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Juego de Arpías

 

IRONTHRONERRMARBuenas mis calcetiner@s es hora que este colaborador escriba sus primeras impresiones después de la gala,teniendo tiempo para analizar lo que esta ocurriendo en esta casa de los secretos.

Juego de arpías trata sobre la historia de un trono pero no uno de hierro sino del mal y es que este año en la casa en mi opinión hay mas de una aspirante al trono.

El trono del mal tiene dueña y en el sienta Maite, la autentica reina del mal,este personaje que ha aparecido en este GH ha superado a tod@s los pertubard@s de la historia de GH inclusive la que para mi es el peor de tod@s Aída Nizar. 

Su segunda noche en la casa monto un pollo de proporciones épicas.La reina intentaba dormir en sus aposentos pero los vasallos o mas bien sus ovejas como ella los llama no se iban a la cama mientras a ella no le apagan la luz,tal hecho no se podía tolerar, pillo lo primero que encontró se lo lío en el pecho y se puso algo atado a modo de pantalón dejando al aire su noble trasero salió dispuesta a poner orden en el corral y en ese momento vimos que este GH no iba a ser como los últimos.Empezó a soltar sandeces por la boca y gritos que el resto de concursantes se quedaron atónitos y los espectadores del directo a esas horas estábamos frontándonos las manos con semejante espectáculo pero no iba a ser el único los siguientes días fueron peores gritos, desprecios, insultos y bailes absurdos para reírse de sus ovejas, eso le ha costado estar la primera en la palestra por mayoría absoluta.

Muchos quieren salvarla temen porque este GH no se vuelva aburrido,tedioso donde los muebles siguen en la casa y los polémicos están fuera, pero ahora Maite con el inmenso aplauso del público no es ni la mitad,va de suave intentando mostrar lo que no es o quizás todo lo anterior solo era un papel para dar juego y cuando se ha visto en la quema intenta solucionarlo.

El juego de arpías sigue vivo y hay mas candidatas con potencial.

Sofía también nominada como la segunda con mas votos es la hija de la reina loca es la primera candidata por sucesión natural al trono del mal, ella no es como su madre, su cara de empanada nos despista pero querido lector esto es un mero disfraz.

Cuenta la fabula que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el “Tonto” del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al “Tonto” al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
– Lo sé señor, no soy tan tonto…, vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

La moraleja de esta historia es que el verdadero hombre en este caso mujer inteligente, es la que aparenta ser tonta delante de un tonto que aparenta ser inteligente.

Y así es Sofía o por lo menos es mi percepción su cara delata una cosa,es inteligente y eso se ve en como observa y planifica como hacer daño y pegar estocadas a cada uno de los habitantes de la casa.

La siguiente sucesora al trono es Raquel y también la última de las tres nominadas, sus compañeros de la casa no la ven trigo limpio, sus juegos de hablar con unos poniendo buena cara y luego criticándolos con otros e intentando manipular las votaciones de su grupito le hizo subir a la palestra por último lugar. Ha visto todos los GH según ella y es una candidata en potencia para obtener el trono del mal, sus compañeros después de las nominaciones no saben que pensar, ayer después de estas, estaba llorando como alma en pena por la casa por las puñaladas de los que creía »sus amigos» pero también aprovecho para investigar quien fue y seguir haciendo pactos en la sombra.

Pero queridos lectores no solo están solo estas arpías hay una mas, en la sombra y para mi alguien, que su apellido no quiero pronunciar,su espíritu se ha manifestado en ella y no es nada menos que Marta cuidado con la nueva W…… se ha librado de la quema de las nominaciones por partes de los compañeros pero ella acecha en las sombras esperando su oportunidad para asaltar el trono del mal de mientras ella esta en el papel de la muñeca llorona y cuando le entra la pena va metiendo puyitas a sus compañeros, el viernes durante la fiesta pillo por bandaa Enrique si el de las ojeras y lo puso en contra de la que era su amiga Raquel.

Que le corten la cabeza a reina loca y que el trono quede libre para que las otras arpías luchen por el trono del mal.

Un saludo Calcetiner@s

@Grasamarron.

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Comentamos el primer debate de GH 16

¡Buenas noches calcetineros!

Después de una noche muy pero que muy movidita no encontramos ya con el primer debate de GH. No sabéis la ilusión que me hace volver a ver a Jordi González con su marcado entusiasmo, a los nuevos fichajes estrella, Belén Esteban y Olvido Hormigos si duda fun-da-men-ta-les. ¿O qué decir de nuestra querida Belén Rodríguez?

En fin, que lo tenemos absolutamente todo para pasarlo teta.

O no.

En fin, dejo esta intro que ya empieza la cosa. A ver si Maite nos la salva.

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¡Un saludo!

 

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Segunda crónica de madrugada: se vuelve a liar con Maite

¡Buenas noches calcetineros!

Iniciamos el primer sábado de crónica nocturna. Como de costumbre llego sin haber visto hoy nada pero teniendo a Tomás Blanco y a Ada Sastre en el minutado no hay absolutamente ningún problema. ¡Menudo team los fines de semana!

Bueno, es algo más de la…

01:00

Y está la casa relajada. Demasiado. Maite dice que Muti no es su tipo, que le gustan los negros pero de más de 30. Años, se entiende.

Habla Suso con ella, que por qué ella se lo quiere follar. Ella dice que tampoco tanto, en todo caso de cucharita…

Y cambiamos a esa típica escena aburrida de tres en un sofá sin decirse nada.

Se queda Han solo. Star Wars begins.

Se ve en la imagen a las dos rubias y de fondo se oye la voz de Marta: y blablablá, blablablá, blablablá.

Screenshot_1De momento está esto aburrido. También manda cojones que con la de movidas que ha habido en la casa, el día que empiezo crónica normal, esto sea un muermo.

Puta bida tete.

Hay gente que se está yendo a dormir. WTF? Sábado, una de la madrugada.

Juegan Han y Aritz. Los homocarpeteros están gozándolo. Aunque no sé yo si Aritz no está un poco hasta los cojoncillos. Han es un pesado de narices.

Han se va a duchar. Solo.

Screenshot_3Las rubias dicen que van a la ducha a ver cómo se ducha Han solo. Yo tampoco lo entiendo a no ser que aceche por ahí la Estrella de la muerte.

Gente en las camas, esto no pita demasiado bien. Hablan de masajes Raquel con Muti, Quique y una de las rubias, no distingo cuál, está medio tapada.

Vera le hace un masaje a Niedzela. Muy casto todo. Lo siento carpeteras, pero no creo que hoy se consume «el acto».

Ni mañana.

