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¿Por qué lo llaman tongo cuando quiere decir timo?

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ladrillo obsy txiki [dropcap]¡B[/dropcap]uenas tardes exclusivos, maravillosos y guapérrimos habitantes de la calcetinería más transitada de la red!

Del Gato vengo. Lleva razón

Pausa dramática.

¿La enladrilladora se ha pasado al lado oscuro, se le ha ido la cabeza o ha sido contratada por la parte contratante?

Por supuesto que no. Lleva razón el Gato porque en esta edición de Gh no hay tongo. Como él mismo aclaró  en su momento, la definición de tongo no se corresponde con lo que el sufrido espectador percibe. El tongo, según la RAE, es dejarse ganar en competiciones deportivas, si bien su uso coloquial se extiende a todo tipo de certámenes, desafíos, justas, luchas, retos y torneos cuando el observador percibe que se violan las normas que los rigen.  Sin embargo en el lenguaje de la calle y sin ponernos puntillistas, la palabra tongo explica el mosqueo del sufrido contribuyente, votante o seguidor de las aventuras de esta pandilla de aspirantes a hacer bolos por suelo patrio durante un par de años tras su retiro voluntario y remunerado en Guadalix.

Pero decía que no hay tongo porque esto sencillamente es un timo. Y dejo la definición de timo, que es la acción y efecto de timar, para que el lector se maraville con mis profundos conocimientos:

timar.

  1. tr. Quitar o hurtar con engaño.
  2. tr. Engañar a alguien con promesas o esperanzas.

Pero además de un timo, algo que fundamenté en el anterior ladrillo y no repito por petulancia, sino porque estoy firmemente convencida de que los resultados de las votaciones son fácilmente manipulables sin faltar a la legalidad, esto se ha convertido en una tomadura de pelo hacia el espectador que hasta esta edición se había creído con poder más o menos real para expulsar a incautos de Guadalix, incluso a pesar de las (pésimas) campañas que se han lanzado siempre para favorecer o perjudicar al fulano/a de turno. En este caso, y sin manejar cifras porque yo soy provinciana, de letras y además me las paso por el forro (las cifras) ya que tengo el don de la ubicuidad internetera y me leo hasta las etiquetas de los champuses, el rechazo hacia Luis era claramente mayoritario mientras que la pitonisa Loli parecía no transmitir ni frío ni calor. Si acaso su principal fuente de detractores estaría situada entre la comunidad ultracatólica y los seguidores de Sandro Rey. Queda claro que Jony no existe, que para eso es un mueble pichafloja, con perdón. La enladrilladora encuentra además que es un solapón ambicioso, fenotipo buenista incapaz de mojarse en ninguna causa que lo ponga en riesgo

(Inciso: primo Jony es el puto amo entre los adolescentes de sexo masculino, mucho ojo que esos votan con los móviles de los padres. Fin del inciso)

El caso es que en función del protagonismo y la visibilidad de esta edición le hubiera correspondido a Luis salir expulsado según mis valoraciones científicas basadas en complejos estudios apócrifos certificados por mi experiencia. O lo que es lo mismo: Loli no despierta tanta animadversión como para que el votante se mueva a gran escala frente a Torerín que tiene un perfil más alto. Y más antipático.

Pero decía que esto se ha convertido en una tomadura de pelo. Y al Gato me tengo que volver a remitir:

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Si no quieres chocolate, dos tazas

De esta chulería se desprende que la parte contratante es consciente del rechazo mayoritario que despierta Pauli. Y encima, según David Cano, es una especie de guiño. Es decir, se permiten tocarnos las narices. A estas alturas nadie duda que Paulita será un subproducto rentable para la cadena, la productora o quien se encargue de explotar el cuestionable potencial de los personajes que se crean en la factoría de Guadalix. No hay que quitar mérito a la hawaiana: si hay que hacer una mamada en la ducha a los quince días de conocer a un chulete semi calvo de Carabanchel, se le hace. Si hay que llorar por los rincones despechada, se llora. Si hay que fingir una amistad un tanto perversa con una especie de female que quiere ser torero para tener la oportunidad de lucir lentejuela, se finge. Si hay que hacer confesionarios con todo lujo de detalles -que es lo que estos quieren- se hacen. Y si hay que sacar a pasear el despecho como recordatorio se saca cada vez que haga falta. Eso sin mentar los gritos, las carreras y toda la batería de recursos inagotables que Paula es capaz de desplegar. Lo de ser deportada de EEUU por haber cometido un delito y lo de pegarle a su abuela, a su madre y a sus exnovios no es que sean atenuantes, es que son su aval, su garantía y su pasaporte hacia el éxito. Entiéndase el éxito dentro de estos parámetros telebasurescos, que se ajustan sin ninguna duda a los de Paulita.

