie se sabe… salvo los Walls, que ellos son muy organizados para esas cosas. Seguro que lo llevan tatuado en la cara interior del muslo.

Finalmente Floren le dio las gracias a Su y ella le lanzó un beso, un te quiero mucho bonico y se largó del lupanar sin retocarse los labios y sin darse el paseillo de rigor por todas las estancias, que lo del móvil había salido caro en minutos televisivos y ya sabemos cómo son los anunciantes.

Que no se engañe el despistado que haya conseguido llegar hasta aquí. Este no es el ladrillo que me hubiera gustado escribir. El agotamiento hace mella en mi neurona.

Pero no dejaré tranquilos ni a los calcetineros ni a las demás víctimas de esta sarta de gilipolleces de más arriba sin manifestar mi preocupación por la salida de Mercedes Milá del plató. Fue algo así como la entrada de Desirée a la inversa. Una que viene a dar por culo y otra que deja de darlo. A pesar de las críticas que se vierten sobre ella, GH está unido a su estampa de ama dominante ilustrada. Esta enladrilladora coñazo tiene la sensación de que en la edición del coño de Desi la que verdaderamente está hasta el coño es Mercedes Milá. Espero estar equivocada por el bien del sustituto. La ponemos a parir, pero como nos coloquen a un intruso en el plató va a durar menos que un caramelo en la puerta del colegio. Palabrita de vituperadora.

Tened paciencia, abnegados lectores (si es que queda alguno) que ya termino, pero no lo haré tampoco sin dar las gracias de manera muy especial a Maro por su inolvidables retransmisiones de madrugada y por haberme cedido este espacio, a Teli, a todos los que comentáis y a los que leéis. A los demás opinadores, tanto los legitimados por la parte contratante como los independientes. A Heskoria, por la fuerza y la pasión incendiaria de sus escritos y a David Cano por su entrega, aunque anda hecho un lío con no sé qué gaitas de los porcentajes. Yo soy de letras, por si queda alguna duda, y me trago todo lo que me cuentan los que saben multiplicar.

Lamento sinceramente estas líneas empalagosas. Juro que no tengo pensado morirme pero es lo que tocaba hoy.

También quiero pedir disculpas a los concursantes y a los familiares o amigos  de concursantes que se hayan podido sentir ofendidos con mis delirios. Pero hay atenuantes: ellos se exponen, yo largo y ellos se lucran. Ellos se exponen,  yo sigo largando y… Mode bucle on ad infinitum.

¡Hale, sayonara!

Antes que nada, felicitar a Susana por su victoria y por su maletín. Se nos presentaba la finalísima ayer con un duelo que empezó ya no tan igualado como nos habían anunciado ayer entre los dos primeros pero que de todos modos estaba bien disputado entre el primer y el segundo lugar.

Iremos al grano. Salió la primera Raky, con apenas un 11% de los votos. La verdad es que es un puesto merecido pues méritos ha hecho pocos incluso para esta posición. Su entrevista fue extraña, con una Mercedes llamándole preventivamente futuro cabrón a su novio y con una selección de vídeos que no hacían más que mostrar su anodino paso por la casa.

No deja de ser curioso que la que se podría considerar la heredera natural de los votos de la chupipandi se quedara en esos guarismos tan bajos.

Salió luego Desi, que contaba con un nada despreciable y sorprendente 23%. La de Umbrete había conseguido calar en buena parte de la audiencia, aunque no lo suficiente para llevarse el maletín.

Fue también rara su entrevista. Rara, porque fue la más extensa de las cuatro que hubo ayer y rara también porque cerraron los teléfonos para conocer al ganador durante la misma.

No quiero ser conspiranoico –básicamente porque si hubieran cerrado todos los teléfonos a las 10 en punto el resultado final hubiera sido el mismo– pero sí que es constatable que en su primera parte de la entrevista le pusieron los ataques o malos comentarios que recibió ella y no fue hasta que los teléfonos estuvieron cerrados que se nos mostraron los comentarios amenazantes y ofensivos que ella había lanzado, especialmente hacia Igor y a los gemelos.

