Advertencia: Todos los hechos relatados a continuación son pura ficción. Cualquier parecido con la realidad puede no ser una casualidad.

Crónica de realities. Periódico The Washington Sock. Miércoles 23 de diciembre de 2015.

Por fin llegaba el último martes de concurso con una expectación inusitada. Lo que se supone que sería un Límite 48 horas, se iba a convertir para los habitantes de la casa de Guadalix de la Sierra en la Gran Final de Gran Hermano 16.

Para no estropearlo, ”conectamos con la casa”, comenzaba exclamando Mercedes Milá al inicio del programa dando paso a la conexión en directo en la que saludaba a los tres nerviosos aspirantes al maletín y ,sin más preámbulos, anunciándoles: ”En los próximos treinta minutos se decidirá quién de vosotros tres no ganará esta edición de Gran Hermano 16 en la que nada es lo que parece. Como siempre, son los espectadores del programa los que tienen en su mano la última palabra”. Haciendo así un último esfuerzo -por mor del guión acostumbrado- por alentar el voto.

Así que la última palabra quedaba en manos de la audiencia. Expresión curiosa debida seguramente al subconsciente traidor de uno de los guionistas.

En ese momento se activaba el cronómetro con la cuenta atrás en pantalla, mientras Mercedes se despedía de ellos: ”¡Hasta dentro de media hora!”.

A continuación, ella pasaba a un segundo plano dando la bienvenida a Jordi González. ”Maldita sea tu estampa, Alvarito”, debió de pensar la Milá al tener que presentar al verdadero conductor del programa nocturno y alevoso, aunque, como profesional del medio, se lo calló.

Entraba así Jordi en plató, entre aplausos divididos despidiendo a una y saludando a otro.

”Gracias, Mercedes, para mí es todo un honor contar con una maestra de ceremonias como tú”, espetaba Jordi sin mayor emoción y, en el mismo tono anodino, presentaba a los sospechosos voceros habituales -Belén Rodríquez, Ion Aramendi, Marta López…- así como a los no menos habituales frustrados concursantes -Suso, Amanda, Quique…- de esta edición.

Y aquello se convertía, en menos que canta un ave de cresta roja, en el ordinario corral donde gallinas cluecas y gallos de pelea ofrecen el usual espectáculo horrísono, tan del agrado de Vasile.

Mientras tanto, en la casa se percibían los nervios de los aspirantes a penúltimo reventado en las continuas idas y venidas a ninguna parte de un sombrero pegado a un hombre y en los constantes cambios de postura de la contorsionista circense y de la otrora postulante a gimnasta rítmica de élite. Ni el canal que ofrece las 24 horas en directo ni el programa sorprendían un ápice hasta el momento.

Simultáneamente, en las redes sociales se apostaba por asuntos más triviales y jocosos como: cuánto tiempo tardaría el coche que llevaría a Niedziela en llegar a plató, o si perdería el rumbo terrestre (o marino, según se quiera entender); o si en la entrevista dejarían intervenir a Vera; o si este último ha decidido emigrar, dado que en Big Brother México cuentan más con él…

Llegados a este punto es obligado comentar que, hace ya un tiempo, los votantes no pican y que, por ende, las estancadas cifras de participación preocupan a los responsables del formato. Parece que las recargas en favor de uno y de otra se han agotado, mientras que las/los fans de la tercera en discordia han desistido asumiendo su derrota. Pero, como en todo buen negocio, la pela es la pela. Y si se niega a venir, hay que ir a buscarla…

Y, entre tandas interminables de anuncios, dimes y diretes de las/los Galliformes, viajes del sombrero, posturas aún no recogidas en el Kamasutra, guasas twitteras y elucubraciones varias -porque ya sabemos que en esta edición nada es lo que parece-, la cuenta atrás llegaba a su último minuto.

Mercedes volvía de nuevo a plató, un tanto abochornada aunque sin parecerlo, recibiendo la bienvenida desaborida del insulso presentador, que se situaba en un segundo plano chupando cámara y pidiendo gestualmente calma al gallinero mientras la invitada procedía a la nueva y decisiva conexión en directo de la noche. No sin antes guardarse otra joyita para sus adentros: ”Alvarito, me las vas a pagar”.

”El público con sus llamadas y sus mensajes al 27450 ha decidido que debe abandonar la casa… ¡Sofía!”.

Antes de que el público o los espectadores reaccionaran, la Milá hacía mutis por el foro (nada que ver con hacer el Muti). Mientras desertaba, no se contenía y susurraba a Jordi: ”Ahí te quedas con la patata caliente. Ja. Y piensa en otro nombre, el notario Camuñas ha sido contratado como secundario por la cadena amiga para grabar la nueva temporada de Vis a vis”.

Todo lo sucedido después es poco o nada relevante. Como ya comentaba, la última palabra quedaba en manos de alguien…

Fdo: El Calcetín de Washington

Lo primero, pedir perdón por a varios compañeros del blog, porque les había prometido un texto diferente y más ameno a cerca de GH. Será otro día.

Lo segundo, perdonar por algunas expresiones vomitadas en el texto, porque ahora mismo me siento como un animal salvaje herido de muerte panza arriba lanzando zarpazos a la desesperada.

Estoy hasta las narices de que se critique a Aritz por inercia y con alevosía. No importa lo que haga, ni cómo lo haga, es todo mentira, es un falso y está haciendo un papelón. Desde el minuto uno ha sido el “don perfecto” para muchos de sus detractores como forma de crítica. Pero exactamente eso ha sido su invento, incoherente totalmente, porque a los que nos ha gustado desde el principio, hemos visto más allá y os aseguro que Aritz de perfecto tiene muy poco. Se ha equivocado miles de veces dentro del concurso.

Hay cosas que se pueden explicar, otras pueden parecer ser parte de un guión y otras donde no tenemos la más pajotera idea de lo que puede pasar por la mente de una persona. Pero como siempre nos atrevemos a dar por sentado cosas que desconocemos, porque no estamos dentro de esa mente. Y las mentes de las personas no son lineales, blancas o negras. Lo que ocurre en lo profundo de cada ser tiene tantos claros-oscuros, subidas y bajadas, emociones encontradas, dudas, temores y desaciertos, que os aseguro que todos somos carne de psicólogo.

Y más aun en una casa encerrados durante tres meses, conviviendo veinticuatro horas con las mismas personas, donde las únicas escapatorias están en un “super” que dudo que le guste aguantar las comeduras de cabeza de nadie, un grupo de psicólogos que hacen de colchón emocional y un “me voy de la casa” pero pagando económicamente las consecuencias. Que más de uno se hubiera ido si no fuera por la multa económica que tienen firmado en un puto papel llamado contrato.

Que no le gusta poner etiquetas. Porque a él es el primero que se las ponen. Porque seguimos viviendo en una sociedad donde existe el rechazo a lo diferente. Donde según qué ocasiones y el contexto, me incluyo. Y eso Aritz lo sabe. No tiene nada que ver ser uno mismo con tu grupo de amigos-conocidos, que desnudar tu alma delante de unas cámaras a tres millones de seguidores del programa. Con toda la repercusión que tendrá por toda España tus acciones. Solo hay que ver las redes sociales. Donde te desangran con tus palabras, imágenes y todo aquello que haya quedado archivado digitalmente. Para luego hacer cutre montajes donde destapar la “realidad” de tal o cual concursante. Verdaderos pulitzer de investigación profesional oiga.

Y lo del martes por la noche fue de traca. A Han se le fue la cabeza y como buen pikipiki dispuso todo el arsenal del que disponía para hacer daño a Aritz. Chico, que si Aritz te dice que no digas nada, es por secreto de alcoba, que a nadie le importa una mierda si hacéis o dejáis de hacer. Fue patético, humillante y denigrante para tu supuesto “amigo”. Y a sus espaldas, sin dejar que se defienda. Como has estado haciendo durante todo el concurso.

Hubo una vez que Aritz hizo lo mismo contigo, (aquí como si el chino me oyera), y dijo delante de todo el mundo que te habías acostado con hombres de setenta años y te pusiste hecho una furia. Pero lo hizo delante de ti y no por la espalda. Y este ha sido un error que habéis cometido los dos desde la primera discusión. Si en algún momento te hubieras sentido “acosado”, “supeditado a las órdenes de Aritz” o sentido violado como un niño adolescente por un pederasta (palabra usada por Sofia) haberlo mandado a la mierda mucho antes de que nada de esto hubiera sucedido.

Recuerda que desde el minuto uno te ha dicho que no quiere nada contigo, es suficiente para darte media vuelta y no volver a insistir. Y cuando lo consigues resulta que es un aprovechado, que te está engañando y que te sientes fatal por ello. ¿Pero que me estás contando? ¿te crees que somos gilipollas?, que bien te ha ido hacerte la víctima durante todo el programa. Eres una Paula, repitiendo el mismo guion del año pasado.