Para ello, decía, para tomarnos el pelo y darnos en las narices, la parte contratante decidió que a Paulita la abrazara un oso panda en el baño, para que muriera de amor en prime time. Qué mona. Las miembras de la asociación de madres de hijas maltratadoras* derramaron unas lágrimas y todo. Además sus gritos de tía cursi lobotomizada aniquilaron a los zombies, que murieron, o lo que es lo mismo, cayeron rendidos a sus pies en la puerta del confesionario. La enladrilladora se quedó con las ganas de que se orinara encima, ya que según decía minutos antes ‘moría de pis’. Pero no se meó. Porca miseria, eso sí que sería rentable en prime time. Paulita así se pudo hacer una idea de cuál es el verdadero alcance de su cuota de protagonismo. La catalana es plenamente consciente de que la parte contratante la adora. Y sus compañeros, si tenían alguna duda, ahora también lo son. No obstante, Paulita se tuvo que chupar los aplausos de algún sector del público del plató cuando quedó de nuevo nominada. Se le puso la cara verde, pero no dudo que buscará alguien que la humille, denigre o maltrate esta semana por si acaso.

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Yo cuando me aplauden en el plató después de que me abrace un oso panda

Se me está yendo de las manos de nuevo. Mis disculpas pero si alguien ha llegado hasta aquí que no abandone, porque todo lo anterior es una justificación para escribir esto:

No votéis

…porque da igual. Que se gaste la parte interesada los dineros. Es completamente inútil desembolsar unos eurillos por esta causa estulta. Mucho mejor invertirlos en unas cañas, en esmalte de uñas del chino o en un bocata de calamares con mayonesa. No digo yo se abandone el barco porque no es necesario si nos agrada la travesía. Pero que no nos cueste un céntimo el combustible. Muy lejos quedan ya los tiempos de la inocencia, cuando Ejjjpaña se movilizaba y se rascaba el bolsillo como si de una competición deportiva de alto nivel se tratara. Que ellos se lo guisen y ellos se lo coman. Que les den por culo. De todas formas la parte contratante depende de los sufridos anunciantes, no de la morralla que se saca en el 27450, de la que insisto, no tenemos cifras tangibles, sólo tantos por ciento. En realidad deben invertir en la causa cuatro gatos y  me temo que tres de ellos están en nómina. Y lo de los cuatro gatos es una frase hecha, malpensados.

Tras esta sabia reflexión, tocan unos apuntes rutinarios:

A la porra la porra. Hay que descartar a Paula por lo expuesto más arriba: putanesca es a la salsa lo que el tongo al timo. De nuevo es difícil escoger entre la terna de candidatos aunque las tramas serían más interesantes en ausencia de la hawaiana, ya que Fran y Vitín tienen un nivel menos previsible. Esto sólo nos sirve a los especialistas, naturalmente. Firmaré por el apoderado porque su juego es más maduro y la cabra pasa de él. Es decir, no hay carpeta, ergo no interesa. Vitín es un catalizador necesario que aún puede ser útil. Lo que la enladrilladora piensa en realidad es que Paulita está otra vez a tiro, Fran todavía tiene que perder diez kilos como mínimo y Vitín tiene el guapo subido últimamente.

Por otra parte Forocoches ha chapado el volumen de hilos sobre GH15: sólo para usuarios registrados. Y aquí la enladrilladora emula la famosa risa malvada de Vicent Price y cierra el pico porque es consciente de que todo lo que diga puede ser usado a favor de la parte contratante. No tengo constancia, pero se rumorea que Vitín es miembro del padre de todos los foros de la red…

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El Quinto Poder

Al margen de la anterior retahíla de palabras inconexas, a la emparrafadora le agrada la pequeña modificación del juego de la inmunidad. Espero que se mantenga y los concursantes no sepan quién es el inmune hasta el final de las nominaciones. Ver dos de los registros de Paula en todo su esplendor en un lapsus tan corto de tiempo fue una victoria pírrica para el sufrido espectador, pero menos da una piedra. Muero de maldad.