La escena surrealista de la noche fue la espantada que dio la Walls levantándose toda indgnada de su asiento y yéndose de plató porque la Milá le había dicho que tenía «cara de vinagre». No sé por qué se enfadó tanto, pues entre que iba disfrazada de lechuga y su cara de vinagre solo le faltaba un poco de aceite para completar la ensalada. En fin, que la canaria tuvo su dosis de protagonismo (¿Harán una optativa por esas afortuandas islas llamada «Cómo levantarse e irse del plató de GH»?) y desapareció del mapa. Quizás estaba esperando la mínima oportunidad para hacerlo pues tanto el primer como el segundo clasificados habían sido sus principales enemigos en la casa y quizás quiso ahorrarrse ver su victoria.

Aún así es bastante raro que alguien se cabree con la Milá porque le diga solo eso de «cara de vinagre». ¡Con la de repertorio que que tiene Mercedes!

Supimos finalmente en nombre de la vencedora: Susana con el 52’8% frente al 47,2% del vasco. Se alegró la mayoría de la bancada de exconcursantes e Igor se venía hacia los estudios.

Raro fue también que cuando llegó en ese descapotabe blanco fuera increpado por alguna gente con gritos de «Igor falso». La verdad es que nunca había visto nada parecido. Y si no raro, sí diferente fue el tono con el que Mercedes trató a Igor en su entrevista, mucho más amable con él que en anteriores situaciones.

La entrevista fue tremendamente corta y se centró básicamente en Desi y los gemelos. Y ya se acercaba la ganadora, Susana, a recoger su maletín.

Llego la murciana –esta sí, entre vítores–, fue abrazada por su familia y amigos, se sentó al lado de Igor y empezó su entrevista, primero compartida con el vasco y luego en solitario. También fue muy corta y apenas se pudo esbozar el tema de la presunta manipulación de Igor para pasar a especular sobre su futura relación con Gonzalo. Pepe le dio el maletín y en un plis plas teníamos ya las letras de crédito. Se acabó la final.

Una final que pese a lo ajustado del resultado careció de emoción y de ritmo y sobre todo de sustancia en las entrevistas.

Pero por ahí correteaba Argi, que había acudido a felicitar al ganador que sabía que sería uno de los suyos. Al ver a Argi uno –o sea, yo– no podía evitar pensar que hubiera sido la ganadora de calle de no haber sido expulsada injustamente por la organización. En cierto modo tanto los votantes de Igor como de Susana formaban parte de estas familias de nombres raros que se crean en GH: argistas, susargistas, susargigoristas, argigoristas… Denominaciones para dar y regalar pero siempre con un denominador común.

Independientemente del nombre del ganador final, el argismo (en todas sus variantes) como concepto había vencido al wallismo y aunque no se llevara el maletín puede la vasca estar orgullosa de su paso por la casa y del apoyo que encontró en buena parte del respetable.

En definitiva, una final con unos dos primeros puestos muy disputados entre dos personas que acabaron teniendo una muy buena relación –y son de aplaudir las palabras de Igor para con Susana «me gusta competir, pero competir es también perder y creo que Susana se merece más que yo el premio»– y para esbozar una sonrisa con las de Susana «me sorprende haber ganado pero claro que me lo merezco».

Una final extraña en la que la sombra de Argi planeó durante toda la gala, no pudiendo ser ajenos a pensar en lo que pudo haber sido y no fue.

Así lo hemos visto y así os lo hemos contado.

Ruego me perdonéis las imprecisiones o la vaguedad del texto. Es crónica de urgencia y estoy a punto de caer ya. Mañana tendréis un espléndido –como siempre– ladrillo de Obsy en el que desgranará más y mejor lo que ha sido esta edición.

Como diría ella… Hala, sayonara.

