Fiesta ¿rockera?, lesión de Igor y dudas de Kristian. Y tetas.

crónica de madrugada por Maro

La tarde estaba calentita por unas fans que se habían acercado a Guadalix a gritar “Sonia Falsa” y “Susargi ganadora”. En el minutado de ayer lo tenéis bien explicado por Alejandra Q. Era de suponer que ese mal rollito se trasladaría a la fiesta de la noche. ¿Qué ha pasado? Conectamos con la casa:

00:30

Aterrizamos en Guadalix en una presunta fiesta rockera. El súper les habla de la Ruta 66, de Cadillacs y de Chuck Berry. Pero seguimos con la misma mierda de Cali y el Dandee y compañía. Fiesta rockera, el concepto.

Estalla la sorpresa en las Gaunas, Yessica dice que tiene las tetas operadas. Nunca lo hubiera imaginado, ejem. Dice que se las puso de gota de agua pero que la próxima vez se las pondrá redondas. No acabo de entender las ventajas de unas sobre otras. Y Yessi siempre va tapada hasta el cuello, así que tampoco podemos observar esas gotas de agua ni de lejos. Mientras, Carlos habla con Adrián. El gemelo duda un poco de Igor después de lo que dijo su hermano mayor en las nominaciones. Adrián dice algo así como que no todo es color de rosa.

Van al baño Yessi y Desi y allí se encuentran con Saray. Esta se queja de que hay gente que pasa de ella, que le hacen unas miradas como de no importarle un carajo lo que dice. Yessi contesta diciendo que aquí hay gente que se arrima por lo que se arrima, por interés puro y duro. La rebelión de los novatos en marcha.

Cambian de cámara cuando esto estaba interesante. Suena el Gangman Style. Fiesta rockera, el concepto.

Adrián y Carlos retoman su conversación y siguen las dudas sobre Igor. Adrián dice que si sus familiares lo nominaron, por algo sería. En la fiesta, a vueltas con el numerito de LMFAO. Los chicos se quedan en calzoncillos y mueven sus paquetes. La primera vez hace gracia, la segunda, risa; a partir de la tercera, pena. La fiesta continúa.

ballant

Vaya, Igor se ha lesionado, parece que ha hecho un mal movimiento con la pierna y le duele la rodilla. El jugador del gran stick se muestra dolorido. La vida en directo se traslada al jardín y nos enfocan unas bellas sillas de mimbre. El parón dura unos minutos pero las cámaras vuelven a la casa. Igor aún está. Comenta que ha oído un crec muy fuerte y que se ha asustado.

Por otro lado, Susana va un pelín ciega. Extrañamente la murciana vocaliza mejor cuando va con un puntito de alcohol que de normal. Dice que se ha mareado pero que es culpa de las gafas. He visto excusas mucho mejores.

01:30

Raky avisa a Igor de que hay un médico en el confe y que vaya para allá, que le echarán una mirada a la pierna. El incidente de Igor ha hecho que bajen la música a un volumen que casi ni se escucha. Gracias Igor. Si hay que hacer sacrificios humanos para que quiten esa bazofia, pues se hacen. De Bilbao tenías que ser, ayvalalahostia.

Igor vuelve. Parece que no es nada grave pero sigue dolorido. Se pone dos bolsas de hielo en la rodilla. Se forma un corrillo a su alrededor.

Igordolorit

Anabel se pone a bailar y pide que suban el volumen de la música. No me hagas esto, joder. Igor la apoya (con i griega) y le pide al súper que no acaben la fiesta por él. Me temo lo peor. Efectivamente, el súper accede. Anabel lo da todo. Ahora toca la Lambada, sigue a tope la fiesta rockera..

Ahora suena ♬No di-gas-na-da por favooor ♫♪. Vale, mejor me callo. Todos bailan y los gemelos aprovechan para escenificar el que es su tema en la prueba semanal. No lo hacen mal, todo hay que decirlo. Dentro de la casa bailan aunque un nutrido grupillo está en el jardín. Cuento 8 cabezas. Y más que llegan. Parece que la fiesta se convierte en outdoor.