Y tú Aritz, has cometido el mismo error, ¿Cuántas veces has dicho que es un amigo tóxico?, ¿Cuántas veces has dicho que no volverías a dirigirle la palabra y has vuelto a caer en lo mismo?, ¿cómo te lias con otra persona teniendo alguien especial fuera?, ¿y aun pensarás que ella/el no sabrá lo que has hecho, que te va a perdonar? Te mereces lo que tienes, por no hacer caso de tus primeras impresiones, por hacer aquello que dices que no harías y faltar a tu propia palabra.

Habéis entrado los dos concursantes en bucle hasta que al final uno ha conseguido lo que quería que era liarse con el vasco. Y el otro ha conseguido errar en ocultar su “etiqueta” de bisexual y lo ha destapado todo de la manera más errática posible. Porque si alguien cree que todo esto es un papelón porque le beneficia en la final, yo no veo el beneficio por ningún sitio porque está quedando como el culo. Y si es una estrategia que resucite Napoleón para darle un par de buenas ostias al Vasco porque no se entera de la misa la media.

A estas alturas poca defensa tiene uno u otro. Más allá de que sea favorito de alguien, lo que veo totalmente correcto y coherente (aunque no tiene por qué ser compartido) porque todos podemos ver (o ignorar) lo malo y lo bueno para hacer balanza y saber si te compensa o no te compensa.

905810506 Ganar NIEDZIELA

Y que le den a T5.

Ahora que comienza la recta final, mis temores sobre la degeneración del formato han dado paso a mis temores sobre los talifaneos en twitter de los seguidores de algunos concursantes, que lejos de ser razonables y aceptar críticas o intentar defenderse de esas críticas con argumentos, se despedazan unos a otros insultos mediante.

Entiendo que cada uno tenemos nuestro favorito, pero no entiendo que no se puedan recibir críticas al respecto del mismo. Es más, si nos ponemos así por gente que ni conocemos, no me imagino cuando sean críticas personales, en fin, que algunos igual tenemos las habilidades sociales de una ameba (todo mi respeto a estos seres unicelulares, no se vayan a sentir aludidos).

También reconozco que me producen cierto desagrado esos talifanes de concursantes ya expulsados, que en lugar de disfrutar del espectáculo que aún hay en la casa (si lo hay, en serio, aún seguimos sin dormir 8 horas ¿dónde está el defensor del pueblo cuándo se le necesita para que proteste por las fiestas que comienzan a las 3 de la mañana? ¡Por GER! que no me puedo perder nada que en las galas me intentan manipular con vídeos cortados y música de circo!) intentan reventar el concurso haciendo que un mueble por excelencia como es Carlos no sea expulsado. Mucho quejarse de la degeneración del formato sí, pero los peores sois vosotros que degeneráis el concurso entero sólo por joder, no porque os guste el concursante (entiendo que hay gente a la que le gusta Carlos porque sí, no me refiero a ellos, sino a los que cumplen con lo aquí expuesto, que os veo venir)

Creo que todos deberíamos de reflexionar que no es cómo se empieza sino como se acaba y que, en esta edición, sobre todo, el que en el concurso se haya cambiado de favorito según el devenir de la casa debería de considerarse una virtud y no cuestión de chaqueteros, sino de ser sincero con uno mismo y con lo que te gusta en cada momento. Como ejemplo ilustrativo os recordaré que en el GH15, Hugo y su cabra generaron furor nada más entrar en el concurso, ganando por goleada en seguidores la primera noche, entre los que me incluyo, pero según fuimos viendo su devenir en el concurso, consideramos que sus pocas apariciones estelares en alguna fiesta que otra no justificaban el maletín, ya que dormir todo el día no te hace digno del premio, y casi el 90% de sus seguidores iniciales desaparecimos sin que nadie muriera por ello. ¿Y a qué viene esto ahora? Viene a que dejéis de defender sin argumentos, si no los hay, igual es que en esas actitudes vuestros defendidos no deban defenderse, sino ser criticados de manera constructiva, e incluso, ser cambiados por otros favoritos.

Pero claro, entiendo que de flexibilidad cognitiva para hacer esto andamos un poco escasos y más teniendo en cuenta lo que en psicología se llama «Teoría de la Disonancia Cognitiva de Festinger» que nos dice que las personas, todas, estamos internamente motivadas para mantener la consistencia entre nuestras creencias, o como dice la wikipedia: «El concepto de disonancia cognitiva, hace referencia a la tensión o desarmonía interna del sistema de ideas, creencias y emociones (cogniciones) que percibe una persona al mantener al mismo tiempo dos pensamientos que están en conflicto, o por un comportamiento que entra en conflicto con sus creencias. Es decir, el término se refiere a la percepción de incompatibilidad de dos cogniciones simultáneas, todo lo cual puede impactar sobre sus actitudes», por lo que es difícil que escuchemos o asumamos a gente que nos diga lo contrario a lo que pensamos, aunque sepamos que tienen razón, recurriendo a, por ejemplo, el bloqueo en twitter para mantenernos en nuestras trece y así no plantearnos otras cosas.

Por todo ello yo os pido que en los comentarios hagáis un ejercicio como el que voy a hacer yo ahora, que es criticar y buscar las cosas buenas de todos y cada uno de los concursantes que aún quedan en la casa, para intentar ampliar nuestro punto de vista y ver si en realidad tenemos favorito por inercia desde el comienzo de este GH, por querer fastidiar al resto porque nuestro favorito ya no está o porque realmente nos gusta nuestro personaje con sus defectos y sus virtudes. Por supuesto, acepto críticas de buen grado a todo lo aquí expuesto o añadidos, que va resumido, que si no se hace eterno:

Sofía:

Sus defensores dicen de ella que vive el concurso intensamente como una cría de 19 años, que intenta pasárselo bien con los chicos, aunque comete el error de enamorarse de verdad de todos con los que ha tenido algo y que parte de esta actitud se explica por la madre tan peculiar que tiene y cómo ésta le ha enseñado a jugar con los hombres. En ocasiones saca el gen Galdeano para lo bueno y analiza el concurso mejor que nadie.

Sus detractores en cambio, dicen que ni con 19 años una se puede enamorar de todo hombre que la ronda, que puede que esté bien que se acueste con quien quiera (para unos está bien y para otros no tanto), pero que no lo llame amor. Además, y como consecuencia de esto, se hace la víctima porque vende ser la sufridora por amor del concurso llegándose a comparar con la ganadora del año pasado, Paula.

Aritz:

Comenzó siendo el gran favorito de gran parte de la audiencia ya que parecía una persona «normal» dentro de una casa de locos, además de mostrarse completamente razonable y cabal en todo lo que decía. Era el que parecía que no buscaba la fama o los platós después del concurso, sino que se mostraba tal y cómo era, una persona algo excéntrica (sin uso de internet o la televisión) pero sin un papel fingido para buscar protagonismo. Pero ahora parece que se le ha ido el concurso de las manos y se le ha descubierto su gran papel, el de persona agresiva y aprovechada.

Sus defensores, en cambio, dicen que él nunca buscó ser el justo y el correcto, sino que fuimos nosotros, los espectadores, los que le pusimos la etiqueta a él que tanto las odia. Además, no piensan que el concurso se le haya ido de las manos, sino que da espectáculo porque ve que es lo que la audiencia pide (dejaron a Suso después de lo de Vera), no es agresivo, lo que pasa es que Han es inaguantable y lo saca de sus casillas, y, por último, ha explicado mil veces que antes sí tenía medios cibernéticos, pero que lo dejó, no miente.

No voy a entrar en su tipo de relación con Han porque de eso es de lo que más se ha hablado.

Han:

Para algunos La Diva de la edición, el chinito gracioso que cocina muy bien para todos, que sabe hacerte reír, que es excesivo sí, pero perfecto para este espectáculo televisivo ya que entretiene y eso es lo buscamos viendo GH.

Para otros es la china mala, la que manipula yendo de víctima y acosando a Aritz, llevándose al público y a toda la casa de a su terreno buscando la pena. Además, es un guarro, tanto en la cocina como en lo demás y no hace gracia, sino daño ya que es muy listo y va a dónde duele.

Carlos:

Para algunos el único concursante que no es concursante de pleno derecho, sino que entró en la casa por su «matrimonio» con Ivy en directo. Gruñón e Ikea, come, duerme y protesta, pero no ha vivido el concurso, cualquiera daría más juego.

Para otros, sabe leer muy bien el concurso y suelta buenas pullas, la mayoría a Sofía y Marta por pasarse de listas. Lo conocemos poco porque al principio del programa vivía bajo la sombra de Ivy, pero ahora se atisba un gran concursante.

Niedziela:

Para algunos la artista del circo es amiga de sus amigas y de Vera como la que más, los cuida y los defiende, y en ocasiones tiene comentarios muy acertados que muestran que lee muy bien el concurso.

Para otros, es la otra parte de la falsa carpeta que continúa en el concurso gracias a las fans brasileñas y que además ha traicionado a una de sus amigas, Sofía, en múltiples ocasiones hablando mal de ella por la espalda.

Marta:

Como muchos sabéis mi favorita, y por ello este ejercicio de crítica me va a resultar más complicado.