Buenas noches calcetineros. Hoy es el día. Después de casi cuatro meses, este Gran Hermano se acaba. Veo muchos nervios por los twitters, votaciones empatadísimas y ganas de saber ya la resolución final. Todo parece que está entre Igor o Susana. Como sea que ambos concursantes son por los que la mayoría de habituales de esta casa habéis apostado, solo puedo decir una cosa: que gane el mejor.

¿Y qué os traigo para cenar? Pues un cocido de pelotas, tradicional murciano y un marmitako, típico vasco. Hoy tendréis que elegir uno de los platos.

¡A comentar!

por Teli

Estudios científicos realizados por la Universidad “aquí estamos, porque hemos llegao”, han demostrado que para ser un espectador de Gran Hermano, seguidor, un buen comentarista (no como un aficionado como yo), deberíamos tener todos una gran cantidad de estudios e incluso, carreras que aún no se han llegado a hacer oficiales, asi como experiencias justificadas en el mundo laboral, cultural y social.

Podría poner mil ejemplos, aunque intentaré ser breve (ja…).

Sólo para seguir a Desi e intentar comprenderla, deberíamos tener una infinidad de estudios y capacidad de raciocinio del más alto nivel, sin olvidar un ejército que nos sirva como guardaespaldas, que te proteja a ti y a tu familia. Porque ella y su gente puede esperarte.

Tienes que tener la abogacía en pleno rendimiento, para protegerte de todas sus palabras (esperando claro, que sólo sean palabras.). Necesitas un Máster (éste está apunto de ser aprobado en la próxima reunión de ministros sobre Educación) en Filología de Divas del Sur. Este es un Máster de material obligado para intentar comprender sus pensamientos de diva y cómo actuar en consecuencia. No podemos olvidarnos de toda la extensa carrera de psicología que tienes que tener bien sabida, porque con Filología de Divas del Sur, no es suficiente para entrar en la mente humana y sentir adecuadamente sus altibajos. Y la Física Cuántica pasó a mejor vida. Un doctorado en física pántica se necesita. Para completar el curriculum, aconsejamos un FP de educación infantil, para atenernos a sus rabietas.

Para Raky, dos Masters, porque son imprescindibles, Buenrollismo y Bienquedismo. Y un alto grado en Artes plásticas. Para empatizar por su gran amor con el mobiliario en general.

Su compañero el mueble, para entenderlo, carpintería, bricolage, ferretería, cursos de dependiente en Ikea y puestos similiares. Un poco de bailes de salón, haberte leído los comics de Batman, por aquello del villano de dos caras y un Master en “Como ser un florero”.

Con Susana, para intentar acertar en su psique, nada mejor que saberse el refranero español y derivados: “Solo sé que no sé nada”. “En Gran Hermano, ni te cases ni te embarques”, “A amor y fortuna, resistencia ninguna”, “Afortunada en el juego, desgraciada en amores”.

Álvaro, Alvarete, tócame el… juanete. Fácil, varios cursos intensivos de Yoga, entender de mantras, chakras y energías celestiales. Rezar a San Job de vez en cuando, para tener su misma paciencia y lo más importante, el Máster “Díselo a la cara y sal bien parado”. Sublime la manera de llamar gilipollas a Kristian en su cara y este sonría sin tomarselo a mal.

Invisibilidad, en este campo la tecnología aún no ha alcanzado su zénit, pero deberían llamar a Nacho para que participara en los encuentros de investigadores que se realizan anualmente, para que diera sus consejos y percepciones sobre el tema. Por el momento tendremos que quedarnos y aceptar los sucedáneos “Cómo llegar a una final sin ser visto” y “No por ser más alto, te ven mejor”

Sobre mandangas, os podeís leer todos los post anteriores a este, más información creo que ya no se puede aportar sobre este tipo de concursante en Gran Hermano.

Habréís comprobado como la lectura ha ido de más a menos. Igual que el concurso, igual que esta semana, igual que los días que quedan para terminar la edición. Está todo tan trillado, tan hablado, tan pensado, que lo único que queremos es que llegue la final, que termine y poder descansar tranquilos, pensando en un GH 15 mejor que el anterior.

