Primera crónica de madrugada de GH VIP 4

¡Buenas madrugadas a todos!

Ya estamos aquí de nuevo. No me enrollo que me pasan ya 15 minutos de las…

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Y ya os voy explicando cómo va la cosa. Esta es la primera crónica de este VIP y ya os aviso de que no he podido ver nada hasta ahora del directo. El primer día no funcionaba Mitele (por cierto, que en la sección de enlaces ya tenéis el de Mitele si popups gracias al Gato que me lo pasó por twitter) y ayer salí. Y hoy, bueno, el jaleo que tenemos montado en Cataluña es digno de culebrón venezolano, pero muy entretenido, todo sea dicho.

Vamos a la casa.

Julius dice que prefiere comer que follar. Su orden de cosas es comer, dormir y follar. Está haciendo un speech sobre el tema de la comida, de las pruebas y el racionamiento de los recursos. Intuyo que alguien se ha mosqueado con él por algo relacionado por el tema de la comida.

El cocinillas está bastante alterado con el tema de la comida y un pelín cansino. Me recuerda un poco a esas absurdas e interminables conversaciones entre Han y Aritz por una patata.

Gracias a mi espléndida TL descubro que el pique va con Liz.

Y ahora oigo -que no veo- a Julius que le dice a Liz: -Vengo a pedirte perdón.

El sonido de esta conversación se ahoga en el murmullo general de una cena de 15 comensales. ¿No os recuerda a los recientes ágapes navideños?

Aún me tengo que familiarizar con los nombres de todos, es lo que tiene ser tan VIP como estos conocidos en sus casas. No sabéis lo bien que me va la encuesta que puse el jueves y que está aquí en la barra lateral. Mano de santo.

De momento, por eso, barullo general y el realizador no apunta a ninguna conversación en concreto.

Transcripción aproximada del momento:

-Tlnk, tlnk, tlnk (cucharas en contacto con el plato).

-Slurps, slurps, slurps (gente sorbiendo caldo).

-Megupasamelcalestoymucontecena (conversaciones cruzadas de las que no te enteras de nada).

Seguimos con este barullo general. Hablen de lo que hablen nada parece ser en ningún modo polémico. El ambiente es de jiji jaja. Creo que hasta que no acaben de cenar no habrá algo de vidilla. Ahora parece que hablan de quien sí y quién no se ha acabado la sopa.

Este es el nivel.

Pero que no panda el cúnico. Siempre se puede liar y a las cuatro primeras crónicas de GH 16 me remito.

No se lía pero de acabarse la sopa LittleNicky (LN a partir de ahora) y creo que Javier se ponen a hablar con las chicas de que si cuando tienen la regla y viven juntas se les junta con el tiempo. Que lo han oído.

Por detrás se oye a Rosa Benito diciendo: -¿Pero que narices hacéis vosotros dos hablando del período?.

Os dejo la bella estampa de los dos entendidos en procesos menstruales.

Y en fin, lo bueno de llegar tarde al trabajo es que terminas antes. Así que en un periquete nos hemos plantado en la…

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Actualización y pitillo. La tradición es la tradición.

Bueno, ya han acabado de cenar y están recogiendo la mesa y fregando. De esta guisa.

¿Os imagináis al pequeño Nicolás entrando por la puerta del CNI así vestido?

Dice el susodicho que qué miedo le da que haya cuchillos en la csa mientras lava uno. A ver si empiezan a volar en serio que el nivel que dejaron Olvido y Belén en el GH VIP 3 fue muy alto. Y lo echamos a faltar.

Se añade Liz a los dos muchachos. Charlan de chorradicas, de series, de artes marciales…

Dice Javier que hizo un par de años boxeo pero que lo dejó porque se aburría. Y dice LN que si tienes alguna bronca y estña acreditado que haces artes marciales se te considera como si fueras armado. Cosa cierta, lo recuerdo de mis viejos tiempos de karateka.

LN dice ahora que le da miedo que mañana se levanten y no haya pirámides. Como no tengo ni zorra idea de qué va la prueba no sé por qué razón podrían desaparecer pero seguro que tiene algún sentido.