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Hablan Maite, Marta y la rubia tapada de la prueba. De súper buen rollo. ¿Dónde está mi Maite follonera?

Dice: -esta tía es que no tiene cabeza. No sé a quién se refiere. Pero bueno, que ya está bien que raje un poco.

De Raquel, era previsible.

Maite: -Ha sido la gente la que me ha buscado a mí.

Marta: -¡Insiste!

Yo creo que es muy posible que Maite se crea a sí misma.

Se queja de algo que ha hecho Suso antes, que la ha dejado otra vez todos contra ella. Dice que eso es de gente que no tiene cabeza. Sí, lo está diciendo Maite.

-Yo aquí he venido a disfrutar, paso de criticar a nadie, vive y deja vivir!

-Al principio me dio un ataque de locura porque no podía dormir y todos ahí jijiji y dije ¿pero qué es lo que pasa?¿Y el respeto al compañero? Esto en el boy scout no pasa.

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Cambiamos al baño. Enfocan a la protocarpeta hetero.

Dice Nied que está estresada por la situación, que no está cómoda.

Dice Vera que los demás lo ven raro porque no los ven nunca besarse. Como quien no quiere la cosa dice que bueno, si se besaran de verdad que sospecharían menos. No se ha notado, no.

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Sinceramente este par me dan muuucha pereza. Como par.

Volvemos a Maite con Sofía ahora.

Insiste en que Raquel es novia de Suso: -¿Y qué importa que tenga 29? Yo me tiré a uno que tenía 10 años menos que yo.

Y con los que te quitas, yo calculo que 15. Añado.

Saltamos a Raquel con Suso. Muchos saltos pero poca chicha.

Están a punto de dar las…

02:00

Actualizo el blog y hago el piti de rigor.

Estamos con Raquel.

-Esto es un juego de víctimas de las dos para que me vaya yo.

Y volvemos a Maite.

-Esa golfa que está ahí, a esa la odio. Me dice (Suso) que lo estábamos agobiando, delante de todos.

-Es un desprecio lo que me acaba de hacer ese mamón.

Se refiere a Suso. Se ve que Maite ha aparecido un momento por la habitación donde están Suso y Raquel y les ha dicho -¡Qué pasa!

Y Suso se ha rebotado y le ha dicho que ya le está agobiando.

Y por eso está también mosca Raquel.

Ahora Muti dice en la habitación de Suso de no hacer mucho caso, que van a conseguir que sea favorita.

Aparece Marta y dice que hay que aprovechar que Maite está mansa, que mejor no buscarle las cosquillas.

Y aparece Han, solo, diciendo si hay sitio para él y su maridito.

Screenshot_8Suso sigue con el mantra de que no quiere nada con Sofía, de que ella lo busca y que él, no sé en qué momento de hoy, ha cortado rápido otro intento de acoso.

Y volvemos al dormitorio. Conversación intranscendente.

Aritz de nuevo con Suso.

A: -Yo llevaba dos días desquiciado con Maite pero ahora estos dos últimos días me está cayendo bien.

S: -Y le pido a Dios que no sea su madre. Qué madre le dice a su hija que tiene cara de comer pollas…

-Yo si hubiera estado fuera me hubiera acostado con ella (Sofi) pero aquí por suerte me puedo contener.

-Se están aprovechando del típico chulito de la casa porque da morbo. Todo el mundo estará que si se la follará no se la follará…

Sinceramente, Suso, me importa una mierda.

Aparece Han, solo. Se une.

-No pueden ser madre e hija, no me cuadra para nada.

Llega más gente y hablan de comer moscas. Así, sin cambio de tercio.

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Carolina dice que no cree que haya más relaciones familiares, que cree que los secretos deben ser de otro tipo. Marta le responde que al menos una pareja hay. Y aparece Muti que no aporta nada a la conversación, salvo color.

Primer enfoque del dormitorio con las luces apagadas. Normalmente te odio por esto, realizador, pero es que tengo ciertas necesidades. Ejem. Que gracias.

Bueno, estamos en el otro dormitorio pero sin nada interesante. Hablan de cojines, camas y demás cosas del IKEA. Que hablando de IKEA, no he visto a Carlos en toda la noche. Debe de estar durmiendo el angelico.

Está hora Raquel hablando con Suso de las nominaciones. Intenta contar los puntos. Suso dice que Raquel no se va a ir de ninguna manera. Raquel dice que tiene la sensación de que sí, que Maite y Sofía forman parte del mismo equipo y que sus votantes se van a unir para votar contra ella.

Ahora enfocan al otro grupito que está hablando de comida.

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Suso dice que le encanta Kiko Matamoros. Mentiría si digo que me sorprende.

Volvemos al dormitorio oscuro. Ivy le da un beso supongo que a Carlos y se va a su cama.

Y aprovechando que van a dar las…

03:00

Actualizo de nuevo.

Vaya, error de Mitele. Como en los viejos tiempos. Mira, aprovecho para agradecer a @coro_delsol todos los consejos que me dio el primer día que Mitele se me quedaba cortado. Al fin pude, ajustando el economizador de energía, que me fuera más o menos fluído.

Buf, momento pereza. Nutella y Vera en la cama. Hablan de tatus. Bueno, estamos de suerte. Se quitan los micros y se dan las buenas noches. Niedzela se santigua. En serio.

Y van y cogen el micro con la mano y siguen charlando. No era necesario, cabrones. Se explican un par de chistes pésimos y parece que sí que van a dormir.

Rezo por ello.

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Y saltamos, gracias, al jardín.

Raquel está con Marina y Aritz rajando, cómo no, de Maite.

Aparece el resto de tíos en gallumbos y parece que quieren gastar alguna novatada.

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Van con un pote de espuma de afeitar y parece que la víctima será Han, que está, claro, solo.

Raquel dice que al chino no, que cae muy bien fuera y que el espectador de Gran Hermano no se lo tomará bien. Raquel siempre, siempre, pensando desde fuera. ¡Vive la experiencia, coñe!

Entran los tres muchachos en gallumbos y las dos rubias y le comentan al Súper que le quieren hacer una broma a Maite por sus dos días tan maravillosos que les ha hecho pasar. Le quieren pintar la cara de payaso. También está Aritz por ahí que dice que es solo una broma ni bulling, ni nada parecido.

La segunda guerra mundial tampoco era nada parecido a Gran Hermano pero está a punto de parecer un juego de niños comparado con la que se puede liar.

Parece que le ponen la espuma en la cara, se oye de fondo:

-Tengo la cara llena de crema, no voy a aguantar esto, quieren guerra con el toro.

Sale de la habitación Maite, en pelotas, sí y aparece en la habitación donde están los demás.

