por Maro
Encaramos el debate del jueves con una pregunta: ¿Se descubrirá quién robó el maquillaje a Argi?
En esta semana se ha hablado largo y tendido del tema del famoso maquillaje. Los blogs del Gato, del Senador o de mi querida vecina Diario (no os perdáis sus posts) han tratado el tema a fondo y no es para menos pues ha sido una de las tramas centrales en las que se ha movido la casa. Y no deja de ser paradigmático de lo anodino de esta edición que una chiquillada como esta sea considerado de lo más fuerte que ha pasado hasta ahora. Y lo peor es que es cierto.
He leído muchos comentarios, tanto en el minutado como en twitter, un tanto exagerados, desde los que pedían una sanción disciplinaria a Desi hasta los que casi reclamaban la intervención policial para resolver el caso. Para mí, sinceramente, es excesivo. En Gran Hermano se ha robado muchas veces y es una parte más del juego. Una cosa es que, en este caso, la ladrona sea un personaje que en general no cae bien mientras que a la víctima le ocurre exactamente lo contrario, pero tampoco hay que sacar las cosas de quicio.
En GH hemos vivido muchos robos (especialmente de comida) y en muchos de ellos hemos sido sonrientes cómplices. Y no me refiero solo al caso del bizcocho del año pasado sino que recuerdo una edición en la que los concursantes escondían comida robada en los recovecos más insospechados de sus camas y armarios, quizás un caso más parecido al que nos atañe.
Así que, bajo mi punto de vista, las cosas ya estaban bien como estaban. Una trama abierta y la posibilidad de que o Argi lo descubriera, o Yessi se fuera de la lengua o Desi tuviera un ataque de sinceridad y los devolviera. Incluso se podía esperar que algún loco del megáfono hiciera saltar la liebre. A la expectativa.
Pero hete aquí que el programa decide intervenir y nos propone un juego en el que parece que es posible que el ladrón salga a la luz antes de lo previsible de mantenerse la rutina de la casa. Independientemente de lo dicho unas líneas atrás, tampoco me parece mal. Este año se ha recibido ya tanta información del exterior que ya no viene de una y si los habitantes de esa casa no crean conflicto por sí solos, el programa da un empujocinto para destapar ciertas cosas. Hubiera sido televisivamente interesante que se descubrieran los dichosos potingues y sobre todo observar las reacciones posteriores de implicados y no implicados.
Pero nos toman el pelo.
El programa plantea un juego que hace virtualmente imposible que Argi descubra nada. Como comentaba la tuitera @PinguGH: «Argi se puede enterar de lo del robo». Si desarrolla visión láser al entrar al confesionario, pues a lo mejor. #Timo».
Ni más ni menos. ¿Cómo narices iba a descubrir nada nadie si tenían que ir una por una al confesionario a rellenar una cajita con su nombre? Así a vuelapluma se me ocurren varias maneras de forzar el descubrimiento del material robado. Una, con fiablilidad casi del 100% hubiera sido que les hubieran entregado una única caja, más grande y compartimentada, en la que tuvieran que ir poniendo su material y entregarlo de una vez. Otra, si se quería algo más de suspense, hubiera sido quizás, entregarles las cajitas individuales y haber obligado a las chicas a ir a sus habitaciones, a la vez, y allí rellenar cada una la suya.
Pero no, al final han optado por el juego que requería visión láser. Y uno se siente estafado, porque como diría el poeta: «no es por no ir, pero pa ir pa na…».
[Me cuenta Carla2014 en el minutado que Desi tiene guardado el maquillaje debajo del colchón. De ser así, y que no lo haya entregado como le han pedido, sí que merecería una sanción. Y obviamente, ninguno de los sistemas propuestos hubiera tenido éxito.]Y nos vuelven a tomar el pelo.
Y no contentos con esto, nos plantean un dilema apasionante: ¿quieres ver el vídeo de la conversación privada entre Amor y Miriam?. Ejem. Y nos proponen votar por Internet ya que «este año le damos mucha importancia a las redes sociales». Los cojones. Ya comenté en un post anterior que a mí el tema de este dúo, trío o cuarteto –es que me pierdo ya– me interesa una soberana mierda. Y por lo que vi ayer en diferentes comentarios no soy el único.
Se generó un movimiento en el minutado de ir todos a votar NO en la encuesta. Lo de las webs de Telecinco es de traca. A parte de funcionar como el culo, se podía votar en dos páginas diferentes y cada página daba resultados diferentes. A mí, por más que abría navegadores diferentes, siempre veía la misma proporción. No me creo na-da, que diría la Walls. Lo que parecía claro es que nos íbamos a tragar ese vídeo sí o sí y al final ¡oh sorpresa! sucedió. Servidor dejó de ver el debate hasta al cabo de un buen rato, el que preveía que iba a durar ese paripé.