Supongo que es mi última entrada. Para ser la última, parezco el DBT, aburrido e insoportable.

Quiero dar las gracias a todos los blogueros… bla bla bla bla, ¿qué os puedo contar que no sepaís ya?, esto se acaba, se finiquita, se termina. Y aunque voy a faltar a todo y a todos, no sabeís qué descanso el colgar durante un tiempo los dedos y las neuronas.

Besiños, deica y eso.

Un inciso:

Anoche se hizo justicia, pero la justicia casi siempre es errónea. JC y Nacho, justicia equilibrada, pero… y ¿Álvaro? Nos han quitado un magnífico finalista y nos han dejado a Raky, quedan pocos días para el fin, y la única que puede dar algo de vida es Desi con sus despropósitos, aunque últimamente Susana está sembrada.

Que gane el mejor o quien decida la audiencia, o quien mejor os caiga o quien peor… El caso es que ganará uno, nos joda a quien nos joda.

Buenas noches, calcetineros.

Esta noche tenemos una gala especial. Además del expulsado por el público que ha votado durante la semana, se nos anuncian nuevas votaciones, de la que los cuatro más votados pasarán a ser finalistas, mientras que los dos menos votados serán hoy también expulsados de la casa de Guadalix.

Las apuestas están abiertas. No por el primer expulsado, que todo indica que será Juan Carlos sino por los otros dos de hoy. Parece claro que uno será Nacho y sobre el otro hay dudas sobre si será Alvarito, Desi o incluso Raky.

Estaremos atentos a lo que ocurre esta noche.

Hoy no alimentaremos los estómagos sino las almas con este precioso fresco de Sugar_Kane. De su serie «Detalles del puerto».

¡Precioso, Sugar!

Se nos fue Kristian y se cierra un ciclo de tres galas en las que nos hemos quitado de encima, ni más ni menos, que a Sonia, los gemelos Montoya y Kristian, por lo que se desactiva totalmente de cara a la final el voto carpetero. Si hace un mes nos dicen que viviríamos algo así no nos lo hubiéramos creído. El plan de Igor –Sonia, gemelos– se vio complementado por el de una audiencia que empezaba a estar un pelín cansada del infantilismo del pelocho.

Se iba el madrileño con más de un 60% de los votos en una gala que careció de emoción pues la diferencia era ya muy amplia al empezar la misma y estaba clarísimo que el que abandonaba la casa sería el de los pelos cardados. El pelocho ha cometido muchos errores pero el mayor, sin duda, ha sido el de haberla tomado con Susana esta última semana. Igor había aguantado bastante bien con sus propios apoyos pero la noche de puñales que vivimos aquí en vivo y en directo la noche del domingo yo creo que fue determinante para despertar el voto susanista que había estado algo timorato, quizás esperando a los datos del martes en el debate. Al mostrarse en ese debate una igualdad casi al 50% y también los vídeos de lo que pasó el domingo, es de suponer que se empezó a decantar la votación en contra del madrileño.

No soy muy amigo de hacer leña del árbol caído y también tengo que reconocer que al final Kristian me ha dado hasta penica. Decía un twitter que «Un duelo entre un hombre de 28 años y un niño de 28 años resulta patético» y un poco me quedó esta sensación de un chaval que no sabía dónde meterse al ver que la había cagado una y otra vez inducido por una Sonia que ayer quedó más en evidencia que el propio Kris. Esa sensación se vio acrecentada cuando llegó a plató y le pusieron los vídeos de Susana. De nuevo, se miraba en la pantalla pero no quería reconocerse en el espejo.

En fin, nos quedaremos con lo bueno, que fue su despedida: humilde y creo que sincera. Que te vaya bien, muñeco, que ahora viene lo duro, vas a conocer a tu familia polítca.