Y nos censuran los muy hijos de la gran cadena televisiva.

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Después de unos minutos viendo el jacuzzi, volvemos a la habitación. No está Maite, pero está la muchachada revolucionada.

Muti dice que le suda la polla no sé qué, que es una broma.

-Cuando venga, relajarse.

Sigue dciendo que se calme, que cuando vuelva él dirá que ha sido él y que se ha equivocado y que quería hacerle la broma a Sofía.

Le tienen pavor. Ahora.

Aritz dice que lo justo es que sean todos los que vayan y se disculpen. Nied dice que no, que vaya Muti.

Han se queda como no, solo, diciendo que a él en la situación de Maite se iba a llorar al confesionario. Que entre ellos, vale, pero con Maite que no le tienen esa confianza y que está nominada y eso se lo tendrían que haber ahorrado.

Y Marta dice: -si queréis victimizarla, ahí lo tenéis. Raquel asiente.

Se oye de fondo a Sofía.

-¿Quién ha hecho la puta broma?

-Ahora cojo yo las monedas del tesoro y os las lanzo a la puta cara.

Maite a Suso:

-¿Encima que me la liáis me tengo que relajar?

-Soy tu madre y te meto en un reformatorio de pequeño, ¡atontao!

-¡Bobo de mierrrrda!

Suso: -¡Insúltame más, insúltame más! (unas 20 vecess)

-¡Escúpeme!

Aritz insiste: -Ha sido una broma, nada más.

M: -A ver, que las bromas no me importan pero sabiendo lo que me cabrea no poder dormir y ahora que había pillado el sueño profundo… ¡Hacédmela dirante el día!

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Aritz: -Que Maite tiene razón, vamos a cambiarle las sábanas y ya está.

Sofi: -Las bromas hay que saber cuándo hacerlas y no está la cosa para bromitas.

Han: -Sí,tienes  razón, yo ya se lo he dicho a ellos.

Ivy: -A ver Suso, si me lo haces a mí o a Marta, vale, pero hacérselo a Maite es buscar follón.

Han le pega la bronca a su maridito por meterse en el lío. -No te metas, que son malas influencias.

Sofía a Suso: -Pues vete al confe, ve y hazte una paja o lo que te salga de la punta de la polla.

Adorable.

Tenemos vídeo y todo, cortesía de GranMarranoTV

Desaparecen Suso, Sofi y Maite de escena. No sé si para ir al confe o para hacerse unas pajillas. Es tan confuso este GH…

Chicos, que son las…

04:00

Esta última hora sí que ha sido provechosa. Ole ole.

Bueno, no he podido ni fumar. Pues sí, se habían ido al confesionario. Han vuelto los tres del confe y Maite dice algo así como: -por el bien del grupo.

Y todos aplauden.

Parece que se han conciliado.

Suso: -Maite, me estoy aburriendo en esta casa y como Maite no hay nadie en esta casa.

M: -Pero me desprecias mucho.

S: -No había mejor persona que tú para hacer esta broma.

-Aunque te prometo que no te interrumpiré nunca más el sueño, ese ha sido el fallo.

-Tú sabes que lo que te he jurao siempre te lo he prometido.

Literal.

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Se quedan Maite, Sofi y Marta.

-Pues mira, que yo iba a ir a la cama del Suso, a abrir las piernas y mearme allí.

-¡Lluvia doradaaaa , venngaaaa!

-Me meo ahí mismo delante de todos y el Suso no duerme en toda la noche.

-Suerte que hemos ido al confe…

Marta dice que con esto seguro que no saldrá expulsada. Maite asiente: -Claro, porque me quieren.

Charlan un poco más, se quitan los micros y se tapan la cabeza esperando a que apaguen la luz.

Mitele me está puteando un poco. Se me pone en negro, me dice que ha habido un error y esas cosas, aunque a Maite ya le han apagado la luz y por lo tanto no creo que me esté perdiendo mucho.

Hemos pasado un momento por el jardín con Vera y las dos rubias y se me ha vuelto a cortar. Al menos he hecho captura.

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Anda por ahí también Aritz. Dice que se ha acojonado cuando Maite ha dicho lo de la comida, pero que no es mala.

Me vuelve la señal despés de un rato de apagón y están ya solo las dos rubias rajando un poco de Maite. Se ponen a hablar de compresas y el realizador corta.

¿A qué huelen las nubes, realizador?

Vuelven a enfocar. Las rubias salen del jardín y se dirigen al vestidor. Parece que las últimas supervivientes están en proceso de irse a dormir.

Tras un rato de plano fijo vemos efectivamente a las rubias en el vestidor y acaban yéndose a la cama.

Esto está finiquitado, amigos.

Aprovechando que quedan cinco minutillos para las…

05:00

Cierro aquí la crónica. Una noche que no prometía mucho pero que ha sido darle pólvora a Maite para que esta estallase. Incluso podríamos decir que comedidamente para ser ella.

El lunes os epera un artículo de Grasamarrón y el martes otro de Noe174, no os los perdáis.

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El rebaño de Maite

ladrillo-obsyBuenas noches, excelentísimos, maravillosos, queridos (o no queridos) y añorados habitantes de la calcetinería más exquisita de la red.

La enladrilladora avisa que está bajo mínimos.

Que no cunda el pánico, sigo fumando como un carretero aunque lo contrarresto con entrenamiento interválico salvaje y otras disciplinas similares. He, quiero decir que había hecho el firme propósito de no despeñarme por el barranco del sedentarismo y la comida basura frente a la pantalla durante esta edición. Es decir, lo de siempre. Nuestra rutina, la de los enfermos viciosos de este despropósito consiste, es decir, consistía en esperar a que el elenco de mamelucos que se postula para vivir del cuento durante una temporada tras su estancia en Guadalix… decía que nuestra rutina consistía en esperar plácidamente a que floreciesen las tramas entre ellos. Lo habitual era que nos quejáramos más o menos tras quince días. Poner a parir a la parte contratante y al grueso de los candidatos a vivir del cuento chino ha sido siempre nuestro deporte favorito. Y a GER pongo por testigo que eso no cambiará porque soy muy tradicional aunque -sin que sirva de precedente- tenga que aceptar con deportividad que la primera nos la han dado en la frente: “no os fiéis de nosotros que os la podemos meter floja” nos dijo Merceditas con el pelo a lo garçon de geriátrico. Muy favorecida que está, todo hay que decirlo. La cita, como casi siempre, no es literal. Lo que sorprende esta vez es el alarde de sinceridad. No obstante al coñazo de emparrafadora le entristece la declaración de intenciones: las cartas bocarriba, con descaro y autoridad. La parte contratante ha aprendido la lección. Esto es lo que hay. ¿Y ahora contra quién blasfemo, injurio y rebuzno yo cuando nos tomen el pelo? ¿Es compatible la manipulación abierta con la ‘esencia’ de Gran Hermano?

Pero con lo que esta desgastada (y nocturna) rebuznante no contaba era con el ritmo trepidante de este inicio. A tomar por culo los buenos propósitos en tiempo récord. Todo el día con el culo en el asiento comiendo panchitos. Y si hay que levantarse y andar, nada de rincones sin cobertura. Mejor 4G y Wifi gratuito. Esto es así, hermanos de vicio: los nocturnos nos hemos convertido también en diurnos por razones evidentes. O mejor dicho, por una razón evidente: Maite.

Inciso:

La enladrilladora salía con su bólido rosa de casa una mañana (¿o era una tarde?) y de repente recibió una llamada de teléfono mientras la puerta de la cochera se cerraba. Las consecuencias las puede calcular el sufrido y amado lector. Algún hijoputa se alegrará. Yo pretendo demandar al tío Paolo.

Fin del inciso.

Así que, amados lectores, sigo con mis diatribas y mis quejíos, porque los tengo. También podríamos considerarlos meras observaciones. El caso es que el cásting es variado, aparentemente bien seleccionado y viene con un plus: esta vez la parte contratante ha tenido la deferencia de mezclar la realidad con la ficción de manera desigual -y esta es la primera queja- para evitar que los aspirantes se duerman en los laureles y no cumplan con lo que se espera de ellos. Recordemos a Azahara y al barbudo pedante -que ahora exhibe como trofeo en su instagram- durante la edición pasada. Me pregunto si al surfero no le habrán quedado secuelas en los conductos eyaculatorios.

Decía que la primera queja es la desigualdad de condiciones en las tramas prefabricadas y sus consecuencias. Es mucho más complicado que una madre y su hija o unos futuros exnovios disimulen su relación, que un trío de recién conocidos se dé un chapuzón a escondidas con ayuda de la parte contratante. No y no. Con ayuda cuenta también la madre del bebé de látex, que además ha sido aleccionada previamente sobre su misión, por lo tanto ha tenido tiempo off the record para asimilar y preparar su rol, lágrimas y descripción precisa de episiotomía incluidas en el lote. Y nosotros NO lo hemos visto.

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@Albtyta1202_ lo resume en menos de 140 caracteres

La segunda queja está relacionada con la primera. Me refiero al exceso de estas mismas intrigas, secretos, tramas e historias prefabricadas -reales o no- impuestas con aparente desorden para mantener al sufrido espectador enganchado. Son tan abundantes, tan variadas y tan disparatadas que complican el seguimiento del formato e incluso podrían convertirlo en una suerte de culebrón venezolano inagotable y cansino. Toda esta maraña de historias cruzadas ciertas o inciertas, conocidas o por conocer, crean confusión tanto en el sufrido espectador como en los cautivos de Guadalix, impidiendo que la cacareada vida en directo aflore con ‘naturalidad’, aunque por otra parte nos garantiza contenidos. Por esta razón, esta saturada enladrilladora no se atreve a emitir juicios con contundencia: temo patinar y perder autoridad ante mi legión de rendidos admiradores, así que no me va a quedar otra que tirar de psicología de portería de momento, que para eso es una ciencia casi exacta.

Sirva toda lo anterior a modo de introducción al asunto que realmente yo quería tratar. Para ello es necesario que vuelva a mentar en un ladrillo por enésima a mis amados súcubos. Recordemos: según las leyendas medievales occidentales son demonios que toman la forma de una mujer atractiva para seducir a los varones, sobre todo a los adolescentes y a los monjes, introduciéndose en sus sueños y fantasías… Y aunque todas llevemos un súcubo dentro, el bombón de la edición se lleva la palma. Me refiero a Sofía, que a pesar del rictus de boba que ella misma se reconoce, mantiene hábilmente varios registros en perfecta armonía con su madre, la verdadera reina de esta edición.

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Súcubo divino

(La emparrafadora se ha tomado la molestia de avisar y pasa al modo portera desde ya)

Maite no es un súcubo cualquiera. Es una perra del infierno auténtica y divina que no parece ajustarse a ningún parámetro lógico. Descontrolada, espontánea, dramática, histérica, autoritaria, irritable, irritante, explosiva, desesperante, grosera, lenguaraz, terca y un sinfín de adjetivos imposibles de rebuznar a estas horas, hay uno que tal vez pase desapercibido entre tantos excesos. Maite es noble y carece de rencor, o eso aparenta, sobre todo tras experimentar la reacción de las otras ovejas tras oficializar su nominación. Al público del plató me remito, que por cierto (y por desgracia) suele ser un barómetro bastante fiable del resultado de las votaciones. La rebuznadora incluso ha dudado hasta esta misma noche si la conductora de autobuses no formaría parte de la tomadura de pelo oficializada por la parte contratante. Justo mientras redacto esto, se parte de risa en la cama junto a su hija mientras sentencia con humildad: “Una mujer (como ella) buena, humilde, maja y claro, meterme aquí sin cabeza…” .

A esta humilde enladrilladora no se le escapa que a pesar de su histrionismo, la pamplonica mantiene con su hija una relación fantástica. Ambas son listísimas, carecen de pudor -que no de escrúpulos- y gozan de un excelente mal humor que se complementa con la dosis de mala leche adecuada para sobrevivir, dar contenidos y entretenernos en el lupanar de Guadalix. Y este coñazo de enladrilladora tiene la impresión de que una presunta bipolar negrofílica con complejo de MILF  (¡que conduce autobuses!) sería incapaz de educar al fruto de sus entrañas comme il faut, porque además, Sofía es una monada, muy parecida, por cierto, a Elena Furiase pero con un cuerpo de escándalo, algo que hostiga al borreguerío; es decir, a las ovejas de Maite, que se han empleado a fondo en nominar a los tres elementos discordantes de la edición, entre ellas a las dos más atractivas (todo un clásico), justo las que a nosotros nos darán la vida durante 100 días con sus 100 noches como mínimo, porque esta es la gran novedad: Maite también trabaja de día. Sin pudor ni rencor y esto, queridos compañeros de vicio, es un regalo inesperado tras la sequía y la impotencia que nos asoló durante la edición pasada.

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He tenido un sueño…

Y esta vez no vais a sufrir demasiado con mis soflamas estériles porque debo empezar a terminar. Tengo que arañar horas o los radicales libres camparán a sus anchas y no está el horno para bollos, pero no lo haré sin mentar al resto del rebaño de Maite fugazmente:

-El presunto tío bueno de la edición ha sido liberado de las garras de la hipotética y excesiva suegra. Todas las candidatas han saltado de alegría. Aleluya, aleluya. El, feliz con su libertad, ha aprovechado para saludar a su verdadera madre tropecientas veces -por si alguien dudaba- y deslizar sus nobles intenciones: tiene una hermana enferma y necesita un aparato que no sabe cuánto cuesta (sic). Acabáramos.

-El chino granaíno molaba más con subtítulos. De personaje exótico ha mutado en chino gay a secas.

-Tienen que ser hermanos. El parecido es escandaloso. Maite está segura y anda mosqueada. La enladrilladora fabula con la posibilidad de que en caso de expulsión de la pamplonica, sea premiada por su astucia con una repesca inmediata o una inmunidad de urgencia. Ojalá.

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…Esas napias!

-Ivy es un cruce entre Aguasantas (a la mejicana) y la globalizada Paulita, que anda por ahí con nuevo melonar. Esa vocecilla ingenua  no opaca su agudeza a la hora de sentenciar. Su futuro exnovio no debería preocuparse cuando se quede compuesto y sin catalanomejicana: seguro que encuentra curro de príncipe azul en algún parque Disney, bolos aparte en garitos patrios.

-Muchos mataríamos por ver como Sofía ahoga al bebé de látex en el jacuzzi (la pamplonica es la única que se ha referido al hipotético niño como bebé de plástico).

-…y otros mataríamos por quitarle el sombrero al vasco. Note el avispado lector como la rebuznadora figura en los dos grupos.

-El gran secreto de la edición es que Miguela (sí, ya sé que la traducción es domingo) es hija de payasín.

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-En fin, OVEJAS.

Hale, sayonara.

Perder a una concursante como Maite sería demoledor.

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Consejos de madres
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Comentamos la segunda gala de GH 16

¡Feliz jueves calcetineros!

Hoy tenemos la segunda gala de este GH que en el fondo es la primera normal, con sus nominaciones y sus cosicas.

No hace falta decir que llevamos tres días pegados al 24 horas locos perdidos con el espectáculo contínuo que está dando Maite. Es un ciclón, parece que no se le acaba la energía desde que se levanta hasta que se duerme. Tiene a todos los de la casa desquiciados y a nosotros anodadados: Maite, la concursante suicida.

Screenshot_7Veremos cómo va todo el tema de los secretos, de cómo van las nominaciones y a ver cómo enfocan los vídeos de Maite. Como decía joancaber, le pueden dar un dramatismo extremo o ponerle la musiquilla de Benny Hill de fondo. La verdad es que al menos a nivel de tuíter hay bastante consenso de que hay que conservar a Maititxu, ya veremos qué opina el público galeroo.

Lo dejo aquí, que ya quedan solo 10 minutos para que empiece la gala. ¡Nos leemos!

 

 

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Vamos a jugar a un juego

Vamos a jugar a un juego.

La_Verdadera_Historia_De_ SAW

Todos tenéis un secreto.

Si no tienes cuidado, perderas cien mil euros. 

Tienes que degollar a tus compañeros para que no averiguen que escondes a los demás.

¿Estáis preparados? Comienza el tiempo.

Como el mejor guionista de terror de la marca Saw, organizaron un plan lleno de estereotipos y aburridas emboscadas disfrazadas de secretos.

Vais a tener un secreto. Así se llamaría este film “low cost”, el cual la desidia y el aburrimiento sin igual planeaba sobre nuestro consciente más pesimista. Yo mismo no daba ni un duro por todo el “tinglao” que habían montado.

48 horas después, los guionistas y montadores de videos se frotaban las manos ante todo el material que disponían para la gala de este jueves. No dan abasto. No tienen tiempo suficiente para sacar todo lo que ha pasado. La misma Mercedes tiene que estar en su casa estudiando todas las situaciones para no volverse loca esta noche.

Todo mi análisis inicial se ha ido prácticamente al garete, con excepciones aunque a muchos les ha pasado lo mismo. Pero esta es la magia de GH, pensar que lo tienes todo muy claro para darte vuelta y vuelta y dejarte mareado.

Pero más allá del aburrimiento esperado, las situaciones y los sentimientos encontrados nos han invadido como si fueran propios y nuestros, haciendo juicios de valor que no somos capaces de validar de forma alguna. Habrá que esperar al final de todas estas trampas para observar detenidamente todas las reacciones.

¿Qué cara pondrá Vera cuando sepa que Ivi tiene novio…y es Carlos?, ¿Qué pasará cuando el chino granaino hable? (todos estamos esperando ese momento…), ¿y cuando Suso sepa que Sofía es hija de su madre adoptiva? ¿Qué cara pondremos nosotros mismos cuando nos cuenten el secreto de la modelo y el médico? Bueno… eso no nos importa tanto la verdad.

Me esperaba un GH16 aburrido y sin interés. Pero nuevamente me han sorprendido, aunque al final sea de los que acabe gritando “TONGO, TONGO”, entre “videos manipulados” y “extraños resultados en las votaciones”, seguro que habré pasado tres meses lleno de emoción, encanto, enfados y alegrías. Hay que joderse… lo que puede hacer un programa como este…

Telien.

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Pareja de cuatro

Buenos días calcetineros.

Aquí seguimos desgranando poco a poco este galimatías en el que se ha convertido este GH 16. Me veo obligado a hacer artículos que juntan el resumen con la opinión porque si no veis el 24 y bastante de madrugada es muy complicado entender nada.

Vayamos a la historia que nos sorprendió ayer:

Tenemos por un lado a Ivy y a Carlos que son los dos primeros que entraron en la casa, que son novios y que se prometieron en directo y que su secreto es precisamente que no pueden decir que son novios. Aún así ambos entraron en la casa diciendo que tenían pareja fuera.

Luego tenemos a Vera, que en un principio se encaprichó de Ivy y que llevaba un par de días bastante enganchado a ella con el beneplácito de la susodicha a la que, o bien le gustaba o simplemente por estrategia alejaba la posibilidad de que los demás sospecharan que su novio real era Carlos.

Y luego tenemos a Niedziela, alias Nutella, que comparte secreto con Vera. Ambos conocen una puerta secreta y por lo que pudimos ver ayer, están obligados a utilizarla y a permanecer en la estancia escondida durante un tiempo siempre que el súper se lo mande.

Hasta aquí bien, ¿no?

La cuestión es que estos dos últimos, para disimular su ausencia, se inventaron que podrían estar en proceso de liarse y empezaron a mostrar ciertas muestras de afecto. Y esto se ve que no le sentó muy bien a Ivy, que en cierto modo fue a recriminarle a Vera que no le hiciera ya tanto caso y le preguntó que qué estaba pasando con Nutella.

A esto que Vera le respondió algo así como que «esto es un juego» pero un poco intentó alejársela un poco diciéndole: «yo aquí cuando entré me fijé mucho en ti, pero al enterarme de que tenías novio, máximo respeto».

Un poco cogido por los pelos porque los dos primeros días parecía no importarle mucho que tuviera novio y ayer, que empezó con el tonteo con Nutella ya se puso más quisquilloso.

Seguimos. Al final, Ivy y Vera estuvieron manteniendo esta conversación durante largo rato e incluso se pegaron algún baile con algunos arrumacos delante de Carlos, el novio.

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La historia se complica cuando, una vez acabada esta escena, Carlos se acerca a Ivy y le dice «Oye, tu y yo podríamos liarnos, ¿no? Nadie sabe que estamos liados.»

A lo que Ivy respondió: «hombre no, que figura que yo tengo un novio fuera y no quiero quedar mal con la gente».

Total, que tenemos a la novia real dándole calabazas al novio real poniendo como excusa a un novio imaginario mientras le da cierta vidilla a un pretendiente real.

¿Lo vais pillando?

A mí me parece una historia maravillosa. Leía ayer ciertas burradas sobre Ivy… vamos, lo de siempre, que si es una guarra, zorra o cosas peores. Miren ustedes, es una persona adulta y está haciendo lo que le sale del toto. Tiene todo el derecho de jugar, seducir que al fin y al cabo esto es un juego. Como resulta que encima vivimos con la duda de que si las historias que nos han contado son reales o no, dejemos un poco evolucionar a nuestros concursantes sin poner etiquetas tan a la ligera. Y esto me vale para Ivy, Sofía -que también recibe bastante- o con cualquier persona que no entra en ciertos cánones morales mainstream. Nos están dejando mirar por el cerrojo sus vidas y no se están escondiendo como otros. Seamos generosos.

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Y ojo cuidado que la carpeta peligrosa es la otra, la de Vera y Nutella. Veo demasiada carpetera ávida de su drogaína y este par colma sus necesidades: son guapetes, el chico es el malo de barrio y la chica tiene personalidad. A mí ella me gusta como concursante, él no tanto, pero como se forme carpeta, ya sabéis lo que representa: vídeos románticos con musiquita de fondo, carpeteras desbocadas copando los SMS con mensajitos tipo «ola valla k bonitaaaaa parejaaaa tq kevin», por no hablar del twitter y de los trendings topics. Y por supuesto los clubs de fans y el sorteo de jamones.

Vamos, el horror. Lo malo es que no podemos hacer nada para evitarlo, pero avisados estáis.

En fin, ya veremos cómo evoluciona este extraño cuarteto y si finalmente se forma carpeta o no. Aún no sabemos cuánto tiempo durará esto de guardar los secretos y obviamente un primer plano de la cara de Vera al enterarse de que Carlos es el novio real de Ivy tiene mucho mucho jugo.

GH 16 va avanzando, y me gusta que no todo se centre en una trama, como podía ser la de Maite sino que se vaya convirtiendo en más coral. Ayer la fiesta no fue nada del otro mundo -sobre todo comparado con el terremoto que fueron los dos primeros días- pero poco a poco creo que vamos por el buen camino.

¡Nos vemos mañana comentando la gala!

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Maite, la concursante suicida

Buenos días calcetineros.

Apenas llevamos dos días de programa y la casa está que arde. No nos gustaría lanzar las campanas al vuelo pero esta edición realmente promete y mucho. Parece en Zeppelin han hecho los deberes y tenemos un cásting la mar de decente. Despuntando estos primeros días tenemos a la pareja formada por Maite y Sofía, madre e hija, que han llevado absolutamente el peso de estas primeras horas en el directo, es especial la madre. En apenas 50 horas Maite ya ha dado más juego, que primos, Azaharas y Hugos en tres mese de programa en la edición anterior y es de muy agradecer.

Para los que no pudisteis trasnochar, ayer se volvió a liar con Maite. Eran más o menos las tres de la madrugada y la autobusera de Iruña se levantó como una posesa quejándose que quería dormir.

Os transcribo una parte del minutado de José Comas, para situaros:

 

3.00 Maite sale del confe ligera de ropa y la lía parada. Empieza a gritar: «Chicos a la cama todos. El súper me ha dicho que mando yo.»Que sepáis que este es mi hijo (Suso) y se avergüenza de mí…Ahora va a llorar. Mira ovejitas la Maite es buena persona. Tengo unos huevos como el caballo de Santiago y voy a llevar a este ganado a donde yo quiero. No voy de borde, pero cuando ya me jode os enteráis. Las normas se acatan niños. Cuando reviento tiembla la casa entera. Necesito dormir ostia..Que dios castigue a todos..que sois ovejas».  El resto de la casa reacciona: «Ovejitas? «Estúpida que le den por culo», replica a lo lejos, creo que Ivy. Casi todos se ponen en contra de la mami, que está en brote. Amanda  aplaude a Maite irónicamente. Un rato después la rubia se pone a llorar. Sofía y Aritz son los únicos que no se posicionan en contra de la navarra. «Si yo no hago esto, no van a respetar nada. Que se jodan. Me encanta el zipizape que he liado. Yo no me voy a joder…», le explica la mami a el vasco, que trata de calmarla sin éxito.

Vamos, que se empezó a liar parda. Con prácticamente toda la casa en contra -Sofía, la hija real, intentando disimular y ser más o menos neutra . a Maite no le bastó con esto sino que empezó a meter a su presunto hijo de por medio.

3.20 Maite sigue con su brote y arremete contra su falso hijo : «Estás del lado de tu padre. Le quieres más a él». El motero se mete de lleno en el papel de ofendido: «Lo que ha dicho de mi padre es imperdonable». Todos le abrazan, consuelan y miman. «¿Qué postura puedo tomar yo?. No quiero decir nada porque es mi madre», se desahoga. Marta en modus consuelo: «Tienes que calmarte y la tienes que querer porque es tu madre».

En fin, todo un show que apareció de la nada a las tantas de la madrugada. La cosa continuó con Maite desencadenada hablando más tarde con Suso diciéndole que así quitaba las sospechas que tienen muchos de que no fueran madre/hijo y bueno, la cosa duró hasta casi las cinco de la madrugada con un papel también complicado para su hija Sofi. Os recomiendo que os leáis el minutado de Comas hasta el final.

El momento top:

En fin, todo fantásctico y maravillos, por fin el GH que buscábamos: polémico, nocturno y con tramas desde el primer día.

Pero… ¿cuál es el problema?

Pues el problema es que esta concursante absolutamente suicida se ha buscado en una noche la nominación de prácticamente toda la casa. Y el problema es que ese público mayoritario, el denominado galero, no acostumbra a tolerar bien estos perfiles.

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Hay que salvar a Maite, amigos. Al menos hasta que lo dé todo. Aún no sabemos con quién estará nominada, seguramente su hija Sofía también lo estará y por lo tanto será muy importante conocer quién será el tercero en discordia. Este terremoto pamplonés es un lujazo que no nos podemos permitir quitárnoslo de encima a las primeras de cambio.

Me asombra que tras 15 ediciones, aún exista este perfil de concursante suicida, que sabe positivamente -o debería saber- que pasará como un ciclón por la casa y a las primeras de cambio saldrá por la puerta hacia el plató. Estratégicamente son pésimos concursantes pero nos dan la vida a los ávidos de tramas y jaleos en el directo.

No llevamos ni 48 horas de programa y como decía Leónidas, Maite se ha convertido en la directora, guionista y actriz principal de estos primeros andares de GH 16.

Que siga la fiesta.

Nota: tenéis enlaces a los vídeos de la movida en el primer comentario de noe174. ¡Gracias Noe!

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Primera crónica de GH 16

¡Buenas noches/días queridos calcetineros!

Estrenamos edición con unos variopintos personajes que poco a poco iremos analizando. La verdad es que el ser la primera noche y ver que no había minutado me ha animado a hacer una primera crónica nocturna pero cuál ha sido mi sorpresa al comprobar que mitele se me quedaba absolutamente encallado al pasar tres o cuatro segundos de visionado. Se ve bien por la app, pero claro, es muy diferente verlo en una pantalla de 32 pulgadas que en una de 5 y sin poder hacer capturas directas al ordenador.

Así que como de todos modos me tocaba hacer una entrada sobre la primera gala, aquí iré comentando lo que me ha parecido y os iré poniendo algunas cosas de las que ocurren en el 24 horas.

Ahora son las…

03:19

Y está la muchachada reunida en el vestidor guardando la ropa en sus respectivos armarios. Hemos vivido unos momentos de vergüenza ajena de Marta, la madre navarra como tirándole los trastos a Muti, el insoportable hombre invisible que casi me han hecho desistir del intento de entrada-crónica.

Hablan de pedos. Definitivamente ha vuelto Gran Hermano.

Ya que hemos hablado de Maite, empecemos a desgranar a los concursantes de esta edición.

Maite es esa madre navarra, que tiene 44 años pero que se pone 33, 36 o 39 según convenga, Su entrada ha sido bastante espectacular. Tiene una hija que es un pibón, Sofía, pero le han hecho mantener en secreto esta relación y cambiarla por otra según la cuál ella es madre de otro concursante, Suso. Por otro lado también ha entrado una pareja y el chico, Carlos, ha declarado su intención de casarse a su novia, Ivi, relación que también deben mantener en secreto.

Estos cuatro primeros juegos de mentiras daban un poco de miedito porque se veía todo tan raro e impostado que no quedaba nada claro si iba en serio, era broma o qué. Y como «no hay que fiarse de nada» aún estamos algo incrédulos.

Pero volviendo a Marta, a la que ha adoptado a su imaginario hijo se ha abalanzado sobre él y ya no lo ha soltado en toda la gala. Hemos hecho unas risas y tal, pero Marta tiene ese perfil que te gusta cinco minutos y al sexto ya se vuelve cansino.

Ahora en la casa, Marina, la madre soltera que ha entrado con su bebé está dramando un poco. Dice que al padre de su hijo se le tendría que caer la cara de vergüenza si algún día se la cruza por la calle. Que suerte que no vive en el mismo pueblo que ella.

La historia de Marina también es un pelín rara y eso de tener ahí a un crío de un mes en una habitación adjunta pudiendo estar con sus abuelos pues que como no cuela mucho.

Ahora alguien le pregunta al chino Han si tiene novia, a lo que el chino responde en inglés que es gay.

-Oh, qué guay, nunca había conocido a un chino gay. Bueno, la verdad es que tampoco había conocido a ningún chino, dice una de las chicas.

Otra dice que en China viven un comunismo puro y duro. Ejem.

Como tengo la pantalla súper pequeña más oigo el 24 que lo veo así que no sé exactamente quiénes han soltado estas perlas.

El chino también ha caído bien al principio. Es chino, es gay y con una pluma que llega hasta la mismísima gran muralla. Tiene peligro también de convertirse en cansino, pero el hecho de que ahora no le dejen hablar en español puede jugar a su favor.

Ahora hablan las chicas, Niedzela, alias Nutella, Amanda, el clon de pelopony, Carolina, la pija del caballo, Maite, Marta, la periodista que presentaron en la rueda de prensa, Sofía, la hija pibón de Maite y Marina la madre despechada.

Conversación típica de qué guay estar aquí, cómo deben estar flipando nuestros amigos y de qué color son vuestras bragas. Lo típico.

Hay que decir que las expectativas con las chicas son prometedoras. Niedzela, la del circo es guapa y tiene pinta de ser interesante. La otra guapa ofical, Sofía de momento parece de un soso nivel Azahara aunque hay que darle tiempo y más viendo lo suelta que va su madre.

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Niedzela ya está maquinando cómo pillarle el secreto al chino. Esto es bien.

Ahora pasan al jardín, donde están los chicos. En primer plano Vera, el breakdancer de Sabadell. Ese perfil de tío de barrio buenazo que ya está un pelín gastado sobre todo porque ya tuvimos a un tal Omar.

Oigo algo de Maite de ir a dormir ya. ¿Estamos locos o qué? Como no sigo mucho el hilo no sé si lo dice en serio o en broma pero poca coña con esto. Aquí a nocturnear o a la puta calle.

Ya son las…

04:00

Pues sí, Maite se quiere ir a dormir y quiere que se vayan todos. Manda narices. Al ver que todos sudan de ella, lo intenta con su hijo, que se hace hábilmente el escurridizo. Vaya cruz le ha caído al chaval.

Siguen hablando de la intendencia de la casa, la ducha, el baño, los vasos… Empiezan a organizar las tareas de la casa.

Ahora hablan de Marina, la que ha traído al niño, aún me cuesta identificar las caras con los nombres, así que perdonadme si no doy muchos detalles.

Podemos aprovechar para repasar un poco a los chicos. Carlos, el futuro marido de Ivy, tiene una pinta de soso que echa para atrás. Aritz, el vasco, ha tenido una entrada triunfal. Dice que no ha visto nunca GH -gloriosa la frase «¿Qué quién es Paula? No tengo ni puta idea»-, es euskaldun y tiene un punto de sobrao que puede ser auténtico o postureo. Ya lo iremos descubriendo.

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Ahora le preguntan a Marina por lo del niño. Dice que ha dado a luz hace un mes, que no le da de mamar, que si no no podría entrar en GH. Le preguntan por el parto. Dice que es un dolor como de menstruación muy fuerte pero y que ella estaba en contra de la epidural pero que al final se lo hizo así. Empieza a explicar rollo de puntos entre la vagina y el ano, cosa que da algo de grimilla.

Siguiendo con los chicos, ya casi al final ha entrado Enrique, un médico andaluz que parece ser que tuvo un importante problema de cornamentas. De momento pinta mueble, no está interviniendo demasiado.

Ha entrado con Raquel, que es de Cáceres y fisioterapeuta. En la gala no la hemos podido ver mucho, pero en este rato del 24 horas está bastante activa y tiene pinta de ser bastante activa. Y Carolina, la pija del caballo, me parecía muy odiable en la presentación y quizás en la casa haga un buen papel.

Son ya las…

05:00

Y tengo malas noticias. Se me está acabando la batería del móvil y no tengo el cargador a mano. Miro a ver si me dura hasta a y media. Ya se está yendo gente a dormir.

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Nutella dice que nunca haría «el acto» dentro de la casa. Ya de follar ni hablamos.

Dice que el Muti va a ser un tío supermodelo que esté superbueno y que se van a quedar todas las tías flipando.

Marta dice que las primeras peleas que van a tener va a ser por el agua caliente, que ninguna mujer se ducha en menos de cinco minutos.

Me ha salvado la vida el cargador del SuperJump, que es estándar. ¡Gracias joancaber!

Tengo algo más de vidilla.

En el dormitorio conspiran tres de los chicos mientras que en el salón le están haciendo un poco de caso al chino Han, que está jodido por no poder hablar en castellano.

Maite y su hija también conspiran intentando descubrir los secretos de los demás. Susurran y no las entiendo muy bien. Duermen en camas contiguas. Canta un pelín, al menos desde fuera.

Sofía: -A mí me toca los cojones la canaria esta.

Maite: -Ay, sí, qué pesada.

Y acabamos de empezar. Bien, bien.

Maite, sobre su «hijo»: -Está buenísimo, me lo tiraba ya mismo.

-Y con la canaria no puedo. Qué asco.

Por favor, no me echéis a este par de arpías hasta bien pasada la edición. Las necesitamos mucho.

Ahora las chicas le preguntan al chino si tiene novia, perdón novio. Dice que sí. Hablan en inglés. Tan básico que hasta lo entiendo yo.

Me ha parecido que el súper loo¡s convocaba al confe o a algún otro lado y nos enfocan el dormitorio donde está, creo que Maite durmiendo. Se ve de espaldas.

Van llegando chicas a la habitación. Puede ser que el súper los haya mandado a dormir ya.

Se desmaquillan Nutella y Carolina. Dice la del circo que ya está acostumbrada a las cámaras.

Dormitorio. Aún no me acabo de situar bien en la nueva dispocición de la casa. Hay dos habitaciones y ahora Sofía está en la otra. Al final no sé al lado de quién va a dormir.

Explica Sofi que su padre es inexistente, que decidió no tratar más con él. Nutella le pregunta por su madre, que si se ha vuelto a casar.

-Buf, se ha casado, se ha divorciado, ha tenido novios…

La gracia es que está ahí mismo.

Ahora la del monociclo interpela a Suso. ¿Y cómo viniste con tú madre? ¿Y a quién se le ocurrió? ¿Y cómo estará tu padre?

La chica del circo a lo tonto a lo tonto va pasando a todos y cada uno de sus compañeros por un tercer grado a ver si les saca algo de información. Es un poco Shamy.

Bueno, son las…

06:00

Y siguen charlando en las camas. Yo creo que ya he cumplido por hoy, que a las 7:30 tengo que estar en la calle. Más o menos hemos analizado a los personajes y hemos visto una buena pincelada de lo que ha sido esta primera noche. Esperemos que los minutantes estén en forma -la gran noticia es que vuelve Tomás Blanco- y a ver si me arreglan lo del Mitele que si no lo voy a tener crudo para hacer futuras crónicas.

Bueno, antes de irme os cuento lo último. Maite dice en voz alta: -Suso [su presunto hijo] estaba durmiendo aquí pero me ha dicho «¡jó que tetas que tiene la que va de rojo!» [la hija verdadera]. Esta mujer es una cizañera de cuidado, espero que no me la expulséis muy pronto.

Se crea un jaleo entre la madre, la hija y Suso que termina con que al final se meten en la cama los tres. Sofía entre su madre y Suso. Ahora se levanta la madre y se quedan Sofía y Suso en las camas. Buf, es un lío. La madre sigue desde fuera de plano insistiéndole a Suso que se cepille a Sofía. Muy surrealista todo.

En fin, os dejo, que son ya las…

06:30

Las capturas están para ilustrar un poco pero no tienen que ver necesariamente con el texto en el que están incluídas, se ha hecho lo que se ha podido. Un abrazo y espero vuestros comentarios.

¡Esto ya ha empezado!

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¡Comentamos la primera gala de GH 16!

 

¡Uff, qué nervios! Estamos todos medio histéricos esperando la primera gala de esta nueva edición. Nueva casa, nuevo peinado de Mercedes, nuevos concursantes y mucho, mucho misterio.

Nada es lo que parece, nos dicen; nos ponen la sintonía de Pequeñas Mentirosas y nos hacen Pshhhhhh! para que guardemos el secreto. En el fondo y perdonadme que ya me meta con T5, es la excusa perfecta para hacer lo que les salga de los huevos, como hacen cada temporada. Cualquier cambio improvisado de guión, de nominaciones o de lo que sea te lo envuelven en un «nada es lo que parece» y a funcionar.

Pero bueno, ya llevamos muchos años y sabemos edición tras edición que en un momento u otro -o varios- nos la van a meter doblada. Pero aquí estamos porque somos unos fanáticos del formato, vivimos esto como nadie y también lo vivimos indignándonos de vez en cuando. No tenemos remedio.

Queda ya muy poquito para que vuelva a sonar la sintonía de Gran Hermano. Veremos cómo se comporta el blog en esta primera jornada. Crucemos los dedos.

A los veteranos y a las caras nuevas que ya voy viendo por aquí, bienvenidos todos. Ya os podéis ir acomodando hasta que empiece la gala. Pensemos muy fuerte que va a ser una gran edición a ver si se cumple. Que ya nos toca.

 

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