Para los que pensamos que Marta debe de ganar, la comparamos con la verdadera esencia de GH, ya que entró sola y saldrá sola, sin buscar pareja ni pretenderlo, aunque eso no ha evitado que viviera 100% la experiencia del reálity. Es excesiva y cantosa, vibrante y emotiva, una montaña rusa de concursante que a los que vemos el 24 horas nos hace disfrutar de lo lindo con cada situación y cada frase para el recuerdo.

Para otros no es más que Dramarta, apodo que se ganó desde el principio de la edición porque no se entendían sus excesos, sus lloros continuos por todo. Una parte más del Team mafia, que al igual que hacía Amanda se mete en medio de las relaciones de sus amigas evitando posibles tramas ya que quiere ser la protagonista ante todo.

¡Espero vuestros comentarios para completar mi entrada calcetineros!

A estas alturas de la edición yo ya me he acostumbrado a Carlos, aka Scarlett por su parecido con la rubia remaciza. Me he acostumbrado a su mala baba, a sus comentarios venenosos, a su misoginia, a sus manías y a su aversión al desorden. Carlos me recuerda al personaje masculino de «Durmiendo con su enemigo», un tío cuadriculado, obsesionado con el orden hasta la patología pero en versión marujil, porque el chiflado que torturaba a Julia Roberts por lo menos era varonil. El novio de la mejicana es más fenotipo vecindona criticona-mala-de-narices. De las que tiene la casa llena de mierda, sube al 5º a pedir sal, asoma las narices por la puerta y acto seguido baja al 2ºB a pedir perejil y a poner verde a la del 5º.

Ahora recuerdo con nostalgia -y con una sonrisa en los labios- cuando la parte contratante tanteó la posibilidad de que el presunto putón verbenero de la edición cumpliera con lo que se esperaba de ella y atacara al irritante camarero. La pobre criatura, que va de femme fatale liberada y tal porque es lo que le han metido a las cabezas de chorlito con tetas y menos de 20 años que devoran las nuevas formas de cultura, decía que la pobre criatura afirmó que era una robanovios, o que no le importaba serlo o vaya usted a saber, que mis citas no son literales. Se limitan a la impresión que dejan en mi memoria. Y como está muy pero que muy buena, se lo pasa todo por el forro, dice digo donde dijo Diego, hace otra cosa distinta a Diego que tampoco es lo que dijo y para colmo es hija de Maite, el borreguerío enfurecido, sobre todo el femenino -probablemente el sector menos agraciado- y el sector masculino que no se calzará una morena parecida a la navarra ni en sueños, cargan contra ella sin compasión.

Sofía, la impredecible y libre -que no liberada- Sofía, pasó de Carlos y dejó una vez más tiradas a las manos oscuras que de momento le dan de comer. Scarlett tampoco estaba por la labor, que su mejicanita con posibles es un pasaporte a ser ciudadano del mundo, así que si se le pone morcillona cuando mira a la pamplonica opta por ponerla a parir con mantras machistas fruto de la mala leche que suele provocar la impotencia. Si quedaba alguna duda, la enladrilladora, que adora la antropología de pexiglás, completó el círculo que cuadra la percepción sobre Scarlett cuando vio a su padre en acción, sentado en el filo del sofá del salón de Guadalix como una rapaz a punto de saltar en cualquier momento para conseguir la inmunidad que Raquel Sánchez Silva había dejado depositada en un sillón del dormitorio. Él y el otro elemento, el hermano argentino y desinflado del canario que provocó la caída de la (ideal) hermana de Vera, el quedabien de la edición que, mucho ojo, se nos cuela en la prefinal con dos cojones, hecho que confirmará que mi abuela lleva razón cuando me dice que me muerda la lengua, apriete el ojete y sea amable con todo el mundo, que así no voy a llegar ninguna parte.

Pero decía al empezar que ya me he acostumbrado a Carlos; y no sólo eso: también valoro su coherencia ya que es de los únicos que ha seguido un patrón de comportamiento ‘normal’ durante su encierro, independientemente de lo irritable que pueda llegar a ser, porque a pesar de todo Carlos tiene el mérito de haber permanecido impasible ante los infinitos intentos de la parte contratante por manipular e influir en la experiencia de los aspirantes a hacer bolos por los platós patrios. Es decir, Carlos es un concursante ‘normal’. Se le odia o se le ama, aunque aún no hay pruebas tangibles de esto último y dudo mucho que las haya en virtud de su insoportable carácter, pero no es ambiguo ni sospechoso de interpretar ningún papel. Le influyen los acontecimientos y reacciona de manera previsible, como es natural: tiene mal genio, no puede vivir sin laca, hace pandilla con otros (hipotéticos) machos para largar de las féminas y protesta por todo. Y así ha sido durante todo este tiempo, sin sobresaltos ni giros dramáticos.

Sirva toda esta larga introducción para entrar en materia aunque @balzacgh en su blog ya lo ha descrito con nostalgia:

«(…) el plató aplaude mientras el ojo de Gran Hermano deja caer una lágrima»

Exquisito Balzacgh.

Explicaba con acierto el otro día mi imprescindible (enemigo) David Cano en su entrada -insisto en que jamás cito de manera literal no vaya a ser que me monte otro pollo tuitero que hoy ya he cubierto el cupo con el Pollito Volador- que la parte contratante, ávida por no dar lugar al vacío que asoló el tramo final de la pasada edición, no paraba de crear tramas sobre tramas de forma que no nos daba tiempo de digerir, ni de disfrutar ni de ver evolucionar una cuando ya teníamos otra propuesta en pantalla. Así, por ejemplo, se fabricó la falsa idea de que Sofía podría seducir a Carlos, pero la navarra dijo Diego en lugar de dónde por enésima y hubo que introducir a toda prisa al primate canario para animar el cotarro ya que la rentrée de Raquel prometía. Pero tampoco salió bien. Falló también la (presuntamente) recatada Niedzt porque no le gustaba el pesado de Vera y porque ella aspira otra cosa. Fue entrar junto a bienqueda catalán, interrogarlo en el primer minuto y perder todo el interés. Que a ella le gustan Alonso y Pablo, vamos hombre. Nada que reprocharle, no hay nada más que ver el lenguaje corporal de Vera al manifestar sus pusilánimes cariños para salir por patas, que es lo que hará la ambiciosa mejicana remaciza cuando rentabilice su paso por BB Méjico. Todo esto y más, aderezado con secretos, misterios, juegos de inmunidad para hacer propaganda de lo que tocara, incluida la puñetera caja con pase directo a la final que, por cierto, ha resultado ser otra tomadura de pelo. Ignoro si todo esto está debidamente guionizado y estudiado, el caso es que esta cansada enladrilladora tiene a veces la sensación de que se improvisa en función de un abanico de variables que podemos intuir. Improvisar cuando algo no funciona no tiene por qué repercutir de manera negativa sobre nuestro adorado formato… si se respetara lo que algunos denominábamos la ‘esencia de GH’. Para los puristas, entre los que me encuentro, hay dos violaciones flagrantes: el constante chorreo de información del exterior mal gestionada que confunde a los concursantes y provoca cambios de táctica infumables, y la cansina (y legítima) moda (o necesidad) de rentabilizar el formato y retroalimentar la parrilla telecinquera durante una temporada con las remanidas historias de esta pandilla de incautos, que no sólo están dispuestos a hacer bolos por las discotecas patrias, sino que además no tienen inconveniente, es más, aspiran a darse de hostias por los platós con cualquiera que se preste a cambio de un puñado de eurillos y muchos followers.

La emparrafadora puede entender que esto es un negocio y que el perfil del telespectador ha variado, pero algunos estamos hasta las narices, por no escribir el coño y ya lo he escrito, de ver tíos con las cejas depiladas enganchados a los batidos de proteínas medio en pelotas, pansexuales luciendo felpudo y jugando a la ambigüedad, chinos saltarines, presuntas divas repostizas que repiten coletillas hasta la hartura o lo que toque, todo ello bien premeditado con el objeto de no pasar desapercibidos, que hay que sobrevivir después de Guadalix. Para colmo las tramas preferidas por la parte contratante suelen estar relacionadas con el intercambio de fluidos, las cornamentas propias o ajenas y la sexualidad, por citar ejemplos sencillos, que este año nos han cambiado al transexual por un pansexual y yo lo que quería era un hermafrodita y mi torero de rigor.

Quién me iba a decir a mí que llegaría a sentir nostalgia por los días y las  noches vacías que nos dieron los petardos del año pasado. Y es que era tan emocionante esperar -en balde- a que el primo surfero le rozara el muslamen a la bella Azahara…

No faltará quién diga que el VIP tiene un ritmo trepidante y nos lo merendamos tan a gusto. La diferencia estriba en que aquellos son profesionales del chusquerío y estos sólo son aprendices… de lo mismo, el caso es que GH se ha convertido en un máster de figurantes de platós de telecinco. Lo de los  desnudos en Intervíu no lo miento (de mentar) porque es un clásico y habíamos quedado en que yo era una purista. Y además el VIP es en invierno, que es largo y frío y se está mejor en casa viendo a Raquel Bollo fregando los cristales de Guadalix, por no mentar la posible entrada del pequeño Nicolás. Y aviso desde ya que iría con él a muerte.