Las nominaciones a la cara no trajeron demasiadas sorpresas:

• Álvaro nomina a Juan Carlos y a Raki.
• Susana nomina a Nacho y Juan Carlos.
• Desi nomina a Igor y Nacho.
• Juan Carlos da sus votos a Desi y Susana
• Raky nomina a Álvaro y Desi.
• Nacho vota a Desi y Susana.
• Igor nomina a Desi y a Juan Carlos.

Por un lado Desi descubrió cómo dos de las personas con las que mejor se había llevado, le dieron sus puntos. Por otro lado, el hecho de que Raky no nominara como le era habitual a Nacho, hizo que este se quedara con dos puntos, los mismos que Susana, con lo que también acabó nominada.

Mirándolo con calma, si Igor en vez de votar a Desi hubiera votado a Nacho, hubiera evitado que Susana hubiera salido nominada. Una decisión que no sabemos si hubiera tomado o incluso sabido tomar en frío pero que esá claro que no tomó en caliente, pues sus ganas de nominar y manifestar las razones por las que lo hacía a Desi eran muy grandes después de una semana de múltiples encontronazos entre ambos.

Finalmente, quedaron nominados Juan Carlos, Susana, Desi y Nacho, en la que será la última expulsión normal de esta edicón. Personalmente creo que hay que votar por echar a Juan Carlos y no lo digo ya ni por estrategia ni porque favorezca a unos u otros sino porque es una estafa de concursante. Venir a hibernar a GH no es de recibo y yo que me he chupado muchísimas crónicas nocturnas, de Juan Carlos la primera vez que recuerde que le transcribía algo fue precisamente el domingo.

A medida que voy armando este artículo veo que GH JUAN CARLOS es ya TT así que parece que coincido con la opinión general, cosa que me empieza a preocupar 🙂 Entiendo que Desi no sea del agrado de muchos pero para mí como concursante es impagable. Y no por simpática, como nos quieren vender, sino por malafollá, envidiosa, traicionera y deslenguada. Para una semana que queda, al menos que alguien le dé vidilla a la casa.

La jugada le ha salido redonda a Igor, que después de ejercer de matagigantes se ha librado de la últma nominación y por supuesto a Alvarito, que con sus hábiles movimentos de fichas ha conseguido también librarse.

Una pena que la maldita tirolina nos privara de este concursante que nos transmite ante todo paz, con esa voz casi radiofónica. También transmite sensatez, pues aunque lo que diga sea descabellado lo envuelve en un discurso verosímil. Y por último nos transmite madurez. Quizás ya habituados a las niñatadas de Kristian, los gemelos o Nacho, se aprecia cuando se reconoce una voz adulta en esa casa.

Y malditos también los lumbreras de los guionistas que con sus jueguecitos de deseos y contraprestaciones nos han robado uno de los momentos más esperados tras una gala, que es el de los intercambios cruzados de opiniones y teorías sobre la expulsión de día. Hoy sin duda el interés estaba en ver cómo analizaban la situación Igor y Susana pero alguien ha decidido separarlos en grupos diferentes y privarnos de esa y otras conversaciones que son la salsa de una madrugada de gala.

Es de ser inútiles.

Veremos pues si mañana [por hoy] esta conversación se produce aunque lo que parece claro es que tanto el uno como la otra van enfilados hacia la final. A saber cuántos finalistas habrá y cuál será la mecánica para decidirlos. Yo me huelo algo con Appgree así que habrá que tenerlo a punto el jueves que viene.

Finalizo ya esta crónica algo desapasionada –quizás reflejo de la gala, a la que le faltó tensión– no sin antes recomendaros por si no lo leístes el contundente ladrillo de Obsy y también comentaros que he abierto una encuesta que me propusieron ayer por twitter sobre el peor ganador de GH. De momento parece que el primer puesto se lo disputan entre Ángel y Juanjo pero aún hay pocos votos así que animaros.

Sin más, os deseo un feliz día y no olvidéis ser malos. Que encima es viernes.