LN está generosos. Le dice a Liz que le regalará un libro de Sandra Barneda y a Sema un perro. Con tutú rosa. El tipo ya derrochando sus 3.000 lereles semanales que dicen que cobra.

Tenemos al otro grupo apalancado en el sofá pero sin signos de actividad.

Y volvemos al barullo general. Raquel Bollo le dice a Carmen que no recoja, que es faraona.

Aparece la cidadana por aquí. Mira que había leído por twitter y por los comments que es bastante lianta pero hasta ahora que no había reparado en ella.

Si es lianta salvadla, cabrones, que siempre hacéis lo mismo. 🙂

La verdad es que es un pocho shock pasar de ver la gala con todos trajeados a verlos de golpe a todos en pijama y bastante desarrapados. Más que GH VIP esto parece GH Debajo Del Puente.

Pasamos a LN.

Liz le pregunta: -¿Estudias o trabajas?

LN: -Estudio derecho y mi trabajo es secreto.

L: -¿Y eso?

LN: -Ya se verá.

L: -¿Pero estás escribiendo un libro o algo?

LN: -Estoy haciendo algo que me gusta.

Aparecen Laura y Sema.

L: -¿Y a ti quién te defiende?

LN: -Un policía.

-Es alguien que me conoce muy bien…

Y cambiamos a Rappel, Rosa y el míster.

Rappel habla de los Acuarios, del decanato, de los signos de agua y demás magufadas. Lo normal, es lo suyo. A ver si adivina cuándo va a ser expulsado.

R: -Ojo, que yo respeto mucho a la Preysler, pero la Preysler no es ella (RB) ni Lola Flores, que también era acuario. La Flores lo daba todo y la Preysler no da nada.

Pues vaya, que resulta que no todos los acuarios son iguales ni tan solo parecidos. La culpa debe ser del ascendente o algo. O del decanato que dice el mago que es muy fuerte.

Ahora habla el mago de su ex, de unos bolivianos y de otras historias personales suyas. Son tan poco interesantes que ni cortan.

Dice también Rappel que Frank Sinatra cuando iba actuar a algún sitio siempre quería estar rodeado de los colores naranja y negro. Las pareces, las flores, las moquetas…

Ostras tú, que Frank Sinatra también era de Ciudadanos, lo de Albert Rivera es brutal…

Ah, no, que dice Rappel que son los colores de los Hare Krishna. Viendo a la concejala cuesta decidirse por quiénes están más zumbados.

Sigue Rappel con su mundo de colores. Que las gitanas también siempre llevan piedras de color naranja. Que da buena suerte y eso. Y cuarenta diputados.

Las chorradas de Rappel son muy chorras pero mira, dan para hacer unas risas, aunque cansinea demasiado.

Y sin nada demasiado interesante que contar ya se nos han hecho las…

02:00

Pues después del descansillo veo que ahora van y se ponen a jugar… al escondite. Madre mía, ¿esto es GH VIP o GH JUNIOR?

En fin, intentar explicar como una serie de personajes adultos juegan al escondite me hace sentir un pelín absurdo. Cuando pase algo interesante, si pasa, ya os cuento.

Lo peor es que discuten porque no saben ni jugar al escondite. Discusiones sobre las reglas y si los armarios valen.

Pues en eso están, practicando el noble arte del camuflaje.

Bueno, la cosa no da más de sí que para una capturillas, es lo que hay.
A Liz y a Sema no los encuentran. Los demás andan algo moscas porque se están aburriendo. Pues anda que nosostros…

Parece que Liz y Sema se habían metido en un cuarto en el que no podían por el tema de la prueba. Había esperanzas de que se liara alguna bronca pero nada, nuestro gozo en un pozo.

En fin, parece que han dejado de jugar al escondite y se reúnen ahora odos en el salón.

Y vuelve el barullo general.

Como he dicho en los comments, voy a dejar la crónica a las 3. No tiene mucho sentido transmitir un campeonato de escondite o del corro de la patata, la verdad.

Eso sí, me quedo como espectador un rato y si se liara de alguna manera resucito la crónica.

Y como también puse en algún comentario en la entrada anterior, con el VIP vamos a ir bastante ligeros de entradas. Si a alguien le hace ilusión o gracia lo de minutar tiene las puertas abiertas y el blog a su disposición.

Y nada más de momento, ya se han hecho las…

03:00

Y estos siguen de jiji jaja. Me mantengo en stand by y en todo caso nos vemos mañana comentando el debate.

04:00

No, no se ha liado pero ya que aún lo estoy voendo os hago un pequeño resumen de lo ocurrido de 3 a 4, que ha sido algo más animado de cuando jugaban al escondite.

Resulta que Sema y Liz se han metido dentro de un sarcófago para jugar al escondite y sus compañeros les han reprochado que no podían hacerlo por el tema de la prueba. Los dos se han ido al súper a preguntarle si realmente no podían y el súper les ha dicho que leyeran el reglamento de la prueba. A ello se han puesto hasta que han topado con un párrafo que venía a decir que «solo los faraones pueden entrar en los sarcófagos». Y ellos no lo son. Esta era la cara de Liz tras leer la frase.

Había dudas sobre si se lo callarían o no pero rápidamente hemos salido de dudas. Se han presentado con carita de cordero degollado ante sus compañeros en pla «tenemos que hablar».

Total, que han explicado la cagada a sus compañeros y han dicho que han ido al súper a preguntarle si realmente habían perdido la prueba (hay una cosa que flota en el ambiente de que les retiren las pirámides pero como no sé de qué va la prueba no sé exacta,ente como de malo es o puede ser). Y el súper se ve que les ha dicho que pueden probar con hacer una ofrenda a los dioses o algo así, a ver si se apiadan de ellos.

Sobre la cagada, no ha habido demasiadas reacciones negativas, la gente se lo ha tomado mayormente bien, quizás Rappel ha sido el más beligerante junto con Julius siempre preocupado con la comida.

Y sobre lo de la ofrenda a los dioses, después de alguna pequeña discusión, el mismo Rappel se ha puesto a ello y está en estos momentos organizándola.

Empiezan el ritual. El súper les pone música y todo. La cosa tiene esta pinta.

Aquí el ritual completo cortesía de Thiguak.

Follow @Thiguak

Acaban el ritual pidiendo perdón por sus errores y a las…

04:30

Vuelven al interior de la casa. En este punto vuelvo a cerrar la crónica y si eso cuando se vayan a dormir, si estoy aún despierto os hago otro resumencillo.

05:30

En esta horita nada grave pero por el momento se pone interesante. Hay un grupito que parece ya formado y que lo componen Rappel, Laura, Contreras y Julius. Rappel ha estado hablando bastante vehementemente de alguno de los concursantes, diciendo cosas como que «hay gente con la que no se puede convivir». Laura ha lanzado ya abiertamente la idea de pactar las nomminaciones: «Hay que votar pero hay que votar bien, así que tendríamos que hablarlo». Ella dice que ya tiene claros sus 3, 2, 1. Rappel dice que le sobran al menos 5 concursantes. Después de conspirar un poco este grupito decide ya dormir.

Otro grupito, al que enfocan ahora es el de Little Nickt, Little Makoke, Carmen y Lucía. Si no me equivoco con los nombres son estos.

Y un tercer grupo que está despierto son Liz y Sema, que parecen inseparables con la compañía del mister. Están en la cocina haciendo o recalentando pan, parece que algo ilegalmente pues le ha pedido al míster que no se chive.

Se ponen morados comiendo su pan untado de ingredientes varios.

Al final tampoco ha estado del todo mal la noche, ya tenemos robo de comida y pre-pacto de nominaciones, podría haber sido mucho peor.

Y oye, esto de hacer un resumen cada hora es más descansado para mí y creo que desde el otro lado se entiende igualmente lo que está pasando. De no haber diálogos cruciales creo que voy a adoptar este tipo de relato.

En fin, ya veremos, que son casi las…

06:00

…y quizás estoy ya desvariando algo.

Tras un poco de charleta entre Liz y Sema finalmente todos ya durmiendo a las…

06:20

Al final habéis tenido crónica casi completa. ¡No os podréis quejar!

¡Hasta luego!