Y es que admirar la (casi imperceptible) cara de vinagre de Paula es el único consuelo que nos queda a los detractores confesos de la hawaiana, que lo somos no sólo por ella, sino por la exagerada inquina que la parte contratante vierte sin descanso sobre el Gran Omar. Con los vientos aperturistas que afectan a esta edición sólo faltaba que la presentadora, además de lucir su magnífico tetamen, tratara de modificar en directo el juego de los concursantes acusando con premeditación y alevosía al potro de Carabanchel de… haber cambiado la mamada el polvo de Paula por el brillo de Lucía. Y es que aunque las nuevas normas han dinamizado el formato, también pueden escaparse al control de la parte contratante, como sucedió ayer mismo. Y de aquellos polvos, estos lodos: luego pasa lo que pasa y no queda otra que tirar de notario que se limita a verificar porcentajes. No va a ir el hombre registrando llamada por llamada a ver si el 80% son de flamantes terminales recién adquiridos. O de la secretaria de Jaime Guerra, por poner un ejemplo sencillo.

El desconsuelo, sin embargo, pasa por no poder hacer nada para evitar el fin que se persigue: acrecentar el fenómeno (creado artificialmente) y presentar al púgil de Carabanchel como un monstruo por un desencuentro erótico festivo con una listilla de manual telecinquero. By the way, la calva de Omar es idéntica a la de Lewis Hamilton, otro chulo de manual adorable.

TOPIC Lewis Hamilton

Hola. Soy Lewis Hamilton y quiero que Omar gane GH 15 para que no sufra tanto como yo

Dos apuntes rapidísimos y dejo de torturar al abnegado, hipotético y sufrido lector:

-Viva la madre que parió al gitano. No solo manda callar a Merceditas (y se calla) si no que intenta echar a gente del plató. Muerta de arrobo. Arza, ele. Toma que toma. Comételos, Alfredo.

-Ver el rollo bienquedista de Loli en plató me hizo reafirmar mi nueva línea enladrilladora: tal vez sea mejor dejar que la parte contratante se ocupe. Yo a comer palomitas. Por cierto, que nadie se alarme que la pitonisa tiene el futuro garantizado al servicio de Belén Esteban (no se me habría ocurrido mejor destino para ella) o haciendo la competencia a Sandro Rey. A 300€ la consulta como mínimo que es la pitonisa de GH y en el inframundo no hay Hacienda. Esos pueblan en el infierno.

-Y tres: sufro por la taleguilla de Luis con ese pantalón de tacto rectal.

Como Loli ya no está y no hay tres sin cuatro barrunto que pronto de desharán las parejas y los concursantes empezarán a concursar individualmente.

…Ni hay cuatro sin cinco y estrambote: medio ladrillo del Gato  dedicado a la cobardía de Omar cuando quien lleva desde la semana pasada tirándose el farol de querer medirse con el carabanchelero es la nenaza de Luis. Al pernicioso efecto  que ejercen sus pantalones de tacto rectal sobre su taleguilla me remito. ¿O será que no usa gayumbos para no mancharlos?

omar

Hasta la polla de nenazas

¡Hale, sayonara!

*Ignoro si existe la asociación de madres de hijas maltratadoras. Pido disculpas en cualquier caso si existiera por mi verborrea frivolona

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 Actualización: Paulita acaba de estallar en el jardín en todo su esplendor. Que se caga en su puta madre, en su puto hermano y en sus putas todas. Grita como una salvaje por el jardín mientras da patadas al aire. “¿Es que nadie ha podido coger las llaves e ir a por unas putas zapatillas a mi casa?” Les  han llevado ropa pero ella sólo ha recibido dos jerseys y no son suyos (corte y a los primos, como es natural)

Cuando recupere la compostura, que lo hará, tendrá motivos para llorar por los rincones. Pobre Paulita, sin zapatos ni jerseys. Qué mala es su abuela, qué malaaa. No quisiera estar en el pellejo de la pobre señora.

El que siembra recoge, Paulita. La verdadera Paulita, of course.

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