Miriam, que en vez de pendientes parecía que llevara crines postizas fue un personaje que no me cayó del todo mal en su paso por la casa –o no tan mal como a la mayoría de mis compis calcetineros. Creo que su historia con Igor a fin de cuentas fue –y seguramente será– una de las tramas más potentes de la edición y, sobre todo, vi algo de verdad ahí, no era para nada una historia inventada o impostada. Pero una vez que te largas, chica, pues para tu casa. Miriam tiene hambre de platós y para mi que va a hacer unos cuantos. Que le aproveche. Yo, con permiso, comeré a parte.
Pero que no nos tomen más el pelo.
Pues aún quedaba un detallito para quedarnos ya casi calvos. El programa proponía una suerte de repetición del juego de las nominaciones mediante encestes. Si algún colaborador acertaba, podía saberse el porcentaje del nominado que él eligiera. Les plantaron una cesta y supongo que para evitar sorpresas les dieron un balón de playa, sin apenas peso, con el que, obviamente, no hicieron ni una diana.
Vaya por delante que si veo el circo del debate es básicamente por dos razones: para estar aquí con los compañeros comentando y para conocer los porcentajes ciegos. Al final nos quedamos sin saber los ciegos de los concursantes y nos dieron un dato que realmente no nos sirve para nada: el de que la nominada con menos porcentaje era Saray con un 3,36%. Para este viaje no hacían falta alforjas.
En definitiva, que si la cosa ayer iba de baloncesto, nos metieron un triple. Triple tomadura de pelo.
Y a correr.
Para los que venís en busca de crónica, solo deciros que ayer a las 5 y poco de la madrugada ya estaban todos dormidos, así que os remito a Viruete pues no pasó nada de interés más allá de su horario. Por otro lado, no os asustéis si veis que de esta entrada hay más de 500 comentarios. Los días de galas y debates, comentamos aquí en directo, huyendo de la chapuza del minutado y se aprovecha el mismo post para escribir la entrada después.
Si venís de twitter, os ha salido un cacho de pizza en el tweet. Eso es porque siempre traigo algo para comer, como buen anfitrión. Si os queréis pasar algún lunes o jueves a comentar, estáis obviamente invitados.
Vigilad la calvicie.
Lo de Winslet paso de verlo.
pero se moja y se muestra, que es bastante mas de lo que hacen el resto
Bueno, no estoy buscando una discusión pero Raky de cara precisamente no va
Raki es demasiado pasota y no genera entusiasmo, por eso a estas alturas no tiene apenas seguidores. El palo del que iba cuando estaba Giuls al menos se la veía mas dicharachera, como si se hubiera fumado un bazoca de hachís
Raky no se moja,más bien intenta pasar desapercibida todo el tiempo y escurrir bultos, como en el caso del olor de Anabel.
No son capaces de reconciliarse y vivir su «hamor berdadero» porque las reconciliaciones se sellan con sexo, y todos lo sabemos.
Pues yo pienso lo contrario. Las reconciliaciones que sólo se sellan con sexo, no arreglan nada de nada. Aunque el polvo sea una maravilla.
Yo no he dicho sólo con sexo. Pero sólo con hablar nada de nada. Y ellos ni lo uno ni lo otro.
Lo de ellos es penoso, jajajajaja. Aunque creo que hubo pajilla! Pero no ha salido.
pues si,
ole anabel, ya era hora
Ostras, me olvidaba que estaba Anabel jaja
Pero la Alcayde que se chuta? Yo quiero.
apaguemos la tele sale la naufraga puaggggggggggggg
apagad la tele que yo no puedo…ya si eso me sacrifico y os lo cuento jajjaj
jajajajajajaaajja
Gh, tú antes molabas.
ya te digo ;(
como te pega el avaar con la frase!! jeje
jajajja he pensao lo mismo al verlo xDDD
por Dior que ascazo la lengua del pelochocho jajaaja parece sacado de V..
Se ha visto claramente que besa como el puto culo.
baboso y sonoro…jajajjajja
pobre raky, el unico ser inocente de la casa xD
Raky inocente?
e ingenua, si. Compara con la fauna que tiene al lado 🙂
Creo que es /ironic
Yo no la veo para nada así, se da cuenta de todo perfectamente lo que pasa es que es más fácil pasar de todo y luego dar besitos. Como dice Diu, es una trepa
Ah, pues no…
NECESITÁIS FOLLAR……………. FIIIIIIIIIIIIIIIIIN
Jajajajajaja
La Sor lleva el candao puesto en los bajos.
jajajajaj y la llave la tienen en uganda jajajaj ajajajaj
que niñato el krih, que ganas de que alguien lo envie a la mierda
KRIS VETE A LA MIERDA, jjajajaja ya lo he enviado jajajaja que agustito me he quedao, va ahora tu jajajajaja
Krih, vete a tomar por culo niñato del demonio! jaja uff necesito mas, e?
el que mas asco me da de todos
El Pelocho es otro ser insufrible. Casi que estoy empatizando con Sonia.
Pues yo soy de la idea que ella se lo tiene merecido jajaja 😛
Bueno, esa es otra. Pero sí que es verdad –y no recuerdo quién lo ha dicho antes– que Sonia, a parte de rabia, está empezando a dar pena.
El Pelocho es el típico novio que no tendrías ni aunque tuvieses 13 años, y él su edad actual.
a mi tambien me pasa a veces maro, es tanto el asco que tengo al pelopolla!
sonia es pura en su falsedad
la sacamuelas cada dia mas fea la pobre que mal le sienta gh
Ha ido degenerando mucho físicamente.
La primera impresión de una persona cambia, para bien o para mal, en función de conocerle en profundidad. A veces, quienes a primera vista son bellos, por su forma de ser, les vemos horribles y al revés. El caso de Sonia está claro, no?
Está más bizca que nunca.
jajajaja jajajjaj ajajajja
pues mira el pelorata con los calzones en la cabeza tiene su aquel jajajaj tiene mucha mas credibilidad y sexapil que nunca ;(
Guerra Pelocha zzzZZZZzzz
4 veces el mismo video…
son tan entretenidos como los episodios de «Leoncio y Tristón» 😀
Eso eran los Monty Python comparado con estos. ¡Leooonsssio!
Ya lo ha dicho Frank «si Argi lo averigua volvemos a la casa» es decir, nosotros no se lo vamos a decir. A tomar por culo
Y Argi es muy perspicaz. Por eso nomina a los gemelos y a Sonia, por eso su mejor amiga era Noe. En fin, un timo…
jaja. En el clavo.
Y ahora el puñetero vídeo de Miriam…
Me gusta que les hayan quitado el maquillaje, ahí están en su «casa» y yo creo que nadie va todo el puto día maquillada como si fueran a la gala de los Goya
otra tomadura de pelo al personal, si somos idiotas al final de seguir viendo esta mierda
Exacto. A mí esta tomadura de pelo de va a pasar algo pero no pasa, NO.
yo ya lo tengo asumido desde hace tiempo
pues eso, hacen lo que quieren cuando quieren, con ellos y con nos, en fin es lo que hay no hay que tener espectativas con teletimo
En eso tiene razón Desi eh… hay tintes muy baratos
Qué se joda, Desi. El lunes en la gala con canas y sin maquillaje.
Nunca diría que tengo ganas de ver vídeos pelochiles. Demasiado DBT de Desi. Pfffff.
ahora veis, ya se lo ha dicho,
Como? en el 24h? no lo estoy viendo
si le ha dicho desi si queda algo de maquillaje en la casa llevalo al confe crik crik crik que pasara? pues nada, como lo de los tacones, son tan panfilos
lo del maqui? Qué ha pasado?
lo del rubio platino es un puntazo jajajajaja
igual que a sonia no le obligaron a decir lo del codigo de los tacones, a desi no le obligan que lo diga al resto de la casa, simplemente forma parte del juego que ha planteado un concursante, nos guste o no, pero ya me contaras si esto del maquillaje je je es lo unico que hay o lo que mas minutos le estan dando es que la cosa esta muy maaaaaaaalllllllll jajajajaja
Aceptaría que no tenga que decir el Súper nada, pero que no jueguen con nosotros, porque por ahí sí que no paso. Qué nos intentan vender la moto de «algo» que luego no sucede.
Ahí le has dao. Al menos que no creen expectativas.
Pues igual que con la expulsión de Danny, que usaron el debate solo de gancho
Este GH será recordado por «el GH del maquillaje robado» y poco más 🙂
Qué le ondulen a Desi, por favor. Qué puto ascazo de gente.
MATARME… llevadme a cenar con SOLDE pero esta pesadilla NO
Deberían haber dicho a Desi: ¿Has dejado todo el maquillaje que tienes?¿Sí?Pues ahora, deja el de Argi también en la caja.
Y luego a Argi que le dejaran mirar en el resto de cajas a ver si reconoce su maquillaje.
pero esto que es? que asco eh?