02:30

Siguen en el jardín de bailoteo. Parece que están todos menos los gemelos y Susana. Al cabo de un rato estos se incorporan. Kristian hace el burro lanzándose desde el mueble del jardín a un par de pufs. Lo que están sufriendo los pobres pufs este año…

Hamor berdadero in action. Los pelochos se abrazan como muy fuerte y hablan de sus familias y sus cosas. Kristian dice de irse a Tailandia. Sueñan con planes futuros. Kris comenta que hay veces que cree que importa a los compañeros y a veces no. Sonia admite que ha pasado mala tarde [por los gritos de Sonia falsa] pero ella se autoafirma en que no ha hecho nada malo.

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Desi está en el jardín con Anabel. Yessi aparece y las invita al jacuzzi. Desi no pierde comba para arremeter contra Argi, su punching-ball particular. Dice Desi: —Si está esa [Argi] no quiero ir. No me apetece ni meterme en el agua ni verle la cara. Yessi le dice que tampoco hay que ponerse así, que esto es una convivencia pero al final, Yessi se va al jacuzzi con Saray y Desiré se queda en el jardín, algo apartada de Iván y Adrián, alias Tatraigo que están charlando en unos pufs cerca de ella. Hablan de la gran experiencia que es estar en GH y otros lugares comunes de los concursantes de GH. Aún no han dicho lo de que “todo se magnifica” pero está al caer.

Nuevo cambio de cámara al jacuzzi con los gemelos, Igor, Susana y Pelocho. Llegan Saray y Yessi. A esta última se la ve algo vergonzosa pues se mete en el jacuzzi tapándose la delantera.

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La verdad es que no entiendo estas maneras de entrar al jacuzzi, como las que se monta Argi de entrar y salir con el albornoz al borde del remojo. Después de tanto paripé, ¿qué es con lo que nos encontramos? Pues con esto:

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Ya me diréis si no es absurdo todo el proceso previo. Se aceptan explicaciones en los comentarios.

Cambiamos de tercio. Si Desi no quería verle la cara a Argi tendría que haber elegido ir al jacuzzi, pues está ahora en el jardín a un puf de distancia. Están también Adri, Iván, Raky y Anabel. Hablan sobre la comida y qué pasará como no pasen la prueba. Llega Sonia y comenta su intención de hacer masa de pan para recenar antes de ir a dormir.

03:30

Adrián y Desi charlan en la habitación azul. Parece que Desi ha malmetido esta vez contra Yessi o Anabel, no nos queda claro. El realizador ha llegado tarde y nos quedamos con el sujeto elíptico. Adrián parece que no se acaba de creer del todo a Desi. Le dice que hasta que no vea los vídeos no se la va a creer, que una vez visto lo que pasó en el jacuzzi, no se puede fiar [recordemos la rajada que tuvieron Desi y Anabel a solas mientras los demás escuchaban por detrás de la puerta]. Dice Adrián que si una vez fuera ve que los vídeos corroboran la versión de Desi, le pedirá perdón.

Desi, futura candidata a un sillón de la RAE, desarrolla el tema de que cuando el hablante andaluz dice “tú eres una puta falsa” el “puta” no es bien bien “puta” sino algo así como “cariñín”. Exagero, obviously, pero por ahí iban los tirosDesi vuelve a su bucle en contra de Argi. “Rata” la llama. Adri le dice que no puede enfadarse con una persona porque la nomine y que él la hubiera nominado a ella (a Desi) de haber tenido los dos votos porque estaba rencoroso con ella por su actuación en el jacuzzi. Añade que la promesa de no nominarla se rompe cuando se pierde la confianza. “Si yo le hago una promesa a mi novia y esta me pone los cuernos, se rompe la promesa de golpe”.

