Primeras impresiones de una enladrilladora a medio gas

totxana2 (1) Bonjour, hermanos de vicio. Aquí estoy: vivita, coleando y deseando que alguien me inunde de odio para juntar un puñado de párrafos que ensalcen o denosten a esta nueva selección de candidatos a ganarse la vida haciendo bolos por las discotecas patrias durante un par de años.

Veremos.

De momento un aviso: la enladrilladora no está en forma. Esto es así. A medida que este despropósito avanza mis neuronas se espabilan. Para colmo, mis panfletos de momento sólo tendrían una misión: cagarme en los muertos, con perdón, de los guionistas, porque vamos por la segunda gala y “lo” de las novedades se limita a lo siguiente:

  • Las normas se han adaptado a la señorita ceutí porque es musulmana. Sí, la que destila testosterona y ha robado el corazón a la presentadora tras una noche de intimidad pelotillera. Los Bardem están muy agradecidos. Se rumorea que Pe entrará en la casa para saludar. Tiene que reforzar la imagen en su patria porque los de Hollywood la han mandado al carajo por bocazas. Y porque el 80% de la industria del cine está financiada por judíos… del cine y de casi todo lo demás.
  • Hay una cabra ideal en el cásting que correrá serio peligro los viernes (al punto anterior me remito). El animal caga y mea a demanda, pero la presentadora progre y noble para más señas, defiende que lo de cagar es sano y natural. No se sabe si ella cagó en el inodoro cuando estuvo de visita o se lo hizo en la alfombra. Censura, amigos. No hay derecho.
  • La estilista de la presentadora pretende electrocutarla. Se nota en las mortajas que luce esta edición. Estaremos atentos.
  • Hay una señorita monísima del PACMA que goza de trato VIP aunque dice padecer una especie de fobia a hablar en público. Es RRPP de Olivia Valére, que está en Puerto Banús. La enladrilladora ama, adora y traslada sus carnes morenas cada vez que puede a este paraíso marbellí a honrar al espíritu de Jesús Gil.

Decía que llevamos dos galas y ambas han sido soporíferas, salvadas sólo por un pulpo en la cabeza de un chaval que merece una recompensa, pero sobre todo han sido salvadas por lo que parece ser un excelente cásting, si es que no se lo cargan a tartazos. Esta enladrilladora todavía no tiene claro si la introducción del súper maligno representado en la figura de Flo beneficia al formato. Las risas enlatadas huelen a serie americana añeja, pero que un súper, aunque sea Flo,  llame gilipollas a los concursantes es música celestial para cualquier adicto a GH, porque eso es lo que son todos los que tienen los santos cojones de exponer su vida ahí dentro: gilipollas, dicho desde el cariño, el respeto y la admiración. Les debo demasiados buenos ratos.

pulpo-gran-hermano

Decía que el cásting es excelente. De momento el buenrollismo inunda Guadalix. A esta enladrilladora ya le han arrancado un buen puñado de carcajadas el apoderao, el torero, el taxista de la ardilla en la cabeza (muy grande Paco, pero que muy grande) y los primos vigoréxicos. Anoche, cuando estaba a punto de condenar a las choniprimas (necesito condenar pronto a alguien para que las musas acudan a mí) la tal Alejandra empezó a explicar cómo se depila el chominiyo (sic). Cero pudor la tía, que además contó que tenía un grano en el culo tamaño King-size, consecuencia de la mencionada depilación de chominiyo, que deduzco que llegó hasta el ojete. Lloré de amor, casi como la hawainana de pexiglás. Aprovecho para presentar desde aquí mis respetos a la madre de Paula. Su hija  ha tenido el detalle de contarnos setecientas veces en dos días sus presuntos problemas familiares. Imagino el calvario que ha debido pasar con ella. Saludos, señora.

El del pulpo en la cabeza y el primo menos parecido a Jesucristo, es decir, el que dice primoooo-primooo a todas horas, seguían la conversación con una naturalidad insultante. La enladrilladora asistía maravillada a la conversación.  Pero aun más maravillosa fue la diserción de esta prima sobre el Islam. Tras interesarse por el tema y preguntar, curiosona ella, a Xamy sobre el particular, decidió que para ser musulmana lo único que hay que hacer es coserse el chocho (sic).  Alejandra 1-Mahoma 0, con perdón para el musulmanerío que pudiera leer mis rebuznos, que sé de muy buena tinta que está castigadísimo eso de mentar en según qué contexto al profeta. No me quedó otra que perdonar a Alejandra y decidir que las choniprimas pasarán en breve a ser las primas diabólicas. Después parece ser que se me cayó el (tercer) Ipad al suelo y me quedé sobada.

De todas formas tengo un par de candidatas más para enaltecer mis indigeribles letras. Me refiero a las hermanas Xoxo, también conocidas como las Omaítas (gracias, Flo). Estas dos saben latín y griego, que para eso las han pasado putas. Ayer temí seriamente que se pidieran una baja por agresión laboral después del tartazo del (coñazo de) Payasín. Se han apoderado de la cocina y una ya anda dando berridos porque pone muchas lavadoras. Y es que el mueble mejicano es muy relimpio, por lo visto. Se tuvo que venir a España porque su exmujer, dice él, le hizo pasar un calvario, amenazas de suicidio incluidas. Esta enladrilladora presiente que está a punto de nacer una nueva estrella en Tele5: la exmujer suicida del rintintín mejicano, claro que la pobre tiene disculpa: poner veinte lavadoras diarias tiene consecuencias en la salud mental de cualquiera. El caso es que las Omaítas la liarán parda en cuanto les toquen las narices. Allí no pegan ni con cola, por mucho que Merceditas se empeñe en defender que representan a la Ejjjjjpaña que sufre. Es mejor jugársela votando a Podemos que tentar a la suerte en Guadalix, herman@s. Pero el hecho de que no peguen ni con cola es precisamente lo que alimenta mi hipotálamo.

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Eso y todo lo que presiento que anuncia esta excelente y colorida selección de concursantes.
Yo estaré atenta al día en que Shaima pierda o se descuide con el hiyab. Son muchas duchas, demasiadas. Alguien acabará bajando la guardia con la pañoleta. Probablemente haya un conflicto diplomático con Marruecos ya que ella tiene dudas sobre su nacionalidad. Nada nuevo, todo el mundo las tiene. Queda súpermegacool, de modernos,  demócratas y adelantados. Una pena que los escoceses hayan perdido la ocasión. Aprovecho para pedir la independencia de Villanueva del Trabuco.

Y así. Seguiremos al pie del cañón.

Hale, sayonara. Abrazo, Maro.

Pd.: ¿Dónde está Enzo?

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Enladrilladora oficial de la Calcetinería. Un coñazo, pero en tuiter no me dejan pasar de 140 caracteres y aquí sí.
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