Debo ir terminando, del verbo terminar, porque pasado mañana me espera un water taxi en la quinta puñeta y aún no he elegido qué bragas llevarme, pero no lo haré sin darle el rutinario repaso a Aritz. Mientras yo redactaba esta diatriba infumable se ha vuelto a enfrentar al chino. Esta vez ha tocado una retahíla de insultos e improperios en los que además de exaltarse él mismo, dechado de virtudes y perfección, naturalmente, ha vuelto a insistir en el papelón que hace Han, en lo listo que es, en que lo deja mal adrede. Y es que se cree el ladrón… porque él es quien desea utilizar al divino chino para lucirse. Y bien que se luce el farsante del sombrero cuando alguien lo contradice y aflora su esencia cargada de complejos y de mala hostia. Sobra decir que el chino no puede comportarse como es él sino como al vasco le venga bien. Pichín debe hablar de las cosas que le gustan al vasco, de los temas que domina, de arte, cultura, solidaridad, de justicia divina y del vuelo de las moscas vascas. Y es que Aritz es un tirano con un afán de protagonismo tremendo parapetado bajo un sombrero que por cierto le queda fatal. Sin embargo, su presunto snobismo, su ambigüedad, su palabrería cargada de demagogia y toda su pose se diluyen cuando habla sobre discuRsiones y tRASgiversaciones. Y esto sí que es literal. ¿A quién quiere engañar? De todas formas mañana Merceditas volverá a quitar hierro al asunto y nos recordará media hora antes de cerrar los teléfonos que los insultos, las discusiones y las humillaciones constantes son cosas que pasan entre amigos, novios o pansexueles. Y me juego el importe íntegro de mi sostén de Ali Expréss a que el inefable Jorge Javier, que entra en la casa esta noche, le lanzará un par de cumplidos al vasco en directo para movilizar a la borregada que mueve él, que el cliente lleva siempre la razón y al parecer, Aritz, que va de pobre y analfabeto mediático de la vida estuvo apuntado en su escuela de canto. O sepa GER.

Por otra parte el chino va cuesta abajo y sin frenos. Por suavón. Está claro que es un chico listo, aplicado, divertido, histriónico y exótico. El lo sabe y hace bien en explotar sus posibilidades, sólo faltaría. El martes abrió la dichosa caja que daba paso directo a la final. Fue una maniobra extraña porque estábamos con la publicidad y en el directo se enfocaba otra zona de la casa. Pero Han, en lugar de saltar y hacer aspavientos como la locaza divina que es apenas se inmutó. Esta cansadísima rebuznadora siempre ha sospechado que algo raro flota en Guadalix. Tal vez sea por el pùñetero «Shhh!» que se han inventado como hilo conductor para volvernos locos a todos o por la falta de sueño que por cierto ya nos está pasando factura a todos los adictos a este despropósito. Basta darse una vuelta por cualquier red o medio especializado en GH y leer a los sufridos amantes del formato a hostia (virtual) limpia, irritados, irritables e irritantes. El caso es que Han apenas se inmutó,  tal vez porque es tan listo que es consciente de que la condición de ‘ser finalista hasta que se vote en positivo’ es una estafa o tal vez haya algo más, pero lo que le pasará factura al dulce y divertido chino es su frialdad para mentir (de mentir, ahora sí) a sus amigas del alma que como es lógico sospechan que la abrió. Pero Pichín miente sin despeinarse y además inventa una historia paralela creíble dentro del caos que viven estos incautos y al punto de la información exterior me remito. Y es que además de negarlo rotundamente ha sugerido que la caja de los cojones, con perdón, la ha podido abrir alguien de fuera. Y estos pobres ya están tan contaminados y confundidos que cualquier cosa les hace dudar. Tanto como a nosotros, ojo.

Y ahora sí que me retiro, queridos calcetineros. No sin recordar que el voto en positivo y las prisas favorecerán la salida ‘por descarte’ de Ricardo, que a pesar del ridículo que hizo ayer echándose mano a la bragueta para justificar un comentario de mal gusto, quizá sea el único que razona con cierta normalidad, aunque lo haga en tono soporífero y con voz  de mamut. Los seguidores de Sofía se equivocan al tener como objetivo al canario. Con los teléfonos abiertos para votar en positivo no pondrá en peligro  la continuidad de la navarra, que por otra parte es dueña de un magnetismo incuestionable. Pero de ella hablaremos largo y tendido otro día. Todavía no toca por la sencilla razón de que no le ha hecho falta.

Hale, sayonara!!

pd.: la imagen que ilustra la portada de esta entrada es de  @zorrasca. ¡Gracias!

Buenos días, tardes o noches, queridos, amados, y aguerridos calcetineros. Aguerridos he escrito y hasta aquí voy a mear fuera de tiesto, que los trapos sucios se lavan en casa y se tienden al sol cuando están limpios.

Seré concisa e iré al grano por una vez.

Con Marina amamantando a Juanito en Motilla del Palancar y Jesuso pasando el cepillo por los  platós de nuestro amadísimo tele5, nuestro pasatiempo favorito se ha convertido en una suerte de carrusel que gira en torno a una sobredosis de matrimoniadas impostadas (a mi juicio) y de una carpeta forzada, que a lo mejor no lo es tanto porque son jóvenes, atractivos y se aburren como mandriles y qué otra cosa podrían hacer allí encerrados mientras arañan un salario decente y acarician el correspondiente pasaporte a la (efímera) fama.

Y digo yo, ¿por qué no entraría ella en lugar de su hermano? #DBT11GH16 pic.twitter.com/IClxePE6EK

— Obsy (@unaobservadora) November 29, 2015

El caso es que lo que podría haber sido una de las mejores ediciones de la historia de GH se ha convertido en un concurso de talentos cuyo tradicional premio -el ansiado maletín- es lo de menos, que aquí lo que importa ahora es chupar plano, lucir palmito a lo telecupón distorsionado y sobre todo tratar de intercambiar fluidos o en su defecto, negarse a ello tras habérsela puesto dura al prójimo. Y ojo con los rifirrafes: si se usan términos políticamente incorrectos susceptibles de excitar a los excelsos miembros (¡y miembras!) de alguna asociación de agraviados (¡y de agraviadas!) de-lo-que-sea, nos plantan el dichoso ojo, claro que luego en el plató la voz de la parte contratante, es decir, nuestra querida Merceditas, aristócrata y periodista reconvertida en pupila de Vasile por obra  de su paciencia, que ya hay que tener paciencia para que una tía como Mercedes sucumba a la tiranocracia de los barómetros de la audiencia y se limite a ejercer de mercenaria al servicio del share cuando en realidad este formato todavía sobrevive gracias a ella (sin ánimo de menospreciar nuestra pasión incondicional)…, decía que ya en el plató y si eso, descartamos la violencia verbal y el despotismo malencarado que ejerce un vasco tirano y forzado sobre un chino cascabelero y sumiso capaz de tragar lo intragable a cambio de una limosna que en este caso en concreto se traduce en una comida de oreja o de pezón (literal). Que el chino consienta los altibajos del carácter de Aritz por interés es algo que el vasco recita como un mantra (a gritos cuando le parece a él) ante los cienes de cámaras que los rodean para que nos quede bien claro quién le hace a él la competencia. Y la enladrilladora lo que ve es un chino glamouroso, juguetón y hacendoso, extrovertido y listo como el hambre (que tiene de prosperar) que sabe explotar a la perfección su divertida estampa de efebo aisático amariconado.  Derrochando pluma con tacones o dejando la cocina llena de mierda tras darse un curro de narices para alimentar a esa pandilla de cerdos, o haciendo cálculos magistrales o contando lentejas o buscando un hombro seguro en el que llorar sus penas (Sofía) o una nodriza que lo acune sobre un buen par de tetas (Marta), el caso es que Han es todo un espectáculo. Y a falta de resolver el enigma de por qué una imagen del vasco ilustraba su vídeo de presentación, la rebuznadora considera que Aritz trata de manipular, controlar y teledirigir además de maltratar a su putita asiática (término acuñado por el propio euskaldún) porque se lo llevan los demonios: por los celos de folclórica que tiene y porque se muere por horadar las oquedades de nuestro chino molón.

Más quisiera Isabel Preysler #Gala12GH16 pic.twitter.com/kBPujE1R5e

— Obsy (@unaobservadora) November 26, 2015

Note el lector que he usado la palabra prohibida y ‘con eso no se juega que es un tema muy serio‘, le espetó Mercedes a Jesuso en plató cuando el charnego madridista (y olé) se disponía a hacer una correcta observación tras la diatriba que la empleada amiga de Vasile largó contra el orangután -que ha mutado en chimpacé- por su presunto machismo. Y es que da la impresión, se comenta, se dice y se rumorea que el vasco goza del beneplácito y de la protección de la parte contratante. Cierto es que el comportamiento de Riqui tras un leve escarceo con Sofía no fue el de un hidalgo ni mucho menos, nada nuevo bajo los focos telecinqueros, pero llama mucho la atención, por no decir que canta por peteneras, que se haya amonestado al propio Jesuso por andar descamisado por Guadalix y sin embargo el tío del postizo sombrero se declaró en huelga el otro día y no tuvo inconveniente en lucir su oscuro e inmenso bosque de ladillas hasta que se salió con la suya y le enchufaron el agua caliente. Por supuesto, que no hubiera agua caliente también era culpa del chino, que se dedicó a matar el aburrimiento junto a todos los demás -incluido su amo- durante la edición nº MCXXXVI de las Batallas Campales de Huevos y Harina de Guadalix, un coñazo insufrible si no fuera por  la presencia de Martita, esa canaria kamikaze sin sentido del ridículo a la que no queda más remedio que amar  y proteger de manera incondicional.

Diagnóstico: Bosque de ladillas y pies planos. Posología: Gillette y taconazos #DBT11GH16 pic.twitter.com/zBqPJOnaHf

— Obsy (@unaobservadora) November 29, 2015

Decía que he usado la palabra prohibida y ahí la dejo. Antes he pasado por la RAE y el gúguel para cerciorarme de que está en el contexto adecuado; en el de mis impresiones, digo, que nada tienen que ver con cuestiones legales, aclaro. Y lo del bosque de ladillas es un recurso literario, que aquí ya hay que cogérsela con papel de fumar y no está el horno para bollos, que igual resulta que el pubis requete-hirsuto del vasco huele a lavanda y sabe a ambrosía (¡…!)

Pero dije que iba a ser concisa y no me limitaré sólo a ejercer el (escaso) poder de mi verbo florido, no. Tengo pruebas:

El correcto Aritz, le tira un dado a Han. pic.twitter.com/oxbIOjFAlk

— Gran Hermano 16 (@iGHDieciseis) November 15, 2015

Etc, etc. Hay decenas, pero a la hora de la verdad con un poco de musiquilla de circo y una presentadora compasiva que justifica la agresividad en el contexto de los altibajos de una relación «pseudoamistosa», el sufrido telespectador adopta al oscuro y controvertido personaje como un concursante peculiar, diferente y vanguardista. Y aquí paz y mañana gloria.

…Una especie de híbrido entre indignado o anarquista, cacique y artista muy cuentista, blasfemaría yo.

Pero la intención de este panfleto no es poner a parir al vasco por puro vicio. Queda medianamente claro que no es santo de mi devoción y además hoy estoy cabreada porque llevamos ya tres días con el black friday de los cojones y donde dije digo Diego, coño ya, que he tenido que ir a llorar al banco  (#ghampliarcréditovisadelaObsy) hasta que acabe lo del fraiday éste, que me da mí que va a durar hasta Semana Santa. Y me cuentan mis informantes que los anglosajones se mueren de envidia por cómo nos las gastamos por aquí, que hay que ver cómo se ha recuperado Ejjjpaña. Lo que va a ser negro, pero negro negro, va ser el viernes. El del mes que viene, anuncio.

Decía que mi intención no es otra que modificar la intención de voto de los presuntos colaboradores con esta causa estulta. A pesar de que estoy convencida que la galerada ya está contagiada por la incuestionable propaganda que se hace desde las redes, la parte contratante siempre puede dar el golpe definitivo en el último momento con una cuidada selección de vídeos con BSO de circo o de música trascendental (fenotipo Gladiator y así), ésa que ellos suelen poner a sus favoritos para inducir de manera subliminal al espectador a perdonar los pecadillos del elegido. Cómo será la propaganda que hasta yo misma le encontré un puntito sexy al vasco del pubis hirsuto la semana pasada.

Pero el verdadero duelo, el que a nosotros nos gusta, es el que tendrá lugar esta semana. Se trata del duelo que nos motiva, el que nos pone cachondos, el definitivo, el tradicional: el duelo entre los expertos, los viciosos, los adictos que amamos GH contra la parte contratante, la del tongo, la del timo, la de los mercenarios del tito Vasile. Y las tradiciones están para romperlas tal y como los esbirros del consejero delegado de Mediaset han decidido de manera unilateral este año improvisando tramas para generar tensión  desde el primer momento; un intento que se agradece pero que finalmente ha perjudicado el discurrir natural de las relaciones en Guadalix. A pesar de este intento, la gran tradición que se ha violado para nuestro perjuicio, y me temo que también para el de los aspirantes a hacer bolos durante una temporada por las discotecas patrias, es la del aislamiento del mundo exterior: a ellos porque con la obsesión de forzar jaleos para rentabilizar la parrilla telecinquera sólo pueden aspirar a ser carne caduca de platós chusqueros y poco más. A nosotros porque estamos saturados precisamente de eso mismo, de platós chusqueros dentro y fuera de Guadalix.

No obstante esto empieza a acabar y pronto empezarán las votaciones en positivo y las prisas, que las Blacks Marry Christmas acechan y sepa GER que será de nosotros. Si Aritz quedara finalista su entrevista quedaría reducida a un puñado de minutos. Y sería casi imposible analizar el paso de este presunto pansexual farsante malencarado tirano con hirsutismo púbico como merece, entre otras razones porque el comportamiento del borreguerío que se suele acomodar en el plató es cada vez más zafio.

Hay que desenmascarar a Aritz. O no. Sería la primera en entonar el mea culpa si fuera necesario, si estuviera equivocada y si no fuera lo que aparenta: una persona acomplejada que proyecta sus defectos, sus complejos y sus carencias enjuiciando a los demás con una mala hostia tremenda.

Debo empezar a terminar porque tengo que hacer recuento del saldo que me queda disponible para la causa tras el el friday de las setenta y dos horas made in Spain. A GER pongo por testigo que si es necesario devolveré los dos sostenes de Ali Expréss, que no sé yo si el diseño y textura de mis ubres occidentales se acomodará a esos artefactos abigarrados con orquídeas, cerezos en flor y exóticas aves bordadas en sedas de pexiglás.

A Martita no hace falta ni que la miente (de mentar). Junto con Sofía, protagonista indiscutible, el chino divino y dos secundarios cualquiera, nos arreglarían la recta final. Mención de honor a Carlos (Scarlett, de los Johansson de toda la vida en mi argot particular) cuya mala hostia florece y florece como los cerezos de mis sostenes made in China mientras se ve -de carambola- cada vez más cerca de la final.

Y Ricardito, pues Ricardito no es tan mal chaval.

Hale, sayonara!

Pd.: En portada «El origen del mundo» de Gustave Courbet.

Lo primero, decir a uno de esos que pululan por las redes sociales, que dijo de mí que yo era un “esporádico” comentarista del blog y encima GALERO.

Mira chaval/a el único esporádico que hay aquí eres tú, ya que yo llevo desde el GH 14 en este blog comentando prácticamente todas las semanas, no te enteras de nada y mucho menos de lo que se cuece en el blog, infórmate por lo menos antes de hablar.

Vomitadas una vez estas palabras, que llevo una semana esperando a ello, seguimos para bingo.

Para mí esta edición está siendo la montaña rusa de las emociones. Y digo esto porque a menos de un mes para la finalización de este GH, aun no tengo un claro favorito y mis preferencias para los concursantes han ido cambiando. Así como han ido evolucionando los mismos.

Marta sin ir más lejos, era mi nueva Walls en este GH de los secretos. Ese personaje manipulador y obsesivo, controladora del grupo y de las normas de la casa. Y de ese lenguaje que usaba a su placer, “donde dije digo, quise decir Diego” dejando a todos por locos y mal pensados. Pero no fue así, con el tiempo he llegado a ver a una Marta suicida. Que le importa bien poco quedar mejor o peor con uno o con otro. La amistad es lo primero y lo defiende a muerte, una cualidad que yo aplaudo.

Es una niñata, envidiosa, consentida y tal cual te lo dice ella misma en sus “confes”. Podríamos pensar que tiene una vida fácil, una familia adinerada o una vida resuelta, por eso su forma de actuar. Pero le tengo que dar el beneplácito de la duda, porque no le veo la maldad ni la avaricia para ser una de mis odiadas, además, nos está dando momentos inolvidables.

A Han y Aritz los tengo en la reserva, uno para que se quede y otro para que se vaya. Aritz era mi primer ganador absoluto en esta edición. He convivido entre vascos y para mí han sido una de las épocas más importantes y especiales de mi vida. Y más allá del cariño que les tenga o no, veía en Aritz el único auténtico de la casa. Y lo sigo viendo, pero es cierto que a lo largo del concurso se le han visto cosas, modales o enfrentamientos que no ha sabido manejar en condiciones. Y ahí es donde aparece Han, que a mi parecer ha tenido mucho que ver en el desarrollo del vasco. Y viceversa. Un chino granaíno gracioso, pero con el tiempo se le ha visto también su peor cara. Es un manipulador, mentiroso e histriónico. Por lo tanto, aunque sé que se va a ir Marina esta semana, GH HAN 27450.

Lo más divertido sin duda es que todo el TeamLoser está fuera de la casa y por lo tanto yo casi me considero un ganador en esta edición, casi independientemente de quién gane.

Porque aún queda mucha tela por cortar. Tenemos a Sofía. Esa chica “bipolar”. Y lo digo sin acritud ni ofensa. Hemos visto a la Sofía madura, dando ejemplaridad con sus palabras, con una entereza fuera de lo común en su edad. Y hemos visto a la Sofía caprichosa, “arrastrada” (uso sus mismas palabras, a mí no me digáis nada), sin aceptar un NO por respuesta. Si hemos metido tralla a Suso por lo que ha hecho con ella y con Raquel, no podemos dejar pasar los actos de nuestra hija de la elegida de Dios. Porque es igual que Suso o peor. Al César lo que es del César. Me daría igual si se lleva el maletín, pero prefiero que se lo lleve otra…u otro.

Y ese otro no va a ser Carlos. Porque considero que es el único que ha tenido una montaña rusa recta, en línea todo el concurso. Ni ha sido más ni ha sido menos. Entró tal cual y ha mantenido ese status quo que nada ni nadie le ha impedido tenerlo. Bueno, el otro día se le escaparon unas lagrimillas donde demostró ser humano y tener sentimientos. Pero ahí estaba Marta para solucionarlo.

Aquí voy a ser duro con mi compañero calcetinero Joanca. Recojo su guante “te puede gustar Vera solo pero a Niedziela no la ataques” y se lo devuelvo con crueldad y alevosía:

Deja de decir tonterías.

A estos dos concursantes los he seguido desde el principio. Te recuerdo, que tu “carpeterismo” apareció a mediados del concurso. O después del primer mes, me da igual. No voy a retirar lo que he dicho siempre de estos dos. Porque yo los he seguido desde el minuto uno. Y como una buena montaña rusa, mi primera impresión fue que Nied me iba a encantar y que Vera me iba a caer bien simplemente. A las pocas semanas, me decepcioné con Nied y empezó a no interesarme nada en absoluto. Y Vera fue a peor. Por sus “bienqueda” con todo el mundo. Y encima iba “acosando” a Nied las veinticuatro horas del día. Que chico más pesado y más pagafantas. Lo he dicho siempre y lo volveré a repetir.

Vera fue ganando mi atención, tan solo por el simple hecho de ser el “despechado” y por las bromas que tuvo que aguantar de su “amiga” Nied. Yo por mi parte, ya la hubiera mandado a pastar cabras. Pero por parte de Nied, también hubiera mandado a la mierda a Vera, directamente. Por lo tanto, ni uno, ni la otra. Ahora bien, México le sentó muy bien a Vera, su actitud es la que tenía que haber tenido desde el principio en el programa. Y desde entonces acepto a Vera dentro de los posibles finalistas, ni más ni menos.

Ese es mi punto de vista sobre esos concursantes, ni como carpetas ni como amigos. A ver si queda claro de una vez.

Y dejaros ya de dramas con estos dos por favor.

Ricky. Creo que ha ido de menos a más, pero su “aventura” con Sofía me tiene descolocado. Cuando estaba Suso sus palabras hacia ella eran poco menos de… muy descalificativas vaya. Una vez se ha ido Suso, es un amor de chica y la acepta en su cama, cuando antes se la tenía que quitar de encima… ¿otra carpeta inventada para llegar a la final?…

Y fin.

PD: Joanca, siempre con cariño, lo sabes, y si llega Nied a la final me alegraré por ella y por ti, pero no es una de mis favoritas. ¡Un abrazo compi!

Buenos días queridos, excelsos, maravillosos y guapérrimos habitantes de la calcetinería más exclusiva y glamourosa de la red!!

La primera en la frente: la enladrilladora está bajo mínimos tras haber visitado la tierra de la elegida de Dios (y su única hija) ya que lleva en planta desde la cinco de la madrugada, si bien esta vez el madrugón ha merecido la pena gracias al horario de locos que mantienen los aspirantes a hacer bolos, platós, polígrafos o lo que toque, incluidos anuncios de ofertas de gayumbos de Aliexpréss. Por cierto, que acaban de finalizar las cacareadas rebajas prenavideñas y yo no he encontrado nada que no me hiciera falta como suele suceder cuando lo incitan a uno a rascarse el bolsillo antes de tiempo. La compra y acumulación de chorradas alivia la soledad, el largo invierno, las penas e incluso el estreñimiento, pero pierde todo su encanto con premeditación y alevosía.

Decía que ha merecido la pena el madrugón porque la parte contratante tuvo la feliz iniciativa de convocar un sarao para homenajear a la pandilla de desoficiados temporales que se aloja en Guadalix alrededor de las dos de la madrugada. Fue recuperar el Ipad del suelo (GH urgecambiodepantalla al 27450) aparecer Pepe el Estudiante y sentir como una bocanada de txacolí regurgitaba imparable por mi garganta.

Era Artiz en plena involución, recién afeitado y sin sombrero, aparentemente borracho tratando de llevarse al huerto a la única hija de la elegida de Dios con justificaciones infumables sobre nominaciones pasadas para apuntalar las futuras, supongo. La navarra le daba carrete y hacía lo propio con cara de de descreída. Al fondo Raquel conversaba con Jesuso, supongo que haciéndose la no-víctima para variar, aunque ella en realidad aspira a ser mártir y no parece darse cuenta de que tiene al catalán hasta los cojones. Más tarde, el galán de la edición la acompañaba a su lecho, le daba un poco de carrete y la abandonaba en el tálamo rumbo a los aposentos de la que de verdad le gusta a él  -¡y a quién no!- por mucho que se empeñe en negarlo, porque la química que desprende este par de gamberros es un hecho contrastado, si bien una de las partes debe mantener el tipo en virtud del chantaje mediático que le ha procurado la tercera en discordia aunque esté hasta los mismísimos de su gilipolleces, mientras la otra se dedica a tocar las narices a diestro y siniestro sin pudor ni rubor porque se aburre ahí dentro, porque puede y sobre todo porque lo que esperamos de ella, no importa que sea de manera intencionada o no, es que ponga a estos dos elementos en evidencia. Y cada lector que reparta los papeles como crea conveniente. Los del camión no, los de los personajillos que protagonizan este vodevil de pacotilla.

No fueron más allá de una conversación en la que la que brillaro además  de los intereses de Jesuso, (lo que ellos entienden por) cariño y complicidad. Se despidieron con un tierno beso y el catalán, que es del Real Madrid (y Roma no paga traidores, aviso) se fue a dar por culo metafórico a otra parte. Y Jesuso es doctor cum laude en dar por culo metafórico por la Universidad del Santo Copón Marinero.

Tremendos. La conversación no ha tenido desperdicio ? #GHDirecto pic.twitter.com/mM6f32t6U1

— Obsy (@unaobservadora) November 11, 2015

La conversación:

Inciso para quitarme una lentilla que se me va a salir el ojo derecho de su correspondiente cuenca (…)

Ya estoy aquí. Con el ojo en la mano, naturalmente.

Decía que se me apareció Pepe el estudiante de madrugada, aparentemente borracho. En un primer momento el clamor fue colectivo y los expertos noctámbulos resucitaron a Curro Jiménez, pero tras un arduo trabajo de investigación y por respeto a Sancho Gracia, que me invitó una vez a unas gambas (…) la enladrilladora prefiere invocar al espíritu del Estudiante. Por eso y porque se parece más.

Para cuando salía yo de la ducha, Pepe el Estudiante berreaba indignado por enésima contra el chino, que andaba con el gesto torcido porque el vasco se había afeitado, que a él le gustan con barba y barrigudos (sic). Lo del pudor que le daba quitarse el sombrero debe haber quedado sepultado junto al televisor, el ordenador y la falta de conocimiento del universo mediático-frivolón del que hacía gala cuando aún controlaba al personaje que había creado para entrar en Guadalix. Echó al chino de su cama pero Raquel, esa mártir misericordiosa que abraza y besa a quien le interesa y vomita teamos y tequieros con fruición carente de emoción, le ofreció compartir lecho. El chino se hizo el sueco y no atendió al ofrecimiento. Yo guardé el Ipad con todo el dolor de mi alma camino de la estación. Tocaba tiempo para la reflexión. Y es que el vasco sabe que el chino es el más listo del rebaño, que en cualquier momento se le desboca y la cagamos, aunque de momento lo mantiene a raya entre lametazos, acusaciones, manifestaciones de cariño y humillaciones, por ese orden o combinado, con premeditación y alevosía, me atrevo a afirmar yo. Se cree el ladrón… porque la acusación favorita de Aritz a su reo se basa precisamente en su estrategia, que consiste en poner en evidencia a cualquier presunto rival. No obstante Han tampoco ignora que su querido torturador goza (aparentemente) del apoyo del respetable, por lo tanto mantiene el equilibrio y antes confuso, pero ahora armado de paciencia, aguanta estoico su ración lengüetazos y embistes de manera aleatoria. Los asiáticos es lo que tienen, hasta que lo vea claro y lo mande a pastar, que es lo que esta retorcida rebuznadora desearía… o hasta que le destroce el ojete en un renuncio, con perdón, que es lo que merece Aritz por calientanardos y lo que le sucedería si la víctima tuviera unos años más y no fuera un dulce, astuto y paciente chino con firmes aspiraciones a coronarse como vencedor de todo este (maravilloso) despropósito.

Por si no ha quedado claro:

Creo que a estas alturas, el concursante que más me desagrada es Aritz.

— Miss Nothing. (@MissNothingGH) November 11, 2015

Pero no me gustaría extenderme más sobre la presunta carpeta pansexual y sus contínuos lametones, aunque una no deja de preguntarse en su ignorancia casposa por qué las carpetas heteros no lucen lengua y lametazos con tanto desparpajo. Y para muestra un botón: la excastísima Raquel y su amado de emergencia se dedican al fornicio bajo el edredón, como debe ser, más que nada porque sus cachés todavía están en el rango de aprendices y no conviene enseñar cacho. Cuando no se dedican al fornicio especulan sobre su tema favorito, sobre todo el de ella que parece está obsesionada con su rival, a la que acusa de hacerse la víctima 24/7 aunque ella trate contra viento, marea y poco éxito arrebatarle ese papel que, por cierto, nunca se ha molestado en interpretar. Y no es para menos ya que la presencia de la voluptuosa navarra turba y perturba a quienes la rodean. Ella, alma cándida aún en esos menesteres porque diecinueve no dan para Mesalina, juega divertida, pasota y coqueta con su condición de crecida Lolita con adorable naturalidad que otros preferirán tildar de falta de pudor. El caso es que Raquel tiene fijación con la navarra. La insoportable enladrilladora ya especuló en su anterior ladrillo con la orientación sexual de la extremeña y ella ha tenido la amabilidad de confirmar que a lo mejor, tal vez, quizás, pudiera ser que no le importara llevarlo a la práctica.  Mejor si  es con Sofía, añado yo de mi cosecha. Y no hay que descartar que Jesuso colaborara con la hipotética causa aunque acto seguido saliera por patas, que él tiene muy claro que ataduras con locas del coño las justas. Él se muere por un Audi deportivo ‘de esos largos’ (sic) y muchos platós, que hay que renovar la cantera de colaboradores y esto último es casi literal.

Pero ya se me está yendo el santo al cielo y no puedo empezar a terminar sin centrarme en la importancia que cobra mañana la hipotética expulsión de la cacereña. Algunos de los sufridos contribuyentes con el mantenimiento del lupanar que aloja a estos desoficiados temporales, colaboramos en su día con la causa y a pesar de que el cásting es excelente, la parte contratante se ha empeñado en forzar (aún más) el discurrir de la convivencia. Raquel regresó sin que mediara gasto por parte del respetable y los que nos rascamos el bolsillo en su momento nos sentimos indignados, pero no lo suficiente como para dejar de castigar a la exdiva malagueña reconvertida en una suerte de resentida social con pésimo gusto, por cierto. Si para algo sirve la formación es para pulirse y teclear con esas uñas debe ser una tortura, claro que los diplomados en markéting igual están exentos de semejante bajeza. El caso es que Raquel regresó a Guadalix regalando tequieros y teamos a sus ora incautos, ora descreídos compañeros de encierro remunerado voluntario, e inventando historias paranormales sobre lo que se cocía en el exterior. Amanda se vino arriba -del verbo subir- y el respetable la puso en su sitio porque, insisto, en GH16 las redes han cobrado especial importancia y ya no sólo de retuits se alimenta el adicto, también el sufrido espectador de galas y debates se informa sobre el particular, si bien esto se podría invertir en cualquier momento con algún golpe de efecto sensacionalista procurado por la parte contratante…

Raquel debe salir por la sencilla razón de que nunca debió regresar a distorsionar con su reventamiento el cauce de algo que progresaba adecuadamente. Por lo tanto, y ante la reacción que los detractores de Martita, esa diva -ella sí- que lo es de nacimiento aunque esté ‘incompleta’ ya que carece de un riñón (y no nos ha vendido ningún drama sino todo lo contrario, no como otros), decía que por lo tanto no nos quedará otra que cuadrar el círculo y rascarnos el bolsillo de nuevo por la misma causa porque Amanda, sus Matrículas de Honor y supongo que una legión de acomplejad@s resentid@s que no perdonan que al prójimo le vaya bien, apelan a la excusa estulta de la seguridad que da la solvencia económica de la familia de la canaria, así que nuestra adorada e hiperactiva Martita, auténtico motor de esta edición, ha sido declarada culpable de que a los suyos les vaya bien. País…! Envidiosa, dice la malagueña que es. Se cree el ladrón… (bis)

(nota: durante la redacción este ladrillo infumable a Raquel le ha dado un parrús de kleenex y sicólogos para que mañana lo emitan en la gala, por si cuela lo del sorpasso. Próximamente en sus pantallas)

Mientras, otra legión de mártires acunadoras de presuntos desgraciados se erige lenta e imparable como defensora de Vera al que por cierto creo que no he mentado (de mentar) en toda la edición, si bien hay que reconocerle el mérito de ser el mayor correveydile que ha pasado por Guadalix, o el mayor pelota, o el mayor chivato y así sucesivamente. La enladrilladora no tiene mal concepto del pagafantas maromo aunque apenas haya reparado en él. Ni yo ni los que están dispuestos a invertir en este despropósito, algo que es bastante más preocupante a largo plazo. Él, por si acaso, aunque fue discreto en un primer momento, ha oído campanas y ya nos ha hecho una avanzadilla sobre su trauma en su blog. No hay que descartar otra catarsis con kleenex y sicólogos incluidos cuando vuelva de Méjico y vea a LadelCirco feliz como una perdiz abrazada a Ricky cuando se le pasen los calentones que le procura Sofía (si es que se le pasan) y aquí he de hacer otro inciso y recomendar el blog de Kiko Hernández que nos cuenta el antes,el durante y el después de un alivio onánico del canario tras un palometeo con la voluptuosa navarra. Y aprovecho para anunciar que mañana toca linchamiento de la aspirante a putón verbenero de la edición ya que en el resumen de hoy la cosa estaba enfocada como algo más profundo que un simple coqueteo, el caso es que todos acaban acusando y/o humillando a la navarra de algo, de lo que sea,  que para eso está muy buena y ella lo sabe, pero catar ya catará ella cuando quiera lo que quiera, mejor si espera y se da el homenaje con otros menos gañanes, que los hay y también dan el juego que ella demanda y esos primates andan ciegos de resentimiento porque no saben cómo enfrentarse a ese pedazo de hembra.  Y fin del inciso, que lo que esta insoportable enladrilladora quería decir es que los mejicanos han demandado machos ibéricos porque tras la estancia de Paula deben haber quedado impresionados. Y les hemos mandado a Vera, claro que sí.

Niedz: "Creo que me va a sentar bien que Vera se haya ido una semana" #GHDirecto https://t.co/gjc0lF0rCs

— Obsy (@unaobservadora) November 11, 2015

Libreeeee #niedziela #GH16 https://t.co/Ya2vlEH06F

— Casandra (@casandra_10) November 11, 2015

Debo empezar a terminar para disfrutar de lo que queda de madrugada con Raquel haciendo el paripé -con llanto sin lágrimas- por si cayera el ya clásico sorpasso, pero no lo haré sin manifestar mi preocupación por su tos y no hay ironía en esta afirmación.

Y aunque no me agrada, porque a pesar de mi histrionismo -torpe y barroco- y de mi lenguaje procaz cuyo objetivo no es otro que agitar, divertir, entretener y tocar los cojones, con perdón, a los hipotéticos lectores, en esta calcetinería se cultiva el arte de la diversidad…; decía que aunque no me agrada mencionar este asunto porque soy una dama sensible a pesar de las apariencias, y los enfrentamientos (tan) directos no son lo mío, la semana pasada nuestro Gatete dejó constancia de que nos leía con atención, lo cual, por ser vos quien sois, es todo un honor que corrobora que el esfuerzo, pero sobre todo el amor absurdo e incondicional que algunos profesamos hacia este formato, nos ha convertido en un referente.

Es de público dominio que la rebuznadora ha atizado con su verbo torpe y florido al Gatete y a todo el que se le ha puesto por delante en función de las regurgitaciones de sus intestinos, si bien siempre he manifestado respeto, admiración e incluso aprecio (online) hacia los juglares que se encargan de redactar este coñazo de ansiadas crónicas. En concreto, David Cano es un referente obligado ya que es legitimado por la parte contratante, circunstancia que se presta a la especulación, que es el deporte favorito de cualquier buen conocedor de este despropósito. Sus crónicas son, además, imprescindibles ya que sus análisis incluyen datos muy concretos detallados con minuciosidad independientemente de sus preferencias, que como es lógico, servidora no siempre comparte.

Y yo, que sólo soy arrogante de pacotilla, también soy libre como el viento para decorar mis rebuznos como me plazca sin obviar que puedo cometer errores, y como consecuencia de ello debo pedir disculpas cuando sea necesario y así procedo cuando me extralimito en mis juicios y prejuicios sobre algún aspirante a hacer bolos por las discotecas patrias durante una buena temporada. Pero esta vez no me corresponde a mí pedir disculpas, sino todo lo contrario: aunque no jugamos en la misma liga, perro no come carne de perro, David. Y aquí paz y mañana gloria, que bastante tenemos ya con la pansexualidad ajena.

Hale, ¡sayonara!

Siempre me ha encantado la forma de realizar los minutados, de mi querido Tomás Blanco y es una ilusión que voy a cumplir, la de comenzar esta entrada con sus célebres palabras.

«Buenos días niños y niñas, queridos todos». Comenzamos una nueva entrada que espero sea del gusto de todos los lectores.

Esta semana voy a dar las impresiones de como he vivido los últimos días este Gran Hermano. Quiero advertir que lo próximo que vomite en forma de letras, es una opinión sesgada y si coincide con alguien más, que se lo haga mirar, ya que casi seguro pertenece a un reducido grupo de frikis que durante tres meses, hacen que todos los aspectos de la vida giren sobre este maldito programa.

En mi particular mundo, que me fabrico durante estos tres meses, las semanas no comienzan los lunes; las semanas comienzan los jueves una vez que terminan las galas. Pues bien, nada más terminar la gala de la semana pasada, comenzó para mí una de las peores semanas «hermaniles»que recuerdo. La primera pedrada me la llevé durante la gala: la parte contratante (gracias Obsy por sacar de tu chistera, este magnífico termino) decidió sin venir a cuento y sin ninguna necesidad, meter en la casa a un nuevo personaje que nada más ver el vídeo de presentación no me hizo ni pizca de gracia, pero fue escucharlo hablar y los grados de aborrecimiento al personaje empezaron a rozar los números rojos. Y claro, como no podía ser de otra manera, el viernes en la habitual fiesta que se produce ese día, salté todos los límites del aborrecimiento y llegué al odio extremo tras ver la actuación de primate que tuvo junto con el otro ser de su especie que habita la casa, en el jacuzzi y en el jardín. Todo este espectáculo bochornoso lo tuve que ver, emulando a Tomás Blanco, escondido tras la puerta de mi salón, entreviendo con un ojo y pasando vergüenza ajena, como en muy pocas veces me había pasado viendo Gran Hermano. Lo único positivo de todo esto es que Ricky (Ricardo no queda bien en los carteles de los bolos) ha pasado a ser odiado por todo el público en general, por mucho empeño que ha puesto la parte contratante en vendernos las bondades del espécimen.

La siguiente trama de esta mi semana maldita, tiene como personajes principales la historia o teatro que se traen entre manos, nunca mejor dicho, Han el chino pesado y Arizt juez supremo de la razón y la verdad. Sobre este tema voy a pasar superficialmente, ya que está más que trillado aquí en el blog, como en las redes sociales y además producen unas tensiones entre detractores y partidarios que ya me resultan tediosas y repetitivas en sus argumentos. Pero como es imposible visualizar y comentar este programa sin ellos, voy a dar una pequeña pincelada de lo que opino sobre este dúo. Eso sí, le pido por favor a los maravillosos comentaristas de más abajo que no hagan de este tema el eje central de las opiniones. Mi humilde opinión es que la relación que se traen entre manos estos dos es beneficiosa para ambos. El chino con la inmadurez que tiene necesita a alguien que lo guíe y en quien apoyarse y si además pilla cacho, pues redondo. El otro personaje, del que todavía no hemos descubierto todas sus cartas, tiene un objetivo claro, que es el maletín y por ello es capaz de hacer lo que haga falta, incluso tener las tragaderas que tiene con el chino, si ello le lleva al maletín; y aquí dejo este tema, que me he extendido más de la cuenta.

Otra decepción de esta semana y que veía venir desde su salvación, es la que me ha producido Suso, ese personaje que tras salvarse nos prometió que iba a dar juego en la casa y todo lo contrario de lo que ha dicho, es lo que ha desarrollado desde entonces, convirtiéndose en todo lo que odio en un personaje que habita la casa. Se ha convertido en un bienqueda con todos los demás, sigue con su actitud con el sexo contrario, más propia de los primates que de los humanos. Los culpables de esta situación vuelven a ser de nuevo de los guionistas, con la novedad este año de los vídeos de la sala de expulsión, demasiada información, más las palabras que le dedicó Mercedes Milá. Y seguiría, pero espero que ustedes opinadores que me leen lo desarrollen en los comentarios abajo.

Por si no era bastante, en esta maldita semana, llega el martes y para rellenar una mierda de programa que este año se han sacado de la manga y que ya no sé bien como  se llama debido a qué le han cambiado el nombre dos veces. No se les ocurre a los guionistas otra idea más brillante que unificar a todos los habitantes de la casa en un pequeño habitáculo hasta el jueves, con la maravillosa excusa de que ha caído un meteorito en Guadalix. La idea tuvo tal nivel de cutrez que los mismos concursantes se reían, mientras el súper los informaba. Esta chapuza, lo único que ha conseguido es convertir el directo en una verdadera mierda, donde no se puede dar ninguna trama al estar hacinados como ganado. Esto impide los habituales «piki-piki» por los rincones de la casa. Qué bien planificado y estudiado lo tienen todo estos sublimes guionistas. Además me pregunto que olores tiene que haber en ese recinto sin ventilación, y qué me dicen ustedes de la higiene personal de cada habitante, haciendo todas las necesidades fisiológicas y duchándose en un aseo más propio de una caravana que de un sitio donde debe convivir varias personas. Como dice mi querida Rosses, espero que sirva por lo menos para fumigar la casa y acaben con las malditas moscas y arañas.

Cuando ya creía que había llegado a todos lo límites posibles que podía aguantar, me llegaron noticias positivas en principio: la gala a la que hemos asistido era la clásica y muy querida por mí de la noche del terror, que los «modennos» han rebautizado  como la noche de Halloween. ¿Creían ustedes queridos lectores que era imposible que los guionistas la pudieran cagar más Pues se equivocan, han convertido la no habitual forma de nominar a la cara en normal y en esta gala especial, el nominar en solitario tenía las risas aseguradas con el camino hacia el confesionario y los sustos y calambrazos que recibían los concursantes durante su estancia allí, para a cambio asistir a los insulsas nominaciones que hemos presenciado. ¿Dónde han quedado los tartazos del enano, los cubos de vómitos?. Total ,unas nominaciones que no tienen nada que ver con la noche que hemos vivido del terror, otro descalabro de los ineptos guionistas. Espero, queridos lectores ver en los comentarios críticas de esta noche que prometía más de lo que nos han dado.

Para terminar la maldita semana «hermanil» asistimos al tongo de la repesca de Raquel, aunque todas las encuestas ajenas a la parte contratante daban como repescada a Maite. Esta repesca ha sido otra medida desesperada por parte de los odiosos guionistas, para ganar unas décimas de share. Estos guionistas llegada a estas altura de semana, tienen el mismo cariño por mi parte que el que le tengo a Ricardo. ¿Qué necesidad había a estas alturas tan temprana de realizar una repesca? Esta debería de haber sido casi al final, en caso de que las tramas estuvieran agotadas, pero como si por algo destaca nuestro querido Jaimito Guerra y sus maravillosos guionistas es por esa tremenda originalidad que poseen y quieren volver a repetir el famoso triángulo amoroso de la pasada edición con Raquel, sin darse cuenta de que ese éxito es irrepetible ya que la de esta edición es totalmente forzada e impostada. Total, que estos malditos guionistas perdieron hace tiempo el bote de de las novedades, la espontaneidad y hacer las cosas bien.

No quiero acabar esta entrada, sin hacerle un pequeño guiño a mis amadas carpeteras de Vera y Niedziela, que tampoco han tenido una buena semana con la entrada del ser unicelular el jueves. Viendo como este le metía fichas a Niedz y ella se dejaba en un principio, mis amigas entraron en una guerra interna entre partidarias de Niedz y las partidarias de Vera. Aquí hago un inciso para informar a los lectores indocumentados en esta materia que, aunque parezca lo contrario, la mayoría de carpeteras son seguidoras de Vera y también os informo que en Brasil es el concursante más querido y seguido. Retomando el tema, esa guerra interna me hizo temer lo peor con la expulsión de Niedz como consecuencia, pero las aguas volvieron a su cauce y la cosa vuelve a estar como siempre. Nada más hay que ver los porcentajes de la expulsión. Ojo ávidos lectores, no debéis subestimar el poder de las carpeteras, de lo contrario os vais a llevar más de una sorpresa en las próximas expulsiones.

Para finalizar, queridos lectores, si no me veis más por estos lares, que sepáis que me he suicidado por culpa de los malditos guionistas.

PD: quisiera agradecer a Tel la atención que tiene siempre conmigo más el tiempo que me dedica cada vez que escribo algo y aunque parezca mentira por la rivalidad en los comentarios de más abajo, mi amistad calcetinera con él está siempre por encima de la lucha de concursantes preferidos y odiados.