Adrián dice que le gusta como es Argi para desesperación de Desiré. “—Estaba ahí llorando como una perra…” se envalentona la sevillana y Adrián la corta en seco: “no le llames eso, es muy feo”. Le sugiere que deje esa cruzada personal que tiene en contra de la vasca y le da un consejo: —”Valora más al que te pueda decir las cosas a la cara, con el que te discutes, que al que te está siempre sonriendo y no te critica nada. ¿A quién o quiénes se debe referir?

Pasamos de esta interesante conversación al salón donde aparentemente no ocurre nada relevante.

04:30

Mirando fotos en la radio Adri, Raky y Argi. En la mesa, Desi habla de cuando estaba “delgá y casi prana”.

Se ponen a comer restos de pan de ajo y palomitas que tenían de la fiesta. Hablan de hamburguesas y pizzas. [Me entra hambre. Voy a hacerme un bocata de-lo-que-sea. Con estos cabrones siempre hay un momento en el que uno no puede evitar recenar. Mmm… ¡Tengo jamón!]

Habla Desi sobre operaciones de cambio de sexo y viene a decir algo así como “antes muerta que con pilila”. Que ella al salir de la casa se lo quiere hacer pero que la Seguridad Social es muy lenta. Repaso de historias transmaricabollo. Mientras, Susana y Gonzalo en la radio mirando fotos.

Comen ahora una especie de picatostes que ha horneado Sonia. De aspecto no son muy allá pero parece que les saben a gloria.

picatostes

05:30

Parece que hay desbandada después de la opípara recena. Unos cuantos desfilan hacia las habitaciones. Besos chumis generalizados y los que quedan se emplean en una de esas conversaciones intranscendentes y a múltiples bandas de las que no se saca nada en claro.

Esto va decayendo, cada vez quedan menos en el salón y con caretos de cansancio. Hablan ahora Sonia y Pelocho sobre el incidente de la tarde pero apenas intercambian unas palabras sobre la manera que tuvo Kris de decírselo. Ella le medio reprocha (sin drama ahora) que se sonriera al comentárselo y él le contesta que tampoco sabía muy bien cómo hacerlo y que quería quitarle hierro al asunto.

Ya se ve a bastante gente durmiendo en la habitación verde: Susana y Gonzalo (vuelven a dormir juntos), el otro repe, Igor, Iván…

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06:30

En la cama, Sonia le comenta a Pelocho lo que habló con Argi por la tarde, que le había decepcionado por no decirle nada sobre los gritos del megáfono ni de apoyarla. El hombre del 11888 le replica diciéndole que cada uno es como es: —¿Y por qué te tiene que venir a decir nada? Y sigue: “—Siempre dices que Argi te cae de puta madre y… ¿ luego la nominas? Kris le recuerda su nominación directa el día de la última gala. Parece que se sorprendió bastante de la actitud de su media naranja. Ella se defiende diciendo que no quería nominar a Yessi porque no le había hecho nada malo. Kristian le viene a decir que lo entiende pero que sigue sin cuadrarle del todo la actitud de la canaria. Sonia, al ver que pincha en hueso, desvía algo el tema diciendo que a Argi le tiene mucho aprecio. Y que lo de Susana es diferente:  “—Cuando lo del pacto, hablé con Argi y ella se disculpó, me dijo que no me había nominado más… pero Susana nada de eso, me quedó una sensación muy diferente.”

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El sueño les vence y dan por acabada la conversación. Parece que ya está el pescado vendido. Todos duermen en Guadalix, incluso el pajarito tocahuevos que nos deleita tantas madrugadas. Debe haber salido de finde.

07:00

Esperando a que empiece la Fórmula 1 finalizamos este experimento del horariado. Tenía la esperanza de que estallara el caso del megáfono pero al final solo han salido algunas perlitas y continúa la tónica de ausencia de enfrentamientos directos. Demasiada contención y demasiado miedo a mostrarse abiertamente. En general.

Buena carrera y andad por lo segao.

Acerca de Maroto

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Gran Jefe Calcetinero. Desde GH 14 en